DEPRESSION 

Complimenti e grazie. Aiuterai molte persone. Non serve aggiungere altro

Penso spesso a questo video, probabilmente ha influito su di me

"com'è possibile che sia stato così male da dover stare sdraiato a terra per ore".. Quando lo hai detto mi hai fatto sorridere.. E sai perché? Perché adesso mi sento meno solo

Ogni volta che ricado nella mia spirale depressiva, circa una volta ogni due anni, riguardo questo video, perché mi da tanto coraggio. Grazie anche questa volta.

la cosa peggiore sono le persone che ti allontanano perché sei "disturbato", "negativo", o quelli che ti dicono che in Africa stanno peggio di te, o quelli che propongono circoli viziosi del tipo "Esci, fatti degli amici, fai sport, ecc...." cose che non puoi fare se sei depresso, se stessi bene le farei, e quindi ti accusano di essere pigro e di non voler reagire. O quando ti dicono cose proprio stupide del tipo "Se soffri d'insonnia mettiti la sveglia e regolarizza il sonno" ed è inutile spiegare che hai bisogno di dormire il più possibile. O quando tirano fuori la "volontà", che dal punto di vista neuroscientifico è determinata dalla biologia del cervello che è compromessa a causa della depressione... O quando sei dentro casa con chi ti causa la depressione e a colpa della disoccupazione patologica in cui viviamo non puoi andartene via.... Io la vedo una condizione senza uscita.

Sono ormai due anni che non mi riconosco più, c'è qualcosa che sento di aver perso. Sono più i giorni in cui mi percepisco fisicamente assente che non. Sono entrata in uno strano limbo in cui le cose sembrano non toccarmi, tutto ha lo stesso sapore e gli stessi colori. Tutto intorno a me sembra scorrere e prendere una strada, mentre io no. Sono ferma, immobile in una condizione che mi sembra impossibile da superare. Le persone vanno avanti, fanno cose ed io no. Io rimango come una cretina ore su di un letto a guardare fuori, a piangere, a non trovare una motivazione per alzarmi, a non capire cosa stia succedendo. Ed il tempo passa, passa così veloce che neanche mi rendo conto di quanto io ne senta di aver sprecato. Mi sembra una giostra da cui non riesco a fare in tempo a scendere, che subito ricomincia un altro giro sempre più demoralizzante, sempre più peso da affrontare. Eh, non so. Non so cosa sia, so solo che mi destabilizza e mi butta sempre più giú. Spero di riuscire a trovare un po' di forza che al momento non mi sento di avere. Chiedo venia a chi leggerà questo papiro di cui si poteva fare a meno, ma grazie shy.

Dopo 6 anni mi sono finalmente deciso di guardarlo... Sembra quasi che tu abbia viaggiato nel tempo, tutto nel video è correlabile ad oggi e ogni predizione era/è azzeccata.INCREDIBILE, grazie ancora per i tuoi contenuti!

"Il suicidio? Una soluzione definitiva a un problema temporaneo".. l'aveva detto Robin Williams..

Sono una di quelle persone che ha cercato questo video nei mesi scorsi, grazie di averlo rimesso💙

il cambio di tono di voce tra lo shy attuale e quello di un anno fa mi ha distrutto

Sono le 02:06 del 13 ottobre 2020. Mi ricordo il giorno in cui caricasti questo video. Avevo 17 anni, ero felicissimo della mia vita, avevo una voglia di vivere esagerata. Ti seguivo giornalmente per i classici video informativi, ma decisi comunque di guardare questo video per curiosità. Tutto quello di cui parlavi appariva assurdo ai miei occhi. Oggi sono passati 3 anni da quel giorno, ho 20 anni e sono depresso. Negli ultimi due anni ho vissuto tutto quello di cui hai parlato nel video. All’inizio ero triste e c’erano molte cose che non andavo, ma credevo e speravo che tutto sarebbe passato. Invece niente, non passavo esami all’università, iniziai a non andare più a lezione e a non uscire più di casa, decisi di lasciare la mia fidanzata perché dal vederla come un aiuto ero passato ad aver paura di “contagiarla” con la mia depressione. Ovviamente la situazione è più complicata di quanto io possa scrivere in questo commento, comunque ci tenevo a dirti che oggi ho raccolto le ultime forze che mi sono rimaste e ho deciso di provare a ripartire e quindi sono venuto a ricercare questo video. Chissà tra altri 3 anni come si sarà evoluta la situazione.

Mi ha sempre dato fastidio l'idea comune che chi soffre è debole, chi sta bene è forte. Per affrontare una condizione come la depressione ci vuole molta forza, che ad altri non viene semplicemente richiesta perché sono già fuori dal buio.

Grazie per averlo ripubblicato, per me questo video ha significato davvero molto al tempo di Unedited. Grazie veramente.

Ricordo che l'anno scorso piansi guardando questo video. Avevo attacchi di panico quasi quotidianamente, agorafobia, ansia per ogni cosa, non dormivo, non uscivo di casa, a malapena mi muovevo dal letto. Ero arrivata addirittura a contemplare il suicidio. Oggi sto meglio ma è una lotta quotidiana, faccio tutt'ora fatica a fare tante cose ma prendo ogni doccia, ogni uscita di casa, ogni notte decente di sonno come una vittoria e non mi sono mai vergognata delle mia malattia, la odio, ma la affronto. Qualche giorno sono più forte di lei e qualche giorno lei è più forte di me, ma funziona così. Questo video in piccola parte mi ha aiutato, mi sono sentita meno sola e non è cosa da poco. Grazie.

Bellissimo video che tutti dovrebbero vedere. Può: - aiutare tantissimo le persone che soffrono di depressione o di ansia - "svegliare" le persone che non soffrono di questi disturbi e che, troppo spesso, si comportano in modo superficiale a riguardo Grazie Alessandro, trovi sempre le parole giuste anche quando tratti argomenti delicati. Sei una garanzia. Rappresenti al 100% la parte bella di RU-vid. Una conterranea

È da quando sono nato che mia madre combatte con la depressione, essendo stato cresciuto da lei sono stato in un certo senso " contagiato" dal suo modo di pensare ritrovandomi a 17 anni con attacchi d ansia e malinconia quasi costante( cosa che mi ha fatto abbandonare il liceo classico dopo 4 anni che lo frequentavo a metà anno). Fortunatamente ora mi sento molto meglio grazie ad un libro letto quest estate, "come combattere il senso di colpa" di Lucio della seta, e mi sento in obbligo di esprimere un concetto che ha totalmente cambiato il mio modo di pensare aiutandomi ad andare avanti spensieratamente. Riprendendo le idee si Freud, Lucio scrive che la psiche é suddivisa in 2 parti, una é l ego che prende forma nella nostra spontaneità e nella nostra razionalità piú pura, quella che definisce la nostra persona nel modo piú limpido possibile. L altra é il super ego, la causa principale di patologie come ansia o depressione, quel luogo nella nostra psiche dove é presente l autogiudicarsi, un "tribunale spietato e senza cuore" che continua a giudicarci senza ragione non facendoci sentire all altezza del mondo, che ci impone dei criteri di valutazione insensati facendoci sentire depressi se non li rispettiamo, convincendoci addirittura che l autogiudicarci sia diventata una parte di noi stessi. Lucio scrive che un modo per contrastare questo "tribunale" sia, ogni volta che non ci sentiamo all altezza di qualcosa o giudicati, porlo davanti a noi come se non fosse una parte della nostra personalità, ma solo un ostacolo per la nostra realizzazione, bisogna cercare di guardarlo dall esterno il piú possibile. Una volta riconosciuto col tempo il super ego andrà per perdere la sua forza, rendendoci delle persone molto piú spontanee ed autoriflessive, molto meno egoisti e molto piú altruisti. Scrive anche che molto probabilmente un super ego molto insistente si possa formato a causa di persone intorno a noi che ci hanno continuamente fatto sentire impotenti o poco importanti negli anni dell infanzia facendo si che assorbissimo i loro criteri di valutazione rendendoli i nostri, che continuamente rivolgiamo CONTRO noi stessi. Lo scoprire questo modo di pensare per me é stata una rivelazione, e spero che lo sia anche per voi. Ricordate che abitiamo in una società che rincorre il profitto senza guardare in faccia nessuno, dove ormai valori come comprensione ed empatia sono andati persi, dove credenze e luoghi comuni hanno preso il posto del vero benessere delle persone. Ricordate che "non fare agli altri cio' che non vuoi sia fatto a te stesso" non é solo una dei tanti dogmi di una delle tante ormai decadute religioni, ma un insegnamento molto piú pratico ed utile al bene della società di quanto non lo possa ORMAI sembrare. Detto cio' mi rimane solo che darvi un buona fortuna, spero che questo commento vi abbia lasciato qualcosa.

Ti voglio bene Shy. Mi sono ritrovata nel pezzo in cui dici che credi che tutti gli altri siano forti, felici, spensierati, sappiano sempre cosa far, cosa dire, non abbiano dubbi sul proprio futuro né paure, mentre io, te, altri, ci chiediamo continuamente se quello che stiamo facendo, che abbiamo fatto e che faremo sia/sia stato/sarà giusto. Dire che soffro di depressione è una mancanza di rispetto verso chi ne soffre davvero, tuttavia ho passato un periodo nella mia vita in cui mi sono ritrovata in molte delle tue esperienze e tuttora, all'incirca a mesi alterni, sento la terra sdrucciolare sotto i miei piedi, anche a causa di stupidaggini, scorgo le profondità di un baratro e ricado in quello stato che mi ha visitata la prima volta qualche anno fa.

Questo video l'avevo già visto lo scorso anno e non posso far altro che dirti che sei una persona forte che ammiro molto. Sei sempre stato un ispirazione per me e per gli altri che combattono questa battaglia infinita. Potrei dirti una cazzata, come "dai, passerà!" oppure "ma capita a tutti di essere tristi, sorridi e la vita ti sorriderà!", ma queste frasi non migliorano la situazione, anzi spesso la peggiorano solo facendo sentire soli e/o presi in giro. Quello che ti posso dire è un semplice e sincero: tieni duro, non sei solo. Love you, Shy!

Penso che questo video me lo dovrò rivedere spesso, ci saranno periodi in cui sarà di grande aiuto ;-)

Questo video continua a spuntare sulla home più o meno periodicamente ogni anno e fa sempre bene rivederlo

Da psicologo che sente costantemente personalità del web sparare castronerie sul tema perché "c'hanno il cugino depresso"... ...te lo posso fare un applauso? Applauso, lungo, intenso, e mi spiace di non avere altre 4 paia di mani per aggiungerle nell'applauso.

Hai una sensibilità e un'intelligenza fuori dal comune, questo è il tuo pregio e la tua condanna. Un abbraccione per averne parlato così, come fosse un'allergia alla vita. Big.

La depressione non è propriamente tristezza...è mancanza di vitalità. È quando anche doversi alzarsi per fare una doccia sembra un'impresa titanica che consuma un sacco di energie. La tristezza è solo una reazione ad un evento avverso, ed essendo una reazione, è qualcosa di fisiologico. Una reazione è una cosa tipo: comincia a piovere, apro l'ombrello. La depressione non è una reazione. È uno stato che è così com'è. Non c'è una colpa. Non c'è debolezza. Però capisco che sia difficile da capire. Grazie di aver condiviso! Aiuti tanta gente! Per quel niente che vale, ti sono vicino!

Ogni tanto, quando la brutta bestia ritorna, mi piace venire qui, e mi sento meno solo

Avevo 15/16 anni quando ho sperimentato tutti quei sintomi da te descritti.. ma ehi, nulla di cui preoccuparsi mi dicevo, rassicurata anche da genitori e amici.. "è l'adolescenza", "poi passa tutto", "sei troppo piccola per essere veramente triste".. Sono cresciuta credendo che fosse tutto una cosa normale.. l'isolarsi da tutto e tutti, perdere progressivamente interessi, non avere stimoli, non avere forza o energia per fare cose anche banali, procurarsi dolore.. Sono arrivata adesso ad avere 20 anni, a seguito di sconfitte e delusioni, a non saper cosa fare della mia vita.. Ho iniziato da poco ad andare da una psicoterapeuta che mi aiuta e supporta.. Ve lo consiglio. Un saluto e un abbraccio forte a tutte le persone che ci sono dentro.. Non siete soli.

Vi è mai capitato, alla domanda “standardizzata” di un saluto tipico di un amico/conoscente: “Come stai?”, di rispondere: “Male...”? A me si... e la faccia di quell’amico/conoscente è quasi sempre la stessa: prima compare lo stupore, poi il disagio ed infine un imbarazzo che si taglia con l’accetta che li spinge o a cambiare discorso o, nel migliore dei casi, a dire semplicemente: “Ah... mi spiace!”. Quella domanda siamo abituati a farla, ma siamo anche abituati ad aspettarci che la risposta sia: “Bene e tu?”. È un tacito sociale molto sottile ma che, secondo me, sottolinea l’enorme disagio che si prova a parlare della sofferenza, in generale, o di un disagio psicologico, come quello depressivo. Il problema non è né di chi vive la sofferenza o la malattia né di chi vive il disagio verso quella malattia, il problema è l’educazione di questo sistema sociale, nelle sue tante sfaccettature (ambito familiare, scolastico, lavorativo, etc.). Ci insegnano a parlare, scrivere, leggere, a camminare, ci insegnano a mangiare composti, a non rispondere male, a non essere “maleducati”, ci dicono come siamo fatti, chimicamente ed organicamente, ci dicono che esiste bene e male, giusto o sbagliato, corretto o non corretto, ma quasi nessuno spiega il “perché” di tutto questo, qual’è il parametro con il quale valutare tutto questo. Sono convinta che se si fissasse questo parametro nell’unico possibile, ossia quello che ci rende tutti uguali “l’essere umano”, quindi il “noi”, e questo parametro ci facesse scegliere semplicemente tra cosa è evolutivo per quel “noi” e cosa non lo è, altri sarebbero i discorsi di riflessione su cui punteremmo la nostra attenzione. Non soffro di “depressione” clinicamente diagnosticata, ma ci ho messo anni ad accettare la mia condizione di disagio interno, ci ho messo anni ad imparare a combattere quel mostro che dentro di me mi diceva di essere profondamente sbagliata, ci ho messo anni a perdonarmi il male che mi sono fatta da sola, ma soprattutto ci ho messo anni a perdonarmi il fatto che me ne vergognavo. Non fa niente se la risposta alla tua sincerità sarà per lo più un “Non so cosa fare” cosmico: prima o poi qualcuno ti prenderà semplicemente la mano, ti guarderà con uno sguardo pieno di amore e ti dirà: “Non so assolutamente cosa fare in questo momento, ma so che non lascerò mai la tua mano”. Questo non serve a superare una malattia, ma è tremendamente potente contro la solitudine che la sofferenza o la malattia genera! Ed è anche potente l’esperienza che tu, il “debole”, doni all’altro... Scusate lo sproloquio, ma ci tenevo a condividere stamattina! Grazie Shy!

È dalle medie, da più di 10 anni, che mi porto dentro un costante senso di vuoto che spesso si traduce in una sensibilità e fragilità che molte volte fanno si che gli altri si allontanino da me o mi considerino un debole. Non so se sono depresso, ma tante, troppe volte mi è capitato di chiudermi in stanza alle 2,3,4 di notte, quando tutti dormono, per piangere. Senza motivo. Senza una vera causa. Posso dire con certezza che il 50/60% dei giorni della mia vita fino ad oggi li ho passati ad immaginare la mia morte e la vita degli altri senza di me. E la maggior parte di loro erano indifferenti o addirittura felici. Il peso, cioè io, se ne sarebbe andato in tal modo. Poi un giorno conobbi il mio più grande amore, che si realizzò in una penna e in un foglio. La scrittura è letteralmente l'unica cosa che mi ha reso vivo nella mia vita. Mi ha reso ciò che sono e mi ha sempre dato emozioni che niente altro avrebbe mai potuto darmi. Oggi, a distanza di 3 anni dalla sua uscita, riguardo questo video per me più attuale che mai perché combattere ogni giorno con il non sentirsi abbastanza, sentirsi in trappola, inferiore ed avere solo vuoto intorno sono cose per me molto familiari. Scusate per il lungo commento e lo sfogo. Grazie Shy per questo video e per il tuo amore per l'informazione e la ricerca di un mondo migliore o almeno più sincero e giusto. E grazie per farmi compagnia ogni sera ormai da anni, diventando per me un amico migliore di tanti altri "amici".

Sono solo triste per il fatto di non averlo visto prima. Ti ringrazio Alessandro, hai sicuramente aiutato molte persone con le tue parole. Coloro che soffrono e coloro che non comprendono questa sofferenza. Grazie❤

Notifica inaspettatissima! Quanto era bello Unedited...

È strano come si tenda a sorridere molto mentre si parla della propria depressione... mentre dentro si muore.

È da anni che non uso più il tradizionale "ciao, come va" per salutare le persone, perché l'altro si sente obbligato a rispondere: "bene, grazie." COME STAI lo dico solo quando voglio davvero sapere se una persona sta bene e lo dico solo se sono pronto ad aiutarla.

Sono una persona che soffre di depressione grave maggiore, ormai sono tre anni dalla diagnosi,una lotta continua ed estenuante,per non parlare della maschera che si deve indossare ogni giorno e forzatamente per sembrare una persona felice,ricettiva, positiva,io vedo la depressione come un tuo doppio,una parte di te lotta,l'altra cerca di sabotarti costantemente,ti sbatte contro un muro,ti blocca ti atterra,e tu devi impiegare uno sforzo immane anche solo per alzarti e uscire dalla Porta di casa, debolezza? assolutamente no,anzi,ci vuole una grande forza di volontà per cercare di conquistare un minimo assaggio di quelli che chiamano "normalità",non mi vergogno di ammettere di essere un soggetto depresso, inoltre la depressione ha mille volti e spesso è così subdola che nemmeno ci si rende conto di soffrirne, grazie per la tua testimonianza,hai tutta la mia stima e spero che leggerai il mio commento.

Penso che a volte la depressione sia correlata all'empatia... Spesso maggiore è la sensibilità, l empatia, la capacità riflessiva di una persona, più ci si trova ad accumulare domande senza risposta sul senso di un'esistenza effettivamente complicata.. Magari è una riflessione semplicistica, ma la realtà è che la vita è una lotta dall'inizio alla fine... Bisogna imparare a gioire delle piccole vittorie accumulate lungo il cammino, anche se spesso non è così semplice come la faccio sembrare

Io sono molto giovane e mi sono ritrovata questo carico enorme da sopportare. Combatto la depressione da quando avevo dodici anni. Non prendo nessun farmaco. I miei genitori sono convinti che la mia sia solo pigrizia e che debba solo "darmi una smossa". Spesso mi sento crollare. Ma stringo i denti e vado avanti. Molte volte mi guardo e penso che la mia vita non abbia alcun senso di esistere. È difficile andare avanti e certi giorni non voglio neanche alzarmi dal letto. Vorrei solo guardare il soffitto per ore. Avvolte sembra svanire, ma poi ritorna sempre. Ci vuole davvero coraggio per non mollare tutto e buttarsi nell'abisso

Non avevo ancora visto questo video.Grazie .Io ho 55 anni e il "mostro" continua ad attaccarmi.

Grazie. Questo video, le tue parole e tutto ciò che trasmetti sono assimilabili a una lampadina che si accende per chi più non vede. Ho sentito il conforto come fossi mio fratello. Grazie

Da anni ho, in famiglia, un malato di depressione. A lungo l'ho odiato, mi pareva codardia, un espediente per non prendersi le proprie responsabilità. Grazie a shy ho iniziato, circa due anni fa, a cercare di comprendere questa malattia, e gliene sono grato, tuttavia ora sono diventato troppo accondiscendente, lo tratto come se non sia in grado di avere pensieri razionali. Trovare l'equilibrio tra le due reazioni è una sfida durissima

Non sai quanto mi abbia aiutato questo video. Soffro di attacchi di ansia, che non è minimamente paragonabile all'ansia prima di un esame o un colloquio. Quello è semplice nervosismo misto ad adrenalina. Ho dei periodi in cui vivo tranquillamente, ma a volta passo mesi costantemente con l'ansia. Ti senti pazzo, e hai paura di morire o di impazzire. A quest'ansia, da circa 2 anni si è manifestata anche la depressione, a causa di situazioni familiari poco piacevoli. Ci sono giorni in cui l'unica cosa che mi va di fare è andare via, o ancora peggio farla finita. Ma l'amore che provo per i miei amici e per i miei cari mi dà la forza di andare avanti. Ormai ho capito che è parte di me, e andare da una psicoterapeuta mi ha aiutato moltissimo. Se state male, curatevi, chiedete aiuto perché non c'è niente di male. Amatevi, amate la vostra vita e accettatevi per come siete.

Il fantastico Alessandro. Soffro di depressione e attacchi di panico da sempre. in questo periodo non ce la faccio neanche a parlare. Questo è.

Sono mesi che sto combattendo con la bestia e l'altro ieri in ufficio la giornata è stata uno schifo conclusosi con una collega che poco prima della fine del mio turno mi fa "Hai sempre la faccia blu, sorridi!". Bé ho passato due giorni a casa a contemplare il vuoto perché non è il sorriso che mi manca, non è la goliardia, non lo so nemmeno io. Grazie per questo video che mi ha fatto infilare in doccia e prendere la macchina per andare almeno a lavoro.

Nota medica a margine. La depressione è un disturbo psichiatrico dell'umore (fa parte della stessa categoria dei disturbi bipolari). Le manifestazioni posso presentarsi in vari modi (cognitivo-percettive, somatovegetative, psicomotorie, cronobiologiche) ma sono tutte accomunate da due fattori costanti. Il primo è un umore depresso sul piano emotivo e affettivo, che può presentarsi sia come tristezza che come irritabilità. Un altro sintomo primario è l'anedonia ovvero la totale incapacità di trarre gioia/piacere in qualunque situazione (affetti, hobby, sesso etc) precedentemente considerata piacevole. Esistono vari disturbi che comprendono episodi di depressione. Vorrei tanto che i disturbi psichiatrici vengano considerati più seri, al pari di altre malattie, perché sono altrettanto debilitanti e mortali. Per prima cosa sarebbe utile smetterla di idealizzare/romanticizzare alcuni disturbi (vedi depressione e ansia in primis) a cui spesso la gente si associa per indicare situazioni banali e non di certo patologiche.

Avevo già visto questo video, ma volevo solo dirti una cosa: sei una persona splendida.

Per esperienza posso dire quanto sia difficile anche essere il compagno di una persona depressa. Questo non per vantare qualche mia qualità, ma per dirvi di ricordare sempre chi vi sta accanto in questi periodi, perché soffrono anche questi insieme a voi, seppur meno di voi. Non serve chissà cosa, ma un grazie riscalda sempre il cuore

PER ME è stato inutile parlarne con gli altri. Sono rari, rarissimi, quelli che sono disposti ad ascoltarti realmente. Tutti quanti, o quasi, si limitano a sbuffare, a liquidarti con frasette del cazzo del tipo "dai, pensa positivo e andrà meglio!", "dai, c'è chi sta peggio", o stronzate di questo tipo. Alcuni persino ti prendono in giro, dicendoti che sei una pessimista cronica e che in realtà stai solo fingendo. Senza contare che, come hai detto anche tu, la gente preferisce allontanarsi da chi si mostra depresso. Non sia mai che, con la nostra "tristezza" (perché per loro si tratta semplicemente di questo), infettiamo il loro mondo -apparentemente- perfetto fatto di sole, cuore, amore, unicorni. Io ci ho rinunciato ad aprirmi con gli altri. Non ho mai trovato nulla di buono, purtroppo. E l'aiuto concreto, quello medico, purtroppo costa e non tutti possono permetterselo. Si va avanti finché si può e quando non si potrà più... beh, sarà quel che sarà.

Vogliamo parlare di tutte le persone arrabbiate con Chester Bennington? "aveva una famiglia! che egoista!" "era famoso, aveva una vita perfetta" "un codardo che ha preso la via di uscita più facile invece di lottare!" La parola più adeguata per descrivere la mia reazione a questi commenti è CRINGE. La gente non sa cos'è la malattia mentale. La depressione uccide.

Mi ricordo di questo video. Hai fatto bene a riproporlo su youtube perché ha bisogno di un po' di visibilità in più rispetto a quanta ne aveva avuto. Ci sono molte persone che combattono con la depressione e penso sia salutare ascoltare le esperienze altrui per trovare un'ispirazione per combatterla. Io non ho mai sofferto di depressione, quindi non posso neanche immaginare a cosa va incontro qualcuno che combatte quotidianamente con una patologia del genere.

Questo video è stato come un abbraccio :) Grazie

"Ci sono dei lunghi periodi nei quali non ho alcun sintomo, poi ci sono dei periodi brevi o anche più lunghi nei quali diventa una lotta" Questa frase fa malissimo perché mi ha fatto collegare tutti i puntini. Mi ha fatto capire che forse, nonostante questi sei mesi di star bene, se mi è venuta una paralisi dopo così tanto tempo c'è un motivo, se ho nuovamente sempre mal di testa c'è un motivo, se sto paccando tutti i miei amici quando mi chiedono di uscire c'è un motivo, se sto aumentando le ore relative all'ascolto della musica c'è un motivo. E dopo tutti questi mesi, ho paura di tornare a provare le stesse cose contro cui combatto da qualche anno. Ogni volta sembra di avere meno forze della volta precedente e ogni volta, arrivata questo punto mi chiedo "ce la farò anche questa volta?" Ma il problema è, anche se ce la dovessi fare, che senso ha se poi torno a stare così male? Che senso ha vivere in un dolore simile? È per questo che quella frase mi spaventa così tanto. Perché so che un giorno non troverò più un senso a niente e non riuscirò ad uscirne.

Alessandro, avrei voluto commentare ogni 2 minuti dicendo quanto io stimi il tuo operato ( come youtuber e come uomo ) ma ho preferito stare ad ascoltare tutto d'un fiato. Apprendere. Imparare dalle tue esperienze a dalle tue parole. Sono stato molto triste anche io in molti periodi. Ragazza, università. Ma per rispetto di chi davvero soffre di depressione non posso dire di esserlo stato. Purtroppo per molti, vista da fuori, la situazione appare troppo facile. So quanto sia difficile andare avanti ogni giorno con un demone di quelle dimensioni sulle spalle e vederti andare avanti giorno per giorno, combattere con le unghie e con i denti, mi rende davvero contento di conoscerti. Ho consigliato questo video ad una mia amica di penna, anzi di whatsapp. Non so quanto sia triste piuttosto che depressa ma spero che con le tue parole e con la mia costante presenza possa trovare qualcosa di bello, qualcosa per cui vivere allegramente tutti i giorni. Troppe sono le persone che trattano con sufficienza chi è depresso, considerandolo debole, ma io credo che ci vogliano le palle di diamante per esporre le proprie debolezze, soprattutto quando lo si fa davanti a tante persone. Preferisco essere presente accanto ad una persona durante il periodo difficile e non dopo. Perché a starci dopo son bravi tutti. Per queste ragione spero che, nonostante io sia solo un piccolo fa in una mole di 423.497 persone, queste parole, questa mia ammirazione possano in qualche modo alleviare i brutti pensieri e farti sapere che non sei da solo. Nessuno lo è. Chiunque legga questo commento e soffra degli stessi problemi sappiate che non siete soli. Cito una frase del mio ''eroe'' Chester di cui la storia la conosciamo tutti. Ti auguro il meglio Ale. A te e a chiunque necessiti di un po' di forza in più per andare avanti ogni giorno. '' A chi importa se un'altra luce si spegne in un cielo pieno di milioni di stelle? Beh a me importa.''

Ciao Alessandro, Questo video mi dá fastidio... talmente fastidio che non riesco a finirlo. Forse perché mi sbatte davanti una realtà dalla quale cerco di scappare da ormai tanto tempo e che non trovo mai il coraggio di affrontare. Mi dá fastidio perché vorrei avere anche io il tuo coraggio di parlarne, di condividerlo con qualcuno a me vicino, di seguire le cure che mi sono state prescritte. Mi dà fastidio perché è come una gabbia scura che mi schiaccia e mi condiziona ciclicamente la vita . Mi dà fastidio perché nonostante la lotta che conduco per far sì che venga accettata a livello mondiale, non faccio niente per sconviggerla . Mi dà fastidio perché mi fa render conto che sono ipocrita e che comunque difficilmente troverò il coraggio di finire il video. Grazie comunque per la tua condivisione sono sicura che aiuterà molte persone

Rimane ad oggi ancora uno dei video migliori di RU-vid Italia. Oggi più che all'ora, mi è servito rivederlo. Grazie ancora per questo! ♥️

Non sai quante volte mi hanno detto "se vuoi puoi farcela", "basta volerlo", "pensa a chi sta peggio di te...chi sta morendo"; e non sai quante volte mi sono sentita in colpa anche perché stavo male. Tutti hanno sempre una grande soluzione a portata di mano, per me però, l'unica soluzione plausibile è sempre stata la fine di tutto; non ho memoria di quando sia iniziato, il mio unico desiderio è sempre stato solo quello di morire (3 tentativi ovviamente falliti). Lotto tutti i giorni per vincere il mio desiderio oscuro, lotto con un farmaco, con una terapia, con la vicinanza di una persona cara, con la costruzione di piccoli riti quotidiani che mi aiutano ad avere delle certezze...ma ci sono dei giorni, quei maledettissimi giorni, in cui alzarmi dal letto, o farmi anche solo una doccia, o solo respirare, è più difficile di tutte le difficoltà affrontate nella vita, è più doloroso di tutte le perdite avute. Molti non capiranno, non capiranno mai, alcuni anche non capendo ti staranno a fianco, altri ti lasceranno andare via, ma tu, io, e mille altri, siamo ancora qui, a lottare. Grazie Shy, ogni esperienza è unica, un grande abbraccio

In un certo senso ti capisco. Ho ventidue anni, e 3 anni fa mi è successa una lunga serie di cose cose che per un diciannovenne, in genere, sono normali da vivere ma che io non sono riuscito ad affrontare, a metabolizzare. È arrivata piano piano, mi impediva di fare le cose che amavo, le cose più semplici, come studiare, suonare, socializzare con nuove persone. Mi sono sentito perso, immobilizzato in una routine di dolore e vuotezza che odiavo e odio tutt'ora, in uno stato di stagno, continuo malumore, continua tristezza e pensieri "poco felici" per usare un eufemismo. (sto semplificando, non è questo il momento di spiegare cos'è la depressione). Sicuramente la mia è stata una forma leggera di depressione (conosco persone la cui depressione è stata scaturita da lutti o eventi tragici, non è stato questo il mio caso) o forse sono stato solo fortunato, perché ho avuto la fortuna di avere la famiglia vicina e quindi di non vivere in totale solitudine. Ma se non avessi avuto loro non so cosa sarebbe potuto succedere. Oggi è un pochino meglio. Dopo tre anni almeno sono riuscito a stringere rapporti d'amicizia con una piccolissima cerchia ristretta di persone e quantomeno, ogni tanto, esco di casa. Ogni giorno, un piccolissimo passo alla volta e grazie a degli "alleati" la situazione è migliorata almeno di poco. Ma capitano dei periodi in cui mi sento come una volta e cerco di nom farmi prendere dallo scoramento e mi circondo di persone che amo, per quel che serve. Ti ringrazio di averne parlato pubblicamente, a volte le persone non si rendono conto di cosa voglia dire, o non hanno la sensibilità tale da poterlo comprendere, né i casi più gravi e tantomeno quelli "meno gravi" di depressione. Grazie, shy!

Ciao Shy. Io da 3 anni ormai non riesco più ad uscire da questa condizione. Nonostante abbia tentato di parlarne con la mia famiglia e con la mia ragazza senza essere preso sul serio poiché apparentemente sono una persona solare, vedendo questo video, per la prima volta mi sono sentito compreso. È una condizione orribile, fortemente limitante, da cui spero di uscire al più presto. Grazie per le tue parole

A me ha sempre bloccato il fatto che mia mamma dopo oltre 12 anni non si è ripresa dalla morte di mia sorellina e non posso proprio farle rivivere la stessa esperienza perché so che questa volta non lo potrebbe mai superare

Oggi ho ufficialmente riconosciuto questo problema, questa malattia, fare parte di me. Non so da quanto mi ci senta così, forse anni, forse negli ultimi mesi si è intensificata, e dal mio punto di vista nemmeno i depressi sanno ben spiegare la depressione, ma quello che sento è il vuoto assoluto, una pesantezza che mi pervade dentro e mi ha portato a isolarmi da tutto e da tutti. La voglia di fare è pari a zero, in certi momenti non vedo nessuna via di uscita, in altri ancora scoppio a piangere così, dal nulla, di notte o quando sono solo. Mi sento sempre solo non solo per la mia tendenza ad isolarmi ma anche perché il covid ha amplificato questo problema, contatti quasi del tutto chiuso e ripeto, voglia di fare pari a zero, a stento riesco a rifarmi il letto la mattina. Ne ho parlato da pochi mesi con mia madre che inizialmente non capiva, e mi rimproverava per i miei atteggiamenti da pigrizia. "Non fai niente tutto il giorno", "La notte stai sempre sveglio, ma che fai?!" (piango mamma, scusami). Poi qualche giorno fa mi ha sorpreso (vengo da una famiglia di operai quindi non mi aspettavo di certo che mi capisse), è entrata nella mia stanza e mi ha chiesto: "come va? che ti senti? parlami". Quando me l'ha chiesto sono scoppiato a piangere e sta cercando in tutti i modi di capirmi, mi ha detto che non le piace vedermi in questa situazione e chiedendomi scusa ha capito che c'è qualcosa che non va. Ma non è facile uscirne e me ne sto rendendo conto solo adesso (nonostante abbia visto un pezzetto di video tanto tempo fa quando depresso, non lo ero). Questo perché io so bene cosa la gente potrebbe pensare di me e questo mi disgusta. Lo so bene perché se una persona chiede aiuto direttamente alla società viene sempre ostacolata ancora per un problema di (dis)educazione, o forse perché di base sono più attrattive le persone più energiche e più forti. Nessuno ha voglia di sentire una richiesta di aiuto che non è visibile a prima vista, e anzi, spessissime volte neanche quando la richiesta di aiuto è rivolta in maniera indiretta, ad esempio quando un sabato sera chiedi a delle persone di uscire e passare del tempo con te, e puntualmente tutti trovano delle scuse o hanno già altri impegni, nella loro meravigliosa e incasinata vita piena di energia.

Una persona non è la sua malattia. Nient'altro da dire, se non augurarti il meglio - a te, a tutte le persone che hanno bisogno di sentirselo dire. E anche a me, perché tutti noi meritiamo di sentircelo dire, dopotutto.

Ho letto il titolo e mi sono spaventato. Poi ho scoperto che hai parlato di questo argomento come si dovrebbe fare e mi sono tranquillizzato

Semplicemente grazie. Non ho mai sofferto di depressione (e sicuramente rientro tra quelli che non possono capire il più delle cose che hai detto) ma ho ascoltato volentieri le tue parole per cercare di conoscere un po' di più questa malattia. Grazie.

Caro Shy questo video lo farò vedere a tutti i miei pazienti e a tutte quelle persone (poco attente per non dire altro) che pensano che "tristezza" sia "depressione". E che chi è depresso è solo uno "che si lamenta" o peggio è un "malato di mente" (lo stigma a cui ti riferisci). Nel mio studio ho visto un incremento enorme in questi anni di depressione clinica, la OMS ha perfettamente ragione. Ammiro il modo con cui ne parli, non è facile farlo come hai fatto tu (esponendoti) e neanche comprendere così a fondo questi temi. Bravo!

Sono felice che tu abbia ricaricato il video. Lo vidi al tempo e mi colpì molto. Grazie ...

La depressione è una cosa che coinvolge molte persone,soprattutto nell'adolescenza. Quattro anni fa (14 anni) a causa del peso e della scarsa autostima ho passato un pessimo periodo. Grazie allo psicologo e la palestra ho superato questo problema. Mi auguro che ogni persona riesca a vincere questo enorme problema. L'accumulo della depressione può portare ad un forte stress, rovinando la vita di molte persone. La vera domanda è: Come affrontarla? Qual'è il problema?

Shy, grazie. A parte il fatto che ti ammiro moltissimo per come riesci ad aprirti, per come ti esponi e per tutto ciò che fai nonostante la tua malattia, questo video (non sono sicuramente l'unica) mi "parla" molto. Non ho mai sofferto di depressione ma soffro ormai da 3 o 4 anni di disturbi alimentari, che si sono aggravati parecchio nell'ultimo anno e mezzo. Posso immaginare che non sia la stessa cosa, probabilmente la depressione è più grave e debilitante psicologicamente, ma molti "stigmi" che la depressione si porta dietro, da te descritti, esistono anche per l'anoressia. "Ma se se ti senti così debole, non puoi mangiare?" è una frase che mi sono sentita dire un sacco di volte, e, da una persona che non lo sapeva ancora, mi sono sentita dire "Ma no, anoressica? tu? Non sei mica così stupida". Allo stesso modo l'idea che se mi vedono mangiare o prendere peso (cosa che è facilissimo succeda per una persona che ha mangiato pochissimo per mesi) automaticamente sia tutto passato, che "sono troppo spensierata e sicura di me per avere un problema del genere". Penso che chiunque parli di un suo disturbo o malattia apertamente, soprattutto quando ci è dentro, faccia una scelta molto coraggiosa e importantissima proprio perchè sono cose così difficili da comprendere dall'esterno; io stessa vorrei riuscire a parlare meglio di ciò che ho, ma non mi sento ancora così sicura. Complimenti davvero

Ciao Shy. Ti ringrazio molto per questo video, ti seguo da meno di un anno e non avevo mai visto questo video. Sono una ragazza di 16 anni, dislessica, che veniva/viene sempre presa in giro da tutti. L'anno scorso ho avuto una crisi di depressione altissima, e andare da psicologi non è servito. Però a scuola ho conosciuto un insegnante di sostegno meravigliosa, che mi ha salvata da tutto questo. Però con mio grande stupore quest'anno questa insegnante non c'è. Oramai passo ogni notte a piangere, non riesco ad andare a scuola col sorriso o a pensare a nient'altro se non a lei, colei che mi ha salvato. Se ne è andata senza che riuscissi a dirle addio, e non ho più modo di vederla. Nessuno comprende quanto amavo quella prof, era davvero il mio tutto e ora sto avendo un periodo di vuoto e depressione pazzesca. Questo video mi ha fatto riflettere molto e nonostante qualche lacrima penso sia un punto di partenza per cercare di andare avanti, nonostante questa mancanza enorme incompresa da tutti. Grazie.

io ti stimo perché sei una persona vera in un mondo finto, fatto di plastica

Caro Shy mi fa piacere sentire che noi siamo un tuo "stimolo" , ma quello che probabilmente non sia (anche se spero di sì) è che tu sei , parlo personalmente, il nostro stimolo a porci domande esistenziali anche se molto giovani . Sei come la filosofia che ci stimola a trovare le nostre risposte e mi fa piacere che tu ti renda conto di quanto tu sia forte . Quindi dopo questo prolisso messaggio chiudo con un banalissimo Grazie . Grazie e complimenti .

Shy ogni volta che ricado in depressione questo video mi dà un aiuto. Grazie tantissimo. ❤️

Ancora una volta qui per sentirmi capita e ritrovare la forza di andare avanti. Questo video è prezioso. Grazie❤️

Ho sempre avuto a che fare con la depressione, l'ho vissuta profondamente su membri della mia famiglia e su me stessa, e l'ho vissuta sull'uomo che ho amato più di tutti nella mia vita. La depressione ti mangia, sia che tu la stia vivendo in prima persona, sia che tu la veda per anni nelle persone più importanti per te. Tutt'ora non sto bene, e non so quando ne uscirò, ed è per questo che il video che hai pubblicato mi ha fatto in qualche modo sentire un po' meglio, almeno per oggi. Buona giornata :)

Video come questo mi fanno pensare che forse ho sofferto di depressione o qualcosa di molto simile, più o meno dal periodo delle medie. Andavo male a scuola, non sembravo avere motivi per essere felice, affrontavo tutto passivamente, e mi sembra pure di aver pensato a cosa sarebbe successo se mi fossi buttata dal terrazzo di casa. Ma non ho mai avuto modo di saperlo con certezza, dato che mi è stata inculcata l'idea che gli psicologi sono inutili e non capiscono niente, e che non si deve pensare di essere tristi perché c'è chi sta peggio, e bisogna sempre fare la corsa su quelli che stanno meglio... Come cura avevo scoperto la scrittura a scopo terapeutico (buttare giù le mie emozioni su carta), ma quando mi è stato detto praticamente da tutti i miei famigliari che era solo una perdita di tempo ho smesso, peggiorando solo la situazione. Finito il periodo della mia tesi triennale, ho potuto prendere una boccata d'aria e ho tentato di riprendere a scrivere per stare meglio (anche se di nascosto), e per ora posso dire che funziona. Una volta che ci avrò ripreso la mano, voglio lavorare su questi periodi negativi, sperando che, una volta messi su carta, non siano più così negativi. Non sarà un metodo a base di farmaci, forse non risolverà il problema al 100%, ma è la soluzione migliore che ho trovato. Ora dovrò affrontare la tesi magistrale, e spero che la storia non si ripeta.

Grazie per il video che hai fatto. Sei riuscito a spiegare tanti miei sentimenti che ho vissuto da quando avevo 9 anni, e ora ne ho 21. La mia ancora di salvezza sono e saranno sempre i miei genitori, mia sorella e miei nonni, loro sono i miei angeli custodi, e se sono qua è solo grazie a loro.

Ho recuperato questo video per l'ennesima volta dopo che l'hai menzionato al basement. Non è la prima volta che lo vedo ma è sempre dannatamente attuale. Grazie shy, non sarai un medico ma le tue parole vanno a colpire i punti giusti. Grazie davvero.

Il mio caso é particolare: premetto che sono un ragazzo di 18 che ha, oggettivamente, dei problemi legati alla socializzazione. Da un paio di anni, fortuna vuole, che trovai un gruppo di amici con cui stare e, tra una cazzata e l'altra, notavano il fatto che mi rabbuiassi (non so se é giusto, perdonatemi) di colpo e senza, apparentemente, motivo. Questa "cosa" é sempre stata una parte di me fin da piccolo e, a causa di questa "cosa" persi il mio gruppo di amici reagendo con la mia autoimposta isolazione nei confronti dell'esterno. Così, almeno, fino ad un mese fa ma non é questo il punto. Il punto é che non so definire questa "cosa": succede di colpo, senza preavviso e mi delibita.

Ho dovuto stoppare il video più volte perché è un argomento così delicato, ma condivido tutto ciò che hai detto. La società tende sempre a vittimizzare i malati di depressione, li considera come dei reietti ( e come più volte hai detto) che possono contagiare e modificare la visione idilliaca (e fasulla) che si vuole creare.

Me lo sono sentito in una mezz'ora di passeggiata dopo scuola... Wow... -ho rischiato di farmi mettermi sotto un paio di volte, ma è valsa la pena - ma davvero mi ha fatto riflettere su qualsiasi aspetto della mia vita...

Non ci incontreremo mai, ma grazie,anche io ho l'allergia da trent'anni. e tra uno starnuto e l'altro ho perso il mio lavoro le persone a cui volevo bene e ogni tanto una parola di conforto migliora la giornata. grazie

Dipende da quanto è momentanea. Ho 21 anni, ne ho sempre sofferto oltre ad attacchi di panico, ma da quasi un anno e mezzo che in pratica non esco, sto ore a fissare il letto, pensando sempre in negativo e facendo paranoie su qualsiasi cosa mi accada. Quando ti rimane per molto tempo comunque il cervello si trasforma e trasforma il tuo pensiero e ciò che pensi della vita. Non riesco a criticare in generale i suicidi, o anche in questo caso specifico, perché come dici tu è momentaneo, è in quel momento peggiore la gente non vede via d'uscita e crede che sia l ultima soluzione. Per evitare ciò bisognerebbe sensibilizzare la gente ad approcciarsi a questa malattia e a chi ne soffre. Perché l'uscirne deriva da noi, ma un aiuto esterno, piuttosto che un dito puntato contro, può fare davvero la differenza.

Ho constatato che un buon numero di persone che soffrono di depressione sono degli individui che non sono riusciti a portare a termine determinati obbiettivi nella loro vita, degli obbiettivi nei quali riversavano tutto se stessi, obbiettivi che si volevano raggiungere a tutti i costi. non si riusciva nemmeno a concepire la propria vita senza averli raggiunti. Un esempio performante è la laurea non conseguita. Avere troppe ambizioni ed aspettative, a volte, porta all' auto distruzione.

GRAZIE di cuore Vedo oggi per la prima volta questo video e lo terrò li pronto a riguardarlo tutte le volte che mi sentirò solo in una stanza completamente buia con l'unico desisderio di scomparire da tutto e da tutti E' un percorso che non si fa da soli GRAZIE

Io T'amo ineffabile Gesù Redentor E tutto dell'anima Ti sacro l'ardor Speranza non fondo sui beni del mondo Qual bene supremo or T'amo Gesù L'Agnello purissimo Tu sei che per me In croce olocausto divino si die Tu primo mi amasti e a Te mi chiamasti Col cuore redento, si io T'amo Gesù E fino a che un alito di vita avrò L'eterna Tua gloria ovunque dirò Son Tuo sei mio Figliolo di Dio Più morte non temo, si io T'amo Gesù

Sarebbe bello creassi la rubrica "unedited" dove una volta a settimana fai uscire uno di questi video perché è veramente un peccato che vadano persi, mi ricordo che ne avevo visto anche uno sulle droghe che era molto interessante, solo che era più scomodo andarli a vedere così non ne ho più guardati, li mettessi qua credo faresti una buona cosa per molte persone

No, non è vero che non sei capace, che non c'è una chiave.

Ho visto questo video per la prima volta ieri e ne sono rimasto molto colpito, ho 23 anni e sono in un punto della mia vita davvero difficile, non riesco a comprenderlo nemmeno io, diciamo che ormai per me è diventata una tortura fare qualunque cosa anche la più semplice, ho perso completamente la voglia di andare avanti, è qualche mese che ormai sono a casa senza andare a lavoro (che ho dovuto lasciare per questa mia situazione emotiva così forte) e non ho più idea di come uscirne. In casa non faccio che ricevere calci in faccia dai miei genitori che credono io non abbia nulla nonostante è ormai evidente il mio problema, continuo a sentirmi in colpa, ho provato a chiedere aiuto ed a parlarne, ma non è servito a niente, in casa continuo a essere accusato, continuo a sentirmi dire che sono sbagliato, ho cercato l'aiuto ed ho ricevuto indietro l'esatto opposto... Per questo motivo ho paura a chiedere aiuto ad altri, avevo due amici importanti e nel vedermi così mi continuavano a dire: "Dai che andrà meglio, tutto si sistemerà". Purtroppo quelle parole non facevano altro che farmi star peggio, ogni volta le stesse frasi ed ogni volta io ci stavo male, ed è andata a finire che ho abbandonato pure loro chiudendomi definitivamente nella mia solitudine. Non so se quella che ho addosso è depressione. ma so che fa troppo male, che non è una situazione rimediabile solo a parole, e se la sto scrivendo qui è come la speranza di liberarmi da questo fardello anche se probabilmente non funzionerà... Se dovessi incontrare qualcuno che avesse un problema simile al mio so però che dire le solite frasi non funziona, anzi peggiora, piuttosto offrirei una spalla sui cui potersi sfogare, sperando un giorno di incontrare qualcuno che mi offra la sua spalla, senza giudicare, senza parlare, solo dare l'affetto necessario per vivere

Dopo più di un anno dalla diagnosi della mia depressione questo video mi ha convinto a parlarne con i miei familiari ed i miei amici

Non sempre condivido le tue opinioni ma ammiro il tuo innegabile talento per la comunicazione.Questo video ti fa davvero onore!

Ci si sente meno soli a sapere che tante persone tra cui persone di successo nella vita come te ne soffrono... Ognuno ha il suo percorso, ma il disturbo è uno e hai ragione nel dire che ci poniamo quelle domande, che le persone intorno a noi hanno quelle reazioni di comprensione o meno, di giudizio ecc... Penso che riguarderò questo video molte molte volte. Mi fa riflettere. Grazie mille

Grazie. Mi sento compresa. Sento che potrò ricordarmi di questo video in futuro e sentirmi meglio. Grazie.

Amo questo video, lo guardo periodicamente, in ogni fase. Grazie 🙏

Non so quanto possa essere utile, ma hai dato voce ai miei pensieri, tanto più quelli recenti. Personalmente, adoro tutti i tuoi video e condivido spesso ( quasi sempre ) il tuo pensiero. In queste tue parole, tuttavia, mi sono totalmente rispecchiata ed è come un'epifania. Mi sento sollevata e anche, in un certo senso, felice perché ho come l'impressione che tu possa capire ciò che si prova a stare in questa situazione. Quindi grazie per il lavoro che svolgi tutti i giorni e grazie di questo bellissimo regalo inaspettato. Davvero 💖

Finalmente una persona su youtube italia che porta contenuti di un certo spessore, lunga vita a questo canale, spero non ti svenderai mai, buon lavoro.

Grazie tantissimo per averlo ripubblicato,soffro di depressione grave da due anni e oltre ad avere atti di autolesionismo ho anche molti pensieri suicidi,la situazione dopo questi due anni durissimi fatti di moltissime paranoie e periodi lunghi mesi in cui non uscivo di casa ora sto cercando di uscirne con la psicoterapia,che come hai detto tu avere anche solo una persona(psichiatra)che ti ascolta può fare la differenza,concludo con il fatto che ti sono molto vicino Shy,ti capisco benissimo,un abbraccio.

Forse prima o poi troverò il 'coraggio' di andare da uno specialista. Però grazie per questo video perché sono sicura che farà sentire meno soli un po' tutti.

Cosa ha causato quei "non mi piace"? Cosa c'è di sbagliato in questo video tanto da meritare un "non mi piace"?

Ti abbraccio, fortissimo.

Grazie, a 3 anni di distanza mi è stato molto utile questo video per iniziare a lavorarci sopra . Grazie di cuore

mamma mia, quanto è bella la comunicazione umana e la possibilità di condividere i pensieri e le esperienze che ci riguardano, soprattutto se a farlo è una persona così profonda a livello mentale . Immenso

Tornare qua ogni tanto fa solo bene

Vidi questo video, non appena uscì, per la prima volta ebbi il coraggio di inviarti anche una mail con la mia esperienza descritta (mai avuta risposta ma so che la tua mail è spesso affollata e poco controllata, per i tuoi tanti impegni ed obblighi). Dopo averlo visto e sentito un paio di volte, mi sentii molto preso dall'argomento e mi convinsi che molto probabilmente anche io ho questa "parte oscura" di cui spesso ancora oggi parli. Ad oggi, credo di essere ancora depresso, è passato un anno e passa, mi sento ancora molto insicuro su qualsiasi cosa, forse a causa di alcuni "fallimenti" la cosa è peggiorata. Spesso mi sento molto triste, la cosa ricade anche sulla vita che sto cercando di crearmi, ricade sulla mia famiglia, sulla mia ragazza perché spesso mi chiudo così tanto in me stesso e divento inavvicinabile. Ci sono giorni che sento un peso fortissimo in petto, mi manca l'aria e ho paura anche solo ad uscire di casa. C'è chi dice che vede in me tanto di buono ma io penso lo dicano solo perchè son miei vicini. Spero di uscire da questa visione della vita, di essere sempre meno rinchiuso e intrappolato in me stesso. Spesso soffro molto...troppo.

Un video in cui ci si sente meno strani e soli. Molti vedono il sorriso,mostrato per non sembrare depresso o anche semplicemente per non fare preoccupare gli altri,ma non sanno o non vogliono vedere,che quel sorriso in realtà è una maschera. Spesso si vorrebbe piangere ma ci si distrae chi cantando, ballando, scherzando. È un po'come esorcizzare per un po'quella tristezza,che quando sarai solo ti avvolgerà.

Che persona speciale che sei! Mi hai profondamente commossa e offerto non solo un punto di vista nuovo sulla depressione, ma molto di più, quasi essa fosse un doloroso strumento di indagine nel mondo delle emozioni e della sensibilità. Uno strumento che squarciandoci l'anima ci consente l'accesso ad altre dimensioni, invisibili ai più, a quelli che esortano ad essere efficienti, metodici...a tirarci su. Tu hai una sensibilità meravigliosa. Con questo video aiuti a osservare l'esistenza con gli occhi del cuore. Sei un dono.