[Playlist] 낭만실조 

Set List 영상의 모든 곡들은 원곡의 슬로우버전입니다. Skip Button 21:13 00:01 이루마 Blind Improvisation 04:07 신지호 Day Dream 08:46 강아솔 어느 봄날 11:48 김연정 Truth 16:42 신지호 Just When You Thought It was Over

사람은 자신의 세계를 넓혀준 사람을 잊지 못한다.

낭만 없는 시대다. 차라리 흑백이면 좋으련만, 세상은 원색이다. 내가 무얼 하는지도 모른 채 따라가기에 벅차고, 숨죽여 울 시간에 꿈 없는 잠을 청하는 편이 나은. 다만 나는 삶의 매 순간에 내 작은 낭만을 담아보는 연습을 하며 찬찬히 살아내 보겠노라고. 음악을 듣고, 그림을 그리며, 글을 쓰고 커피 한 잔을 진하게 내려 마시는. 지나가는 길에 하늘이 보이면 사진을 찍어 보이고, 또 지나가는 길에 꽃집에 들러 프리지아 한 다발 사서 당신과 저녁을 함께하는 그것이, 내가 사랑하는 낭만이다.

현실에 질식할 것 같다

오늘따라 유독 허기가 졌다 황홀을 먹고 싶었다 낭만실조에 걸린 것 같았다 날 보고, 네가 웃었다 포만감에 숨 쉬지 못했다 | 이훤, 낭만실조

이렇게 많은 사람들이 감성을 숨기고 살아가는구나 지하철에선 다들 피곤하고 딱딱한 얼굴인데. 별다른 노력없이 타인의 따뜻하고 그리운 속을 엿보는 이 시간이 뭔가 좋다 다들 인간으로서 충실히 아등바등 살아가고있는게 느껴진다 나와 같음을 느껴서 위로받는다

숨 쉬어라. 가슴을 펴라. 그리고 살아라. 신이 너를 버렸다는 생각이 들면 너는 세상을 버려라. 그리고 텅빈 곳을 너로 가득 매꿔라. 온전히 너의 곳으로 세상을 만들어라. 한치의 의심도 없이 벅찬 마음으로 살아내라

너무 힘들어요... 온몸이 저릴정도로 사랑받는 기분이 너무 그리워서. 차라리 그런 기분 몰랐으면 좋았을 걸. 품에 가두고 모든 게 다 괜찮다고 말해줬으면...

시한부 인생을 살고 있어요. 저의 세상을 넓혀준 가족과 애인에게 너무나 고마운데 살 날이 별로 안남았다는 생각에 너무 괴롭네요.. 저 없다해도 돌아갈 세상에서 행복하게 잘 살아가길 빕니다

수많은 대화보다 음악이 갖는 침묵이 더 위로가 되는것 같다.

“죽어야지 생각했던 어느 여름날엔 너무 더웠고, 오늘은 꼭 죽어야지 생각했던 어느 겨울날엔 너무 추웠어. 이거, 따뜻한 바람 부는 하늘 예쁜 날에 천천히 오라는 네 사인이라 생각해도 돼? 보고싶다.”

거창한 말을 붙일 재주는 없고... 다 좋네요 그냥. 오늘 5월의 마지막 날인데, 한 50분 뒤면 6월이거든요. 6월이 안 됐으면 좋겠는데 마침 이걸 듣고 있으니까 시간이 정말 천천히 흐르는 것 같아요 오직 저만을 위해서

감기약 한 알도 제대로 삼키지 못하던 너였는데, 어떻게 그 많은 걸 다 삼키고 갔어.

너는 나를 사랑이라고 불렀고 나는 너를 낭만이라고 불렀다 우리는 헤어지면서 각자의 사랑과 낭만을 영영 잃은 셈이다

어떤 사람들은 돌고도는 시계를 깨고 나와 툭툭 낭만을 찾아 떠난다

나이 먹고 더 많은 경험들과 감정들을 겪어도 유년시절에 느꼈던 연약하고 맑은 감성과는 비교할 수 없는 듯. 그런 아득한 시절을 좋은 노래들이 다시금 불러일으켜주는 힘이 있는 것 같아요. 오늘 플리도 참 좋아요.

사회가 진보하는것이 이렇게 세상을 메마르게 한다면 난 이제 멈출거다 난 꽃이 좋고 음악이 좋고 늘사랑을 그리워한다

청각이 얼마 남지 않았다는게 느껴진다 매일같이 귀에선 알 수 없는 굉음이 들려오고 나만 들리는 그 소리가 날 옥죄여온다 나에게 남은 시간은 얼마일까 자고일어나면, 아니 문득 살다가 세상이 갑자기 조용해진다면, 난 대체 무슨 표정과 무슨 감정을 갖고 널 마주해야 할까 그리고 그때의 넌 무슨 얼굴로 날 마주할까 그저 울고있지만 않기를 빌며.

세상에 낭만이 실조되어도 나에겐 너만이 실존하면 그뿐이었다 하지만 너는 낭만인듯 한 여름 아지랑이 마냥 사라졌다 나에게 남은 건 너를 추억하는 작은 낭만 뿐이다.

낭만 뿐 아니라 살면서 느끼던 많은 좋은 것들을 모두 잃은 것 같은 요즘입니다. 살아갈 이유는 점점 없어지는데 죽어야할 이유는 자꾸만 늘어만 갑니다. 하루하루가 너무 두렵고 무섭습니다. 많은 좋은 것들이 다시 다시 모여들었으면 좋겠습니다. 고단하고 외로운 하루의 끝 잘 듣고 갑니다. 감사합니다

밤에도 낮을, 비에도 햇살을, 내게서 너를 볼 수 있는게, 이게 낭만이 아닐까 생각한다.

무거운 삶을 가볍게 살아내기란 얼마나 힘든 일인가. 그러기 위해선 우리에겐 다만 낭만, 낭만이 있어야하네. 여기서 낭만이나 한 잔 하고 가세.

19살인 고등학생 입니다. 어느 누구에게도 불평불만 하지않고,상처입어도 괜찮은척 덤덤한척 사는 제가 밉습니다. 제가 상처를 많이 받아 왔기에 남에게 상처주는말 남의 기분을 상하게 하는말 한마디 하기 두렵습니다. 오늘도 제가 뭘 잘못했는지 생각하고 되돌아보는 하루가 될거 같습니다. 알바도 하고 위탁교육에서 요리도 하느라 힘든 하루 였습니다. 어디 털어놓을 곳이 없어 여기에 털어놓습니다. 이 글을 읽어주신 분 모두에게 감사드리고 모두 앞으로 행복하시길 진심으로 바라겠습니다.

낭만이 귀하다 분명 아니였는데 하염없이 허공을 보며 사색에 잠기는 것도 나부끼는 초록 잎사귀들 사이로 내 시선을 던져놓는 것도 사랑하는,했던,어쩌면 하기 시작한 사람의 기운을 홀로 곱씹어보는 것도 다 낭만인데 사람들이 말하는 우리네 낭만은 어디로 갔을까

낭만실조라는 단어가 딱 요즘 사람들에게 어울리는 것 같네요. 바쁘게 흘러가는 사회 속에서 낭만을 챙기기란 쉽지 않은 일이니까. 조금만 천천히 가면 보이는 것들 중 하나일텐데 말이죠.

와 .. 제목은 낭만실조인데 , 노래부터 댓글까지 다 낭만적이다

2:00pm​ 이훤 ​ 아무것도 잃어버린 것이 없는데 무언가 자꾸 찾으려 했습니다. 아무것도 찾은 게 없는데 무언가 잃지 않으려 했습니다 ​ 생을 자꾸 거꾸로 읽습니다 ​ 한 시절이 가고 있었습니다

낭만을 찾아 헤매는 이 순간이 나중에는 낭만으로 기억됐으면 좋겠다

슬로우 버전처럼 조금 느리게 갈걸.. 난 뭐 한다고 원곡대로 살겠다고 아등바등한건지

열 아홉, 내 맘에 파동을 일으킨 아이의 파편같은 흔적들을 기억속에서 조심스레 꺼내보았던 그 여름밤을. 난 아마 감히 잊지 못할 것 같다.

'낭만실조'라는 글에 이끌려 들어온 낭만을 사랑하는 사람들

평생을 키운 반려견도 영영 잊지 못 할것 같아요. 조건 없이 무한하고도 순수한 사랑을 줄 수 있다는걸 그 친구에게서 배웠거든요.

공부는 공부대로 날 괴롭히고 사랑은 사랑대로 날 괴롭히고 시간은 시간대로 흐르며 나의 아픔은 커질대로 커저가는 어느 무더운 여름 밤 ...

이젠 사랑 받는게 어색해요 눈치가 빨라도 문제인건지 상대방이 나에게 준 사랑이 진짜인지 가짜인지 너무 금방 알아차려요. 내가 지금 이 사람에게 주고 있는 사랑이 진짜인지, 가짜인지도 확신을 할 수가 없어요. 의심하고 또 의심해요. 결국 사랑 하나도 곧이곧대로 못 받는 내가 됐네요. 불에 한번 데이고 나니 불 근처에도 가지 못하게 됐어요

텅빈 집에 홀로 시험공부를 하고있다가 우연찮게 프리미어를 틀어놓았는데, 내 삶에 정말 낭만의 ‘ㄴ’자도 없다는 거에 힘빠져있었단 걸 알아챌 수 있었어요. 희망도 절망도 없는 무망감. 그래서 자꾸 잠만 자고 하는 일을 내팽겨쳤나봐요. 괜스레 공허해지지만 그만큼 저같은 사람들이 주위에 있는 것 같아 위로받는 것 같아요. 이 댓글을 보는 분들에게도 심심찮은 위로를 드릴게요 :-) 그리고 이럴수록 더 열심히 살자구요! 화이팅 합시다😝

“이 제목, 이 썸네일, 이 유튜버를 보고 어떻게 그냥 지나치랴.” - 나

어린 친구들에게 해주고 싶은 말 사랑에 너무 환상을 갖지 마세요. 결국 한때 사랑했던 사람도 지나고 보면 길에서 스치는 사람과 다르지 않습니다. 환상을 갖고 시작한 사랑은 끝내 상처받기 쉬워요. 그 사람에게 자신의 온 정성을 다하되 너무 기대는 하지 말아야 해요.

음악을 들으면서 지금을 떠올리지 못하는건 그때가 찬란해서였을까요? 다들 시간이 흘렀을때 오늘을 떠올릴 수 있는 하루를 살았기를 바랍니다. 정말 수고했어요

낭만이라도 있어서 사는 것 같다

첫만남에 그녀에게 이 노래를 들려주었습니다 2년이 지난 지금 새벽 어스름 제 옆에서 노래를 같이 듣고 있네요 여유가 없는 하루라도 함께해서 낭만적인 밤입니다.

낭만있는 삶을 살고싶다 근데 낭만있는 삶은 무엇일까? 무수히 많은 고민 끝에 나는 이렇게 정의내렸다. 비가 내린다면 피하지않고 행복한듯 웃으면서 어설픈 춤을 추는것

차라리 낭만없이 살아가는 게 쉬울 줄 알고, 낭만을 덮어 두었다. 현실을 살아내는데 도움이 될 줄 알고...... 운전을 하다가 음악을 들으면 문득문득 서글퍼진다. 내가 사는 세상과 음악 사이에서 내가 가여워진다. 전투모드로 살아가느라 냉철한 감성인 줄 알았는데, 아직 음악과 함께 가슴이 메어오는 나한테 미안해진다.

친구와 함께 지낸지 2년 째. 서로에 대한 서운함이 커지는 와중에 오늘 제가 실수를 했어요. 이럴때마다 저는 다른 생각들을 해요 이 모든걸 내가 망쳤다고 느끼거나 ,이일이 정말 아무것도 아니라고 생각하거나. 왜냐면 직시하는게 어렵고 두려워서 자주 그랬던거 같아요. 관계는 정말 쉽지않고 여러가지 해석이있고 각자 정말 다르고 표현은 두려워요. 지금 이렇게 무서운 이유는 이 친구와의 그간의 관계가 이것으로 다 사라질까 하는 생각을 하는거 같아요. 그렇지는 않았으면 좋겠어요. 이런 갈등상황에서 저는 늘 비상사태의 느낌이라 어느정도로 제가 생각하고 있으면 되는건지 잘 모르겠어요. 여기까지 쳤는데 그 친구가 아무렇지 않게 연락을 해왔어요ㅋㅋ.. 저의 두려움이 참 큰가봐요 저는 뭐가 그렇게 무서울까요 참 요란스런 마음이라 노래들으면서 이것저것 써봅니다.. 유투브에 여러 썸네일중에 가장 낮은채도를 찾으면 그건 마이블루발렌타인이에요 여러 화면중에 유독 채도가 낮고 정성스런 느낌이 나요. 참 저는 복이 많은것이 이 채널을 알게되고 함께 지낼 수 있어서 기뻐요. 감사합니다 꾸벅.. 갑작스레 또 비가오네요. 사실 거의 매일같이 이 채널에 오지만요 또 올께요ㅎ 혹시 한분이라도 여기까지 읽으셨다면.. 고맙습니다

첫곡의 첼로가 들어올 때 심장이 훅 눌리네요 무겁고 힘든데 싫지가 않습니다

어렸을 때에는 봄 향기만 맡아도 나중에 어른이 될 나를 상상하며 두근두근 설레고 그랬는데 ㅎㅎ... 지금은 그 시절이 그립네요. 모든 낭만실조 어른들 화이팅

앞으로 가야하는데 쓸데없는 곳에서 자꾸 넘어져요 인생에 끝이 있었으면 좋겠어요

어쩐지 고요하고 울적한 하루의 끝입니다. 괜히 찝찝한 것만 같아 오늘을 보내는 게 아쉬웠었는데, 이제 이 곡들과 함께 그만 오늘을 보내주어야 할 것 같아요. 늘 잘 듣고 있습니다 진심으로 감사해요

정서를 교감하고 문학을 곱씹고 낭만과 감성이 통하는 것은 그 어떤 백마디의 말보다 나라는 존재 자체로 받아들여지는 그것 ... 그것이 누구와 하든 어떤이와 하든 그 순간에 시간에 이름을 붙인다면 사랑이라 말하고 싶다 .

감정에 빠지면 너무 외로움을 느끼기에, 그게 싫어서 앞만 보고 달려왔는데 문득 피아노 소리만 들었는데 눈물 나려고 하네요, 사랑이라는 걸 몰랐으면 마냥 행복하지 않았을까... 아니, 슬픔과 외로움이라 감정을 느낄 수 있어서 낭만이라는 걸 즐길 수 있는게 아닐까

사랑 받아 본 적이 없는 거 같아... 사랑 받는 게 무슨 느낌일까 .. 그리고 누군가를 사랑한다는 게 무슨 느낌일까...

누구보다 빛났던 새벽, 그곳에서는 평안하길 제게 알려주신 당신의 용기 소중히 간직할게요 당신의 웃음이 너무나 그립습니다

내 낭만은, 그 때가 되니 현실이 되었다 그건 낭만이 아니었음에 어쩌면 낭만이란건 그저 허상에 불과하기에 또 다른 낭만을 품는게 아쉽고 슬퍼져만 간다 이 낭만이 또한 현실이 되어버려 지독해져버릴까봐 자처해서 낭만실조에 빠져 버린다

고마워요. 오늘 하루 뭔가 힘들어서 뭘먹어도 코미디영화를 봐도 눈물이 나왔는데 노래로 위안받아가네요.

윤동주의 병원이라는 시를 읽고 마구 눈물이나 친구들에게 털어놓으니 넌 참, 감성적이구나. 하는 말을 들었다. 그때 알았다. 이젠 낭만을 배워야지 아는 시대가 되었구나. 나는, 그 사실이 너무나도 밉다. 그리고 그 시대에 살아가는 나 또한 밉다.

재수생입니다. 요즘따라 많은 걸 느끼네요. 고3 하루 평균 10시간 씩 매일 쌓아나갔던 노력이 고작 평가원 도장이 찍힌 종이쪼가리에 적힌 숫자 때문에 무참히 짓밟힌 것에 대해 많은 생각이 듭니다. 수능이 끝나고 운전면허와 홀 알바를 병행했습니다. 공부만이 아닌 새로운 경험, 새로운 기술, 새로운 인간관계 새로운 건 늘 저를 설레고 마음을 다잡게 되더라고요. 팁 문화가 없는 우리나라에서 서빙을 해줬다는 이유로 1~2 만원 씩 주는 손님들. 내 한 시간의 노동의 가치 9500원. 하지만 3~4 명에서 100만원 씩 먹고 가는 사람들. 육체적 노동의 가치는 너무 미약하다고 생각되서 재수를 통해 학력을 높여 제 시간에 노동+지적가치를 투여한 과외를 하고 싶습니다. 목표는 인서울 의대. 한 시간 과외비 10만원. 19살 나의 서빙 알바 풀타임 값과 똑같은 액면가. 그리고 사랑하던 누나와 약속했던 인서울. 너무나도 역겨웠던 가족들. 나를 의심했던 친구들. 내 노동의 가치+복수심+자기 증명+사랑 모든 감정이 망라해서 내린 결론은 재수. 가끔은 무섭습니다. 내가 증명하지 못 할까봐 그리고 주변이 무시하는 것 처럼 될까봐 목표는 장기적으로 부자. 몇십 억 그딴 푼 돈 부자가 아닌 수 천억에서 조 단위 부자. 인서울 약대나 의대를 통해 신약개발 쪽으로 빠질 생각입니다. 삶은 결과가 아닌 과정이니만큼 현재의 저의 삶의 과정이 끝내 유의미한 창조를 만드는 과정이길 바라며 저는 나아가겠습니다.

네 목소리를 잃어버렸고 네 향기를 맡을 수 없고 너와 걸었던 길은 도저히 걷지 못한다 나는 나의 낭만을 마실 수 없어 죽어간다

안녕하세요 발렌님, 지난 실시간 채팅에서 ‘발렌님 덕에 자격증 2개 취득했어요’라고 했던 구독자입니다. 사실 이번에 정말 가고 싶었던 공기업에서 인턴을 하게 됐어요. 면접 직전에 발렌님이 올려주신 노래 들으며 마음 정리를 했던 것이 큰 도움이 됐던 것 같습니다. 취미로 올려주시는 영상들이 제게는 참 소중한 발판이 된 것 같아 감사하는 마음을 꼭 전하고 싶었어요. 오늘 영상도 잘 듣겠습니다 정말 감사해요!

요즘 진짜 너무 죽고싶어서, 살고싶어서 그러면 안되는데 여기저기에 죽고싶다 말해버렸어요 누구라도 나 안아줄까봐 글로라도 나 잘하고 있다고 해줄까봐 근데 그 와중에 죽고싶다는 말을 함부로 한게 진심으로 미안하고 한심해져요.. 미치도록 괴롭다 뭘 하든 또 다시 날 미워해야 하니까

낭만 별거 없습니다 살면서 굳이? 싶은 걸 해보세요 그게 낭만입니다 팍팍한 세상에서도 낭만 챙기며 살아보자구요

몽상을 사랑하는 저는 운명이 있다고 믿어요 낭만이 삶의 전부인 저는 현실에 질식해서 숨을 거두는 날을 기다리고 있어요 유독 하늘이 예뻐서 눈물이 나게 서글픈 날 이유없이 그리워할 누군가가 있을거라고 생각해요 이번 생에는 나의 인연이 나를 찾을 수 있을까요? 정말 가슴저리게 사랑할 수 있을까요 하늘을 동경하고 바다를 사랑하는 저는 어쩌면 원래부터 혼자이지 않았을까요 하늘은 저를 동정하고 바다는 저를 연민해서 그저 제가 숨쉬는 잠깐동안 동경과 사랑을 느낄 주제를 던져준게 아닐까요 나는 정말 하늘 보다 바다 보다 사랑할 사람을 만날 수 있을까요

"당신과 함께하는 것이 저의 낭만입니다. 당신을 보는 것만으로도, 눈을 마주치는 것만으로 저는 무척이나 행복합니다. 저는 당신을 사랑합니다. 죽을만큼" 좋은 영상 감사합니다 :)

낭만실조 라는 이름의 플레이리스트지만 그 안에는 많은 사람들의 낭만이 담겨있구나.

제 얘기를 쓰려 했으나 이렇게 수많은 사람들이 저마다의 아픔, 우울을 지닌채 견디며 살아가고 있다는 게 마음이 저리네요 얼굴도 보이지 않고 익명인 이곳에서 이렇게 수많은 사람들의 스토리가 존재하는데 스쳐지나가는 저를 통하게 되는 모든 사람들에겐 조금 더 웃고 따스하게 대해줘야겠어요 저 역시 우울감이 짙은 요즘이지만 금방 지나갈 걸 알아서 그런가 크게 잠식되지는 않네요 탁하게 느껴지는 요즘 시대에 낭만 가득하게 사는 사람도 있다는 걸 저를 통해 보여드려야겠어요

오늘 정말 많이 울었어요 너무 아프고 힘들어서 참고 있는것보다 터트리는게 좋을 것 같아 계속 틀어 놓고 울었어요 저의 아리는 밤을 위로해주는 것 같았어요 괜찮다고 울어도 된다고

여기 댓글창 진챠 왜 이래,..,.? 작가님들만 모여있나봐,,😳

여유로운 삶속에 피는 웃음은 삶에 소중한 행복을 선사해주고 힘든 삶속에 사랑은 어깨에 기대여 쉴수 있는 품을 내어주고 가끔의 눈물은 지친 마음을 위로해 주며,다시 살아나갈 수 있는 원동력을 내게 쥐어준다.

사랑하는 사람도 있고 미운 사람도 있고 그리운 사람도 있고 다시는 못보는 사람도 있는데 그 사람이 다 같은 한 사람이네요. 시간이 꽤 흘렀는데도 그 사람을 부정하고 밀어낼수록 깊어지는 느낌입니다..ㅋㅋ 그만 잊고 새롭고 한층 성숙한 사랑을 하고싶네여

어느새 편린처럼만 남아버린 유년의 기억, 그리고 빛나던 청춘의 시간을 뒤로하고 매일을 살아내고 있었나봐요. 주인장 고마워요! 오늘도 위로해줘서

낭만실조라는 단어를 보며 한없이 추락하는 날 음미하는 나날들에 대한 보탬으로 여기고자 했으나 매일 아침 그리고 잠들기 전 낭만실조라는 제목으로 내 모든 계절의 낭만을 띄우는 이 곡들으로 매일을 연명해나아가고 있습니다 이대로 낙사해 내 모든게 쏟아져도 그 속엔 낭만이 가득 채워져 있길

낭만은 이루지 못하여 낭만이라 불린다. 그렇기에 난 당신과 함께하는 낭만을 품고있다.

1월의 마지막 날입니다. 지긋하고 힘겨웠던 작년이 지나가고 나름 열심히 사려고 했던 1월이 지나가고 어느새 2월이 다가왔네요. 2월은 더 많은 낭만을 가슴에 품고자 합니다. 더 읽고, 쓰고, 베풀고, 걸으면서요. 그게 제 낭만입니다. 2월도 더 열심히 살아봅시다.

가끔 생각해 낭만의 완성은 우울이 아닐까 싶은

제목에 치이고 썸네일에 치이고 리스트에 치이고...댓글들에까지 치이고 나니 낭만을 얻었다...

수많은 댓글들을 보면서 저도 모르게 눈물이 흘렀네요 저마다 사는 방법은 다르지만 다 비슷한 고민과 걱정을 안고 살아가는 것 같아요 본인이 겪는 어려움과 아픔도 클텐데 다른 사람을 진심으로 위로해주는 모습들을 보고 참 많은 걸 배워갑니다 이 플리에 들어온 사람들 모두 다 내일부터는 평안한 날들만 있었으면 좋겠네요

우리는 가끔씩 우리를 잃어버리는 버릇이 있다

살면서 자신을 탓하는 날이 계속되다보면 어느새 자신을 잃어버리는 것 같다. 그런 날이 계속되더라도 어느 순간 끊어내고 다시 나로 돌아왔으면한다 출근하는 버스에서 창밖에 노을을 보면서 웃는 나로.

밝은 사람이 되고 싶다. 사람들에게 항상 웃음만을 선사해주고 싶다. 그런데 자신이 없다. 그래서 자꾸 지치고 우울하고 소극적인 내 모습만 보여주게 된다. 이런 건 진짜 내가 아닌데.. 난 이렇게 우울하기만 한 사람이 아닌데.. 좌절감을 느낀다. 내일부터라도 자신감을 가지고 도전해보고 싶다. 철없다는 소리를 듣더라도 자신감을 가져보고 싶다. 파이팅 내일도 힘내자 !

삶이 너무 갑갑해서 숨을 쉴수가 없었는데 이 플레이리스트를 듣고 갑갑했던 마음이 해소가 된것 같습니다 감사합니다

내게 열아홉은 지옥 같은 1년이지만 나중에 돌아보면 가장 설레는 1년일 테야 저물어가는 십 대를 앞두고 가장 밝게 빛날 꽃망울을 품어 활짝 터뜨릴 날만을 기다리고 있잖아

이건 너에 대한 것이 아니라 나에 대한 것. 너는 그저 너의 일을 하면 된다. 내 몫의 감정은 내가 알아서 할테니 조급함없이, 서두름없이 그렇게 내 감정에 솔직해질테니 너는 너의 감정에 솔직하면 된다. 오랜 시간동안 헤맨 나라, 가득찬 외로움이 한없이 찰랑거리는 지금이지만 내 감정을 쏟아내진 않으려한다. 천천히 조금씩 외로움을 증발시키고 외로움을 덜어내본다. 너에 대한 내 감정을 제대로 바라보기위해. -솔직한 외로움-

오늘의 햇빛, 저 흔들리는 나뭇가지, 살짝 식은 커피 한 잔. 세상을 아름답게 볼 수 있게 해주는 나의 낭만 한 조각.

낭만은 계절을 닮은 것 같아요, 계절을 겪는 매 순간 우리는 그 계절을 과거로 보내듯이 낭만을 흘려보내고 있으니까요. 소중한 과거를 사랑합니다.

의미 없는 하루들의 연속 하염없이 텅빈 공원을 계속해서 맴도는 이 기분은 정말 공허하고 지겹다 끝이 보이지 않는 이 공허함은 도대체가 언제 사라질까

낭만을 원했다만 실수투성이에 조급한 마음만 앞섰다.

서울에서 사랑에 삶에 몸부림치던 내 실패한 이십대가 문득 생각이 납니다.좋은곡 잘 들었습니다.

내 낭만은 그렇게 거창한 것이 아닌데도, 작은 것 하나 지켜내기가 참 어렵다.

이런 음악을 새벽에 들으면 심장에 구멍이 뚫리는 듯한데 뒷처리는 늘 내 몫인 걸 알면서도 멀리하지 못하는 게 꼭 불나방같아

어디선가 어떻게든 내 육체가 죽음의 문턱에 가까워질 때 떠오른 주마등속 낭만이 꼭 있으리라 믿는다. 고난스럽고 외로운 내 인생에서 손톱만큼의 낭만은 있지 않을까. 손톱만큼 작게 내 인생에 자리 잡고 있으니 난 그걸 더 인상깊게 기억하겠지. 난 하루 빨리 이태까지 살아온 인생에서 스쳐보낸 낭만을 곱씹고 싶다. 끝이 없는 우주에서 아무리 먼지같은 존재인 나라도 마음이 따뜻해지고 눈가가 촉촉해질 수 있는 낭만적인 사람이라 보이고 싶다.

들을 때마다 눅눅하고 잔잔한 남색 하늘이랑 너무 잘어울린다고 생각해요.. 사진 선정 진짜 잘 하신 듯...

계속 가라앉고만 있는.....그런 요즘

들어올때마다 너무 행복해요. 별 것도 없는데 왜 이런 플레이리스트 하나에 깊은 위로를 받나 모르겠어요,도대체가 위로 받을 대목 하나 없는 것 같은데 사람이 여기서 위안을 얻네요.항상 몰래 잘 듣고 있어요.이 영상도 몇 번 보다가 이 말을 전해드리고 싶어 조심히 댓글 달아요, 감사합니다!

여전히 잘 듣고 있습니다. 가끔씩 그런 생각을 합니다. 내 마지막 순간이 올때 그때 이 노래들이 들려온다면 얼마나 고요하고 평온할까 하는 그런 생각을 작년부터 한거 같습니다. 많은 위안이 됩니다. 감사합니다.

다들 힘들어 보여서 한 마디도 못 꺼내겠는 이 시국이 너무 싫네요 그냥 극복해야지 싶으면서도 막막해서 주저앉게 되는 요즘입니다

슬로우버전인데 전혀 그렇게 느껴지지 않고 이게 원곡인줄 알았네요.😊❤ 노래 잘 듣고 갑니다.좋은하루되세요.🥰

5월의 끝자락에 … 산책하다 이 음악들 들으며 너무 좋아 눈시울이 몇 번이나 뜨거워졌습니다. 슬프고 허전한데 아름답습니다. 감사합니다.

밖은 화창하기만 한데 어딘가 고독하고 괴로운 마음이 드는 하루입니다. 별것도 아닌일에.. 이 플리는 마치 갈곳없을때 찾아가는 소설 속에 나오는 그런 숲, 공원? 어딘가 나만의 장소처럼 느껴져요. 오고 가는 대화는 없지만 조용히 제 무드를 맞춰주는 듯.. 항상 좋은 곡 리스트 만들어주셔서 감사합니다.. 발렌타인 행님.

어느샌가 낭만을 나누면 약점이 되고놀림거리가 되는걸 보면서 감정이라는 것을 쓸모없는 것으로 여길 때가 많았네요..ㅠㅠ 저부터 다른 사람의 낭만을 비웃지말아야겠습니다

사랑하는 가족을 위해서 낭만은 조금 미뤄도 괜찮은 거 같았었는데, 이제는 우리 가족이 나한테 너무 많은 낭만을 준다. 습관적으로 사라진 낭만은 나에겐 이제 없는데 낭만이 없어짐에도 내가 사랑하는 사람이 낭만적인 모습에 너무 행복하다. - 그럼에도 이런 음악은 나에게 작은 낭만을 전달해주고 그 작은 낭만은 나에게 행복이 된다. - 주인장 너무 감사해요. 그 누구에도 부릴 수 없는 낭만이 주인장과는 항상 부리게 되네요.

낭만적. 이 시대와 동떨어진 허무맹랑한 이야기. 나는 너를 낭만적으로 사랑했다. 너에게 나의 낭만을 다 쏟아부은 나머지, 앞으로 만나게 될 사람과 너무 똑똑하기만 한 연애를 하게 될까 두렵다.

많은 걸 바란건 아닌데. 날 보고 웃어주는 네 표정 하나, 내 이름을 불러주는 따뜻한 네 목소리 한번, 내 손을 잡고 이끄는 뜨거운 네 손 마디 마디, 그리 작고 작은 하나 하나가 내겐 행복이었는데 더이상은 아니다. 무언가 폐부를 짓누른다. 고요한 클래식 음악은 소리를 덧씌워 가까워져 오고, 꼼지락거리던 네 손가락이 내 손을 툭- 하고 건들였지만 전혀 로맨틱하지 않았다. 그래. 너무 많은 사랑을 받아먹는 나의 낭만실조다.