POLIAMORE: Fraintendimenti, Bugie e Cultura del Disimpegno 

Non ci si ama per andare al Lunapark. Ci si ama tenendosi per mano all'ospedale. Che parole meravigliose!

Sta volta il video mi è sembrato più un voler affermare la propria idea di relazione piuttosto che un voler comprendere concretamente il concetto del poliamore. Una idea, la tua, condivisibile senz’altro ma non è il contenuto tipo che mi aspetterei da questo canale che, invece, ha sempre saputo affrontare con la delicatezza richiesta argomenti altrettanto delicati. Sicuramente l’articolo era delirante e superficiale, ma la risposta mi è sembrata superficiale altrettanto. Mi accodo alle argomentazioni nei commenti prima di me che condivido quasi in toto.

A tutti quelli che stanno dicendo come Rick abbia cercato di far prevalere la propria opinione sulla disputa poly/mono, vorrei far notare che, piuttosto, questo video è stato fatto in "difesa" di quelli che preferiscono la monogamia per sé stessi, ma si sentono criticati dagli "avversari", proprio perché spesso è diventata una battaglia ideologica. Non a caso l'analisi parte con la citazione della redattrice, che dice di sentirsi sbagliata perché ancora non vive una relazione poly, come molti dei suoi conoscenti. Vi posso assicurare che tanti poliamorosi portano avanti questa tesi per cui la monogamia non sia una scelta, tanto quanto lo possa essere l'opposto, ma un limite imposto dalla società, un costrutto. Io mi sono ritrovata in una situazione poly non voluta e vi assicuro che è stato molto doloroso, soprattutto per la mia impossibilità ad adattarmici. Sono andata in terapia per potermi rendere "idonea", ho fatto di tutto e ne sono uscita distrutta proprio perché mi era stato fatto credere che ci fosse qualcosa di sbagliato in me.

Ai messaggi scritti in fretta e furia durante la live nel tentativo di tenere il punto aggiungo una risposta più ponderata in attesa del dibattito al quale Rick mi ha gentilmente invitato. Molti hanno già scritto commenti assai validi ma vorrei comunque mettere giù qualche punto fondamentale 1. L'intero video parte da una definizione di poliamore del tutto errata ed è quindi inevitabilmente pieno di errori. Il poliamore NON E' disimpegno. 2. Il poliamore è un orientamento relazione che contempla la possibilità di costruire relazioni sentimentali, affettive, durature (con intimità sessuale come non) con più di una persona alla volta e che queste persone ne costruiscano a loro volta 3. L'altra premessa che inficia l'intero video è la decisione di partire da un articolo chiaramente mal fatto, chiaramente approssimativo e chiaramente estremista prendendolo come "manifesto" di poliamore 4. Il titolo e i toni usati vanno a rinforzare una discriminazione comune e diffusa ai danni delle persone poliamorose (da qui le accuse di alcuni di polifobia). Se si rinforza il preconcetto (FALSO) poliamore = disimpegno quali potrà mai essere l'effetto per una persona quando ad un incontro si dichiarerà poliamorosa ? 5. Molte delle cose descritte nel video, positive e condivisibili, sono ascrivibili al concetto di AMORE in quanto tale. Che venga applicato all'interno di un orientamento relazionale monoamoroso o poliamoroso. 6. Allo stesso modo le cose negative. Persone monogame possono tradire, abbandonare, trascurare. Persone poliamorose possono fare lo stesso (nel poliamore c'è il tradimento, anche sessuale, in base a quali sono i boundaries scelti dai vari partner) 7. In alcuni casi le cose imputate al poliamore sono persino più probabile nella monogamia. Ad esempio il fatto che ogni persona sia aperta a costruire relazioni con più persone di intensità e qualità diverse può farsi che al mutare del rapporto con una persona si decida di mantenere una relazione stretta e di cura quando invece le caratteristiche del rapporto all'interno di una coppia monogama ne avrebbero portato inevitabilmente alla rottura 8. Alcune delle caratteristiche descritte nel video esistono ma in forme non monogame DIVERSE dal poliamore come ad esempio la coppia aperta (che pone limiti nella maggior parte dei casi concettualmente opposti al poliamore ovvero libertà sessuale ma coinvolgimento emotivo escluso). La coppia aperta NON E' poliamore 9. Le disfunzionalita esistono in qualunque costrutto sociale o rapporto umano, se è vero che "demonizzare la monogamia" sia sbagliato allo stesso modo citare case personale o singoli casi n generale non inficia il poliamore come orientamento (un classico nella divulgazione sul poliamore è mostrare come quando una parte o un intera polecola si dissolvono la gente esprima una sorta di paternalistica inevitabilita... era ovvio che finisse no? Al quale viene da rispondere: quante persone monogame hanno scelto un partner in gioventù e lo hanno tenuto per sempre ? Perché nel poliamore dovrebbe essere diverso?) 10. La percezione nel video che il poliamore sia una fase ricorda chi dice la stessa cosa della bisessualita. Una sorta di "negazione" della validità di quell'orientamento. Anche questo sicuramente non ha giovato all'accoglienza del "pubblico" Sono poliamoroso da quando mi sono approcciato alle relazioni e il termine nemmeno si conosceva in Italia, 30+ anni fa e ne divulgo(anche se con limitato successo) da 10+ anni quindi spero presto di poterne parlare vis a vis con te (e io che speravo mi portasse l'arte macabra nei Cogito Studios! ) Aspetto tue!

Felicemente poliamoroso da 15 anni. E la cosa veramente dolorosa dell'essere poliamoroso è continuare sempre a sentire persone che, non sapendo cos'hai passato, come ami e cosa provi, si ostina a dirti "eh il poliamore non c'entra nulla con l'amore, è solo divertimento". Io la penso esattamente come Rick su tutto ciò che riguarda la cultura del disimpegno e di come le relazioni debbano essere comunione d'intenti, un prepararsi ad affrontare insieme i dolori della vita. Il problema è che questo non c'entra assolutamente NULLA con il poliamore, e ripetere il dogma del poliamore che è solo divertimento e zero impegno è una cazzata di dimensioni GARGANTUESCHE. Come ha fatto notare già qualcuno in altri commenti, il poliamore richiede potenzialmente più impegno della monogamia, così come crescere due figli richiede più impegno che crescerne solo uno. Capisco assolutamente chi non si trova con il poliamore perché non riesce a offrire questo tipo di impegno; tacciarlo al contrario di disimpegno, è un assurdo logico. Oltretutto nel video noto estrema confusione nell'utilizzo dei termini e nel mischiare i concetti, visto che si fa un calderone unico di poliamore, coppia aperta e poligamia in generale, che sono tutti concetti estremamente diversi. Il poliamore per DEFINIZIONE è un rapporto basato sull'impegno e sul coinvolgimento emotivo, cose che invece non fanno parte delle relazioni aperte (coppie sostanzialmente monogame occasionalmente aperte al divertissement sessuale con soggetti terzi). Poi sono d'accordo anche sul discorso del demonizzare la monogamia e sul discorso sulla naturalità, che è assolutamente irrilevante. La società si evolve per andare incontro ai propri bisogni, e nessuno auspica che in virtù di una presunta naturalità si debba tornare a tirarsi la cacca come i bonobo. L'articolo infatti è delirante. Prenderlo però come un manifesto del poliamore, quando l'autrice dimostra di non aver capito una mazza del poliamore, è decisamente un errore. P.s. il poliamore può essere una scelta sì, ma è anche un'inclinazione e un orientamento. Se io anche decidessi un giorno di comportarmi da monogamo, non smetterei di essere poliamoroso per natura, così come una persona può avere un orientamento omosessuale ma reprimersi e vivere da eterosessuale. Il tema dell'orientamento relazionale non è un tema nuovo e ci sono svariati paper accademici e studi che lo trattano, ti invito ad approfondire il tema. P.p.s. non so che poliamorosi siano stati usati per fare questa statistica, ma se si cercava un poliamoroso le cui relazioni hanno aiutato tantissimo ad affrontare i momenti bui, sono assolutamente in prima linea. E se si cercano casi celebri, è stato lo stesso per Michela Murgia con la sua famiglia queer.

Ciao Rick, anzitutto grazie delle riflessioni comunque profonde che sei riuscito a tirare fuori da un articolo tanto ignobile. Ti faccio una critica : secondo me valeva la pena affrontare il tema del poliamore a partire non da un articolo ignobile, ma piuttosto a partire da fonti (persone o libri) piú seri e strutturati. Purtroppo quell'articolo dice un sacco di stupidaggini, e non credo valesse la pena prenderlo come base per dire qualcosa sul poliamore. :)

Proprio perché siamo esseri umani e non scimmie, abbiamo la libertà e la possibilità di vivere amore e sessualità nel modo che preferiamo, finché questo non nuoce a nessuno. Permettimi di dire che affermando che chi è poliamoroso non ama davvero pecchi della stessa presunzione di chi dice che la monogamia è innaturale e che siamo tutti poliamorosi. Certamente c'è chi usa il poliamore come pretesto per non impegnarsi, ma allo stesso tempo ci sono persone poliamorose che si impegnano davvero nelle loro relazioni.

L'articolo era penoso... E si la critica alla monogamia pare andare di moda. Però concordo con diversi commenti che evidenziano confusione nel tuo discorso tra poliamore e altre robe (coppia aperta o single che cambiano partner ogni pie so spinto). Ci sono anche die passaggi in cui il tuo ragionamento non mi sembra lineare. Due esempi al volo: Perché dici che in un poliamore nella sofferenza si rimane soli? Potrei aspettarmi invece di avere più persone a supportarmi... Ma forse qui parlavi di single che cambiano partner ogni giorno? Perché mostrarsi senza maschere con il proprio partner invece sarebbe esclusiva del monogamo? Il poliamore raccontato in prodotti come quell'articolo mi pare na cazzata colossale, ma pure generalizzare così, con questa narrativa... Non mi pare coerente con il tuo invito al cercare di ragionare. Tanto per rispondere alla call to action "fatemi sapere cosa ne pensate voi nei commenti"!

Condivido con tanti commenti qua sotto che questa volta hai affrontato la tematica con molta superficialità. Il poliamore può essere si derivato da una pressione sociale, ma non solo. Esiste e quello vero non è una scelta. La capacità di amare allo stesso modo più persone o ce l'hai o non ce l'hai. Dai tuoi discorsi sembra emergere la tua difficoltà a concepire questa possibilità. Dalla mia esperienza personale ti confermo che in pochi ci riescono. E questo comporta non poche problematiche con il partner (io parlo al singolare perché la mia scelta va contro la mia natura, per semplificarmi la vita, ma se te lo stai chiedendo si: lo sa). Troppo spesso vedo video che affrontano la tematica in maniera becera o come dici come una sorta di attacco alla monogamia. Concordo che sia spazzatura ma speravo in qualcosa di più da te. Il rapporto monogamo non è migliore del poliamoroso. Il patto si può fare con più individui. La fiducia non è esclusiva. Ci sono troppi concetti che proprio non comprendi, mi dispiace per questo tuo limite.

A me l'unica cosa che sembra assurda è farsi portatore di una verità assoluta in un campo così profondo, così intrinsecamente soggettivo dell'animo umano come lo è l'amore. Non credo che il miglior modo per criticare l'articolo sia definire "menzogne" la maggior parte delle frasi dell'autrice. Questo video mi sembra "un'intellettualizzazione dell'amore", e va da sé che stonino abbastanza queste due parole vicino.

Riconsoco di essere una persona non aperta di mente ma ecco indicare una cosa sola come la scelta giusta, mi sembra comunque una chiusura mentale.

Qui non sono d'accordo: È da due anni a questa parte che sono in una relazione poliandrica con due fidanzati e fino ad oggi non ho riscontrato aspetti negativi al contrario. Amo entrambi i miei fidanzati allo stesso modo, solo che vivo l'amore in maniera differente con uno di loro c'è una forte intesa sessuale, mentre con l'altro c'è un enorme intesa affettiva intellettuale; grazie alla poligamia posso vivere appieno entrambi gli aspetti con la persona con cui meglio instauro tale aspetto. Secondo me, in un rapporto a due, è più facile che scoppino litigi perché le tensioni di ognuno fluiscono verso l'altro, al contrario in 3 le tensioni si distribuiscono meglio, infatti la cosa sorprendente è che in questi due anni non abbiano mai litigato, cosa assolutamente anomala se penso alle relazioni monogame avute prima. Con questo non voglio dire che la poligamia sia meglio della monogamia, penso che siano sullo stesso piano e che ogni persone ha esigenze diverse. Noi 3 ci completiamo in maniera perfetta e questo è l'unica cosa che per noi conta.

Io non riesco a trovare una persona che si impegni quanto me nel comprendersi reciprocamente. Ogni volta mi sento che sto facendo tutto il lavoro, quando poi il supporto di cui ho bisogno la, parola giusta al momento giusto, la mano tesa, arrivano da un amico e non dalla mia compagna. E quindi comincio a pensare, che sarò uno di quelli che l’inferno l’attaversera da solo.

36:46 il poliamore è proprio il contrario del pensare di potercela fare da solo, anzi ti dice che hai bisogno di più persone per farcela. Lo dici tu stesso: "se vissuto in modo sbagliato sei ancora piu solo che nella coppia (dovresti specificare monogama, anche qui si sta parlando di coppie". Appunto, "se vissuto nel modo sbagliato"

Sei un grande! 👏👏👏 Condivido tutto. E parlo per esperienza, 13 anni di matrimonio concluso pacificamente senza attrazioni per altre persone esterne alla coppia (e’ semplicemente finito il nostro tempo), e poi esperienza di “evasione, anestesia e poliamore”, dalla quale ho fatto retro-front. Adesso sono nuovamente in una relazione monogama e mi sento nuovamente me stesso, felice e sereno.

Rick, con tutta la sincerità del mondo te lo dico, dovresti informarti meglio sul poliamore. Non ti affidare ad un singolo articolo che vuole venderti il poliamore in un modo. Chi sceglie il poliamore e lo fa consapevolmente, ci mette anzi TANTISSIMO impegno, dato che appunto deve curare più di una relazione romantica. Il poliamore è uno stile relazionale, la monogamia è uno stile relazionale. Il fatto che ci sia la possibilità di scegliere il poliamore è darti le opzioni di scelta. La gelosia esiste anche nel poliamore, va curata in terapia e parlarne nelle relazioni. Se il poliamore viene usato contro la monogamia è sbagliato, se viene usato contro il sistema monogamo e la mononormatività allora ci può stare. Perchè non è la monogamia che è sbagliata, ma il fatto che ti viene venduta come unica scelta possibile. Allo stesso modo di come non è che è sbagliato essere eterosessuali, è sbagliata l’eteronormatività, quindi quando la società ti vende l’eterosessualità come unica opzione, e se hai tendenze diverse vieni escluso*. La mancanza di opzioni di scelta e di riconoscimento dell’esistenza e dell’identità di caratteristiche importanti delle persone, questo è sbagliato. E per quanto tu abbia detto durante il video che nel poliamore non c’è nulla di male e che è sbagliato solo se viene usato per demonizzare la monogamia, secondo me ti ci sei soffermato troppo troppo poco. Serviva prima un’introduzione in cui lo definivi, dicevi che era uno stile relazionale valido come la monogamia, e che con impegno e patti relazionali si può condurre una vita poliamorosa. Cosa che tu non hai detto. Invece hai perfino detto che è sbagliato chiamarlo poliamore perchè di amore non si tratta, e di fronte a questo io ti dico: ma che ne sai tu di chi lo vive? Che ne sai tu dell’amore che provano le persone poliamorose? Certo è che se ti affidi ad un misero articolo che descrive il poliamore in chiave tossica demonizzando la monogamia, allora ovvio che te ne fai un’idea sbagliata. Ma appunto per questo, ripeto, avresti dovuto informarti di più. Perchè il poliamore, preso sul serio, è quanto di più impegnato si possa pensare. Aggiungo anche una cosa: quando dici che l’esclusività crea intimità a cosa ti riferisci esattamente? Perchè il poliamore è far parte di più coppie, ci sono pochi rapporti in cui si è in una triade o più persone che sono fidanzate tra di loro. Cioè essere impegnati romanticamente nel poliamore significa che io amo una persona, e ho intimità con lei, e amo anche un’altra persona, con la quale ho di nuovo intimità. Esistono le polecole in cui non ci sono soltanto coppie ma anche triadi, ma man mano che le persone che interagiscono aumentano si perde sempre di più l’intimità. Il punto è: tu cosa intendi allora con esclusività che crea l’intimità? Il voler rimanere una sera a guardare un film e mangiare una pizza con il partner Leone e parlare insieme? Credi che non esista questo nel poliamore? Chi è poliamoroso ha semplicemente una serata con Leone e una con Ghepardo (nomi di animali perchè li amo). Chi ha l’esclusività relazionale, non significa che non abbia esclusività e intimità nel tempo di qualità insieme. E poi ci son persone poliamorose che già dopo due relazioni si definiscono polisature, cioè soddisfatte e non disponibili a intraprendere nuove relazioni romantiche. Voglio dire, se fatto con cognizione di causa e impegno, il poliamore può essere meraviglioso. Oppure un inferno per chi è monogamo. Tutto dipende dall’individuo. L’obiettivo è sempre sconfiggere il primato della monogamia, rendendo parimenti valida anche la poligamia/poliamore.

Buongiorno Rick. Ti seguo da tempo e apprezzo molto tuoi contenuti, tuttavia trovo in questo discorso una fallacia di partenza: Più di una relazione amorosa = minore impegno o voglia di impegnarsi. Comprendo che certe situazioni siano rare da trovare, ma esistono. Così come anche nelle relazioni monogame ben poche coppie trovano quella forza o voglia di attraversare l'inferno insieme. Mi piacerebbe, se vorrai, confrontarmi con te sul tema, e portarti alcuni esempi. Non trovo però molto funzionale farlo qui nei commenti e in una modalità priva di tono di voce e scambio diretto, oltre che di quella intimità di cui parli nel video. Probabilmente sarà un dialogo difficile da realizzare, tuttavia lo troverei arricchente. Un abbraccio, Andrea

Ascoltate quest'uomo. Sposato con 2 bambini, 35 anni. L'amore si modifica nel tempo e assume (o dovrebbe) forma molto diversa da quella che immaginate, l'amore è scegliere di affrontare insieme la vita, perchè sarà balorda, spietata, imprevedibile e perchè da soli diventa un viaggio triste e privo di significato, fatto solo di piacere e non di felicità (sulla differenza fra questi due concetti il nostro Rik è intervenuto parecchie volte). L'amore vero dal mio punto di vista arriva soltanto DOPO questa condivisione intima di obiettivi e difficoltà, ma quasi nessuno purtroppo trova il corraggio di arrivare a questo 'dopo'.

A me pare più un rant personale contro il poliamore, peraltro con attacchi ingiustificati verso le persone che per scelta o destino rimangono single tutta la vita. Nelle relazioni non c'è un'unica via, la monogamia come il poliamore sono fenomeni culturalmente indotti e determinati da scelte più o meno consapevoli (influenza del contesto, attaccamento con la figura genitoriale, partner incontrati durante il proprio cammino, tinderizzazione dei rapporti umani), il poliamore non è solo disimpegno così come la monogamia non è necessariamente un carcere per l'anima. Il difetto principale di questo video è un manicheismo di fondo che rischia di ridurre la complessità dell'argomento, sembra più dettato da questioni personali [la fine di una relazione?] più che da un'analisi argomentata sul fenomeno in oggetto.

“Amarsi è tenersi per mano in ospedale, è attraversare l’inferno insieme” (24:46). Rick è, allo stesso tempo, l’abbraccio che ti dà la forza e il tram sui denti che ti riporta alla realtà.

Ciao Rick, ti seguo da tempo. Mi piaci molto quando parli del tuo settore (filosofia), mi piaci spesso quando parli di temi generici (anche film, libri, ecc.), non sono praticamente mai d'accordo con te quando tratti temi inerenti a femminismo, questioni di genere, eccetera. Al di là delle opinioni personali, che possono essere legittimamente diverse, mi amareggia e mi delude il fatto che spesso (questa non è la prima volta) tu per smontare certi argomenti e sostenere il tuo punto di vista scelga di partire da materiali troppo facili da smontare. Nel senso: una persona poliamorosa seria e informata per prima si rende conto che questo articolo è pensato male e scritto peggio e quindi non può essere minimamente preso a esempio come testo canonico di certe idee. Se davvero ti sei documentato come dici sul tema, dovresti rendertene conto facilmente e quindi è faticoso non vedere della malafede purtroppo

Premetto che non ho ancora ascoltato il video, ma a chiunque interessasse capire in modo serio che cosa é il poliamore e le sfumature possibili, a cosa assomiglia e da cosa é diverso, consiglio il libro "Piú di due" ("More than Two") di Frankli Veaux e Eve Rickert. Sono 500 pagine di SPIEGAZIONE, è proprio un manuale.

Grazie mille. Concordo in pieno e appena una volta criticai questa cosa mi saltarono addosso.

Per quelli che dicono nei commenti "non tutti sono portati per la monogamia", vorrei puntualizzare che "poliamore" non indica le persone che hanno partners ses***li, il nome non è "polises***" è "poliamore", in sostanza sono quelle persone che vogliono sempre innamorarsi, ma senza impegnarsi. Li ho sempre visti come una sorta di "eterni adolescenti", che non si innamorano della persona, ma più dell' "idea di essere innamorati"

Non mi aspettavo questo video da te Rick, bravo e coraggioso!

Il poliamore, se vissuto seriamente è esattamente il contrario del disimpegno. Quello di cui parli te è consumismo relazionale molto frequente anche nella monogamia cosiddetta seriale. Il poliamore consapevole implica un lavoro immenso di comunicazione, di introspezione, di impegno e di accordi. Consiglio di leggere B. Vasallo, che spiega molto bene il senso di decostruire certe dinamiche date per scontate e rendere consapevole ogni dinamica, bisogno, e comunicare chiaramente il proprio modo di stare in relazione. Che sia monogamia o poliamore o qualunque geometria relazionale, la cosa migliore sarebbe imparare ad ascoltarsi e scegliere la cosa migliore per sé stessi. Scegliere il poliamore per scegliere il disimpegno non è poliamore, è capitalismo e consumismo relazionale. L'articolo è veramente orribile e fuorviante, sono d'accordo con tutte le obiezioni fatte. Trovo che l'autrice sia abbastanza immersa in problemi relazionali che vanno oltre la scelta monogama o meno. L'intimità di cui parli è fattibile nella rete poliamorosa, nella rete anarchica relazionale, nelle relazioni amicali profonde etc, solo che bisogna puntare a questo consapevolmente, non a scopare più di una persona. Non sono d'accordo sull'impossibilità di accompagnare ed essere accompagnati da una rete piuttosto che da un'unica persona. Altra obiezione a ciò che dici, il poliamore non richiede di separare sessualità dal sentimento, quello non è poliamore ma coppia aperta. Peccato, sembra che su questo tema del video questa volta non ci sia stata una ricerca così approfondita. Mi piacerebbe sapere cosa ne pensi, una volta letto, dei temi che tratta il libro di Brigitte Vasallo, "Per una rivoluzione degli affetti" e mi piacerebbe anche sapere, dato che lo citi, se il libro "La zoccola etica" lo hai letto. Quest'ultimo, per quanto in certe sue parti molto semplice e molto più scarno rispetto all'altro che ho nominato, non parla affatto di disimpegno. Anzi...

Sono d'accordo con te! L'ho detto ai miei amici che hanno fatto due figli: scelta egoista. Se non dedichi tutte le tue attenzioni a un figlio solo, come puoi dire di amarlo davvero? Non ho mai visto persone con più di un figlio dedicare tutte le attenzioni che si dedica a uno. Mi irrita che le persone facciano figli per divertimento. Poi si stupiscono che i bambini provino gelosia per fratellini e sorelline. È normale desiderare più di un figlio, ma potresti anche trattenerti dal farlo, ecco. Mica si deve dare libero sfogo a tutti i propri istinti. Secondo te ci sarebbero ancora persone che dimenticano i figli in auto se ne avessero solo uno? E le risorse economiche della famiglia, come le dividi? Più di un figlio vuol dire meno risorse dedicate a ciascuno. Sono un po' in imbarazzo, sinceramente. Poi è pieno di persone che dicono che una famiglia grande è più bella di una piccola, che ci si può amare in tanti. Ma l'essere umano è fatto per costruire rapporti binari, e se hai più di un figlio è chiaro che darai preferenza a uno o all'altro, creando inevitabilmente delle asimmetrie e figli infelici. È chiaro che è un costrutto, però se oggi nelle famiglie si fanno sempre meno figli, un motivo ci sarà, no? Una volta le famiglie ne facevano dieci, oggi l'evoluzione umana ha portato a famiglie in cui se ne fa uno, al massimo due (e già due secondo me è troppo). Spero che questa cultura individualista non ci porti a tornare indietro, che disimpegno nei confronti dei figli... e se entrambi vogliono fare uno sport allo stesso orario? Non so... spero che tratterai anche questo argomento perché non se ne può più.

Ma quanto si può essere arroganti e pieni di sé per sparare a zero su un sentire diverso dal proprio? Useresti mai le stesse modalità per parlare di omosessualità/transessualità/asessualità, ecc.? Trovo veramente irrispettosi e lesivi della dignità altrui questi giudizi non richiesti verso l'orientamento relazionale di persone che vogliono solo vivere in pace. Questa crociata contro il poliamore (è già almeno il secondo video) mi suscita solo disgusto e raccapriccio. E so che le parole che ho usato possono sembrare particolarmente forti, ma le emozioni suscitatemi sono le stesse che provo quando qualcuno si mette a fare moralismi contro l'orientamento sessuale o l'identità di genere

Rick tutte le lodi che fai sul rapporto di coppia ti assicuro che valgono anche nel poliamore, solo che lì i rapporti di coppia sono più di uno. Pensa a quanto ti faccia stare bene, quanto ti senti sicuro ad affrontare il mondo con un alleato e poi semplicemente immagina che ce ne siano più di uno schierati dalla tua parte, con cui sfogarti e confidarti e pronti a soccorrerti. Nessuna persona ragionevole sta in una relazione solo perchè si vuole divertire, per quello esistono i rapporti più superficiali, se si decide di stare insieme è proprio per condividere tutte le difficoltà che dici tu (a prescindere se ci sia o meno esclusività)

🙏❤💪👏 Ogni parola sarebbe superflua. Grazie

Ho apprezzato tantissimo questo tuo video, credo fermamente infatti che l'amore sia un sentimento che si costruisce attraverso le gioie ma soprattutto superando le prove e con l'impegno. Se non ci fosse la capacità e il desiderio di impegnarsi non ci sarebbe amore, né amicizia, né risultati significativi in ogni campo della vita, nessuno escluso. Il perfetto paradigma delle conseguenze della "cultura del disimpegno" è proprio questa fuga dal dolore che è una pia illusione... si può anche scansare qualche dolore sentimentale ma il prezzo che si paga è la solitudine o l'incartarsi su se stessi nella propria visione autocratica (ma non autocritica). Lo sguardo dell'altro è indispensabile e anche per la sua funzione di memoria storica in grado di restituirci come siamo cambiati, in grado di sgamare le scuse che ci raccontiamo o i fatti che abbiamo dimenticato... Il trascorrere del tempo e il vivere le vicende tenendo per mano qualcuno e confrontandosi seriamente e profondamente è un riscontro preziosissimo che crea una dialettica indispensabile per crescere e maturare davvero, un dono reciproco

Complimenti. Tanto valore e tanti contenuti. Ottimo video che potrá aiutare molte persone.

Rick, intanto grazie, perché il tuo discorso sull’amore è molto bello, e perché riesci a spiegare come l’amore sia impegno verso l’altro. C’è un piccolo appunto che vorrei fare, quando dici che non si può staccare il sesso dal sentimento, sono d’accordo, ed è per questo che si stabiliscono delle linee guida relazionali, cioè delle scelte a priori che servono a proteggere la coppia (sto parlando di coppia aperta), taciti o dichiarati accordi, esattamente come nelle coppie monogame.

Su certe cose dici anche cose condivisibili, come il fatto che l'amore è impegno: ma perchè non potrebbe esserci impegno anche con varie relazioni? L'avere diversi amici per esempio deve togliere per forza profondità a quei rapporti di amizia? Dovremmo essere contro la poliamicizia? E perchè mai l'intimità dovrebbe essere esclusiva? Chi l'ha detto? Lo ripeti varie volte come fosse un assioma, ma non mi sembra sia così. Sul fatto di evitare il dolore poi mi sembra cadi in numerose contraddizioni: condanni la cultura in cui si vuole minimizzare il dolore, ma poi dici che la coppia è un buon modo per affrontare il dolore (e cioè minimizzarlo e tamponarlo, anzichè prendertelo tutto), che fa sembrare quindi quel che dici solo un espediente retorico. Mi è sembrato un video più di pancia di che di testa. Un'ultima cosa: dici che il vantaggio della coppia è poter dire cose che ad altri non si possono dire: forse il problema allora sta nel non poter parlare francamente, cioè è culturale, non nel preferire la monogamia alla poligamia.

Per me famiglia coppia, é una squadra che funziona, che siano 2 o più persone con o senza figli o animali l'importante è che funzioni contro le difficoltà della vita ❤️

Se qualcuno vuole sentire parlare di poliamore da un punto di vista poliamoroso sto caricando video a riguardo (marchettata perché magari qua ha senso) Vorrei commentare tutto quel che è stato detto in questo video con un altro video, già nella introduzione viene introdotto un concetto di poliamore non giusto Il disimpegno può essere parte di alcune persone, ma non è intrinseco nel poliamore, può riguardare chiunque monogami e non monogami, non ha a che fare con lo stile relazione che si adotta E l’articolo sì, non piace neanche a me Non è certo rappresentativo di tutte le persone poliamorose

Il significato e la dignità dell'amore, inteso come sentimento, dipendono dal fatto che esso ci costringe a riconoscere nell'altro, realmente e con tutto il nostro essere, quello stesso valore centrale e assoluto che, in forza dell'egoismo, noi ammettiamo soltanto in noi stessi, sino a determinare lo spostamento del centro stesso della vita personale.” - Vladimir Soloviev

Il poliamore l'ho fantasticato per qualche tempo, guarda caso nella fase in cui la mia storia più lunga si stava esaurendo. Mi raccontavo un sacco di fregnacce su quanto sarebbe stato migliore il mio rapporto col mio ex se entrambi ci fossimo concessi più libertà sessuale. La verità è che non volevo più stare con lui e non avevo più la voglia di IMPEGNARMI affinché il nostro rapporto potesse migliorarsi. Grazie Rick per questa ulteriore riflessione.

Complimenti, bel video. Ne stavo parlando giusto l'altro giorno con degli amici e siamo giunti alle stesse conclusioni.

Rick, mi piacerebbe sapere cosa ne pensi delle coppie aperte, ovvero una coppia monogama nei sentimenti ma che si lascia la libertà di praticare atti sessuali con chiunque

Ciao Rick, Non sono d’accordo al 100% con tutto il discorso (ci sono dei punti su cui ho dei dubbi). Però c’è un passaggio in cui esprimi un concetto che è fondamentale portarci a casa, cioè che il fatto che la monogamia sia un costrutto sociale non significa: 1) che sia necessariamente un male; 2) che l’alternativa sia necessariamente preferibile. Invece, purtroppo, la retorica di una parte di sedicenti progressisti va in tal senso. Alla fine, questo pseudo-progressismo non è altro che una forma di bigottismo, solo con “colori” diversi dal bigottismo “tradizionale”. Ne condivide la struttura e il metodo: imposizione di una scala di valori con riprovazione sociale se non ci si adegua supinamente alla stessa e conseguente giudizio morale che fa leva sul senso di colpa (qui si vede anche la forte influenza cattolica nel progressismo “intersezionale”).

Se si ama si rischia e si affronta la vita insieme!

Bravo Rick

Io mi sento monogama naturalmente, non lo percepisco come una repressione. Dopodiché i miei rapporti magari non durano per sempre, non credo necessariamente nell'amore fino alla morte, a volte è sano lasciar andare. Questo per dire che non credo che la monogamia sia solo culturale. Credo sia anche biologica o adattiva (in qualche modo e magari non per tutti gli individui).

Bel video. A tratti mi son quasi commosso. Prendendo spunto da questo, suggerirei al caro Rick di parlare (in una sorta di seconda parte di questo video) del tradimento, ovvero di quelle coppie “poliamorose” che vivono serenamente la loro vita sia sentimentale che sessuale all’Interno della coppia ma che allo stesso tempo sentono il bisogno di provare altro però senza dirlo al partner. Secondo me verrebbe un video di riflessione molto interessante

Raramente mi capita di dirlo: video perfetto

Da persona razionale capisco cosa intendi, purtroppo da persona poliamorosa so che questo video andrà a stigmatizzare ancora di più il mio tipo di vivere la mia emotività con più persone. Il disimpegno lo vedo in un sacco di tipi di relazioni, anche amicali, eppure mi sento dire che non amo davvero la mia compagna con il quale stiamo affrontando la vita e difficoltà insieme, amandoci e sostenendoci. Sono d'accordo sul fatto che chi ne scrive è chi ne parla la maggior parte, é di solito che usa il poliamore come confort zone. O ancora peggio gente che é poliamorosa solo fino a quando sono solo loro che possono esplorare... D'accordissimo... Ma so anche che verrai usato contro di me come verità assoluta anti-poliamorosa. P.S. Ma chi è il bonobo che ha scritto quell'articolo? (domanda retorica, non voglio saperlo) Io mi trovo costretto ad usare il termine poliamore dopo che gente del genere manda nel cesso 3 anni di comunicazione con la mia compagna 😂

Sono d'accordo che ho notato un minimo di immaturità nell'affrontare l'argomento, non che tu sia immaturo, ma c'è chi ha affrontato questo dolore enorme già da molto giovane, rimasto deluso dalla vita, dal non poterci fare nulla, e rimani te stesso e la tua identità, questo ti darà più forza nel dare alla tua community ciò che ti sei guadagnato, grazie Rick sii fiero della tua identità, che è qualcosa che mai nessuno ci potrà togliere, nemmeno una donna che ci lascia nella solitudine. ( Questo commento in realtà risponde al video in cui parli della fine della relazione e della tua vita privata)

Sono in larga parte d’accordo con le riflessioni esposte. Credo sia possibile il poliamore come concetto in se, sul piano strettamente sentimentale e ideologico rivolto a più di un individuo, aldilà della promiscuità (che riguarda invece la sfera sessuale). Nutro dei forti dubbi, sulla sua attuazione in senso pratico/logistico nella gestione nel quotidiano di un rapporto che dunque esula dalla coppia ma prevede (anche indirettamente) il coinvolgimento di più di un partner. Potrebbero amplificarsi nevrosi e problematiche psicologiche legate agli stili di attaccamento, le proiezioni, il ghosting… tematiche attualissime che potrebbero amplificarsi “al cubo”. Concludo dicendo che semmai, la coppia solo se interpretata in una certa modalità, può essere vista come costrutto socio/culturale di natura anche religiosa ma ha a che vedere anche con fattori biologico/evolutivi, ancestrali, irrazionali…

A mio avviso il vero problema non è nel numero o nel genere delle persone coinvolte in una realtà coniugale, ma consiste sempre nel sacralizzare una singola forma culturale e imporla come naturale soluzione ai problemi dell'umanità, mentre il fatto tragico è l'incomprensione dell'amore come cura attiva della relazione, come impegno protratto nel tempo. Grazie per questa riflessione e per la decostruzione di argomentazioni davvero imbarazzanti.

Il video che stavo aspettando

Il redattore del giornale durante il brief: "Allora ragazz*, ho bisogno di un articolo senza logica, ideologico, intriso di morale bigotta e con un titolo super clickbait che farà triggerare mezzo internet". L'autrice dell'articolo: "non dire altro!"

Kmq è la mia percezione o si avverte un astio verso questa filosofia di vita ? Chissà se ne è stato vittima o vorrebbe farne parte anche lui

In base a cosa il poliamore sarebbe più associato al divertissement che alla condivisione del dolore? questo è il più grosso e bestiale fraintendimento. Io ho una storia diversa da raccontare, una storia vera, per quelli a cui interessi uscire dalle proprie idee precostituite. Quando c'è una patologia o una grossa sofferenza, non solo le persone che ci tengono davvero a te ti restano accanto comunque (e che siano una, due o tre è lo stesso, se ci tengono, ci sono, se non ci tengono, se ne vanno...questo accade anche quando la persona è una sola)... in più, nelle condizioni estreme e fragili crollano più facilmente le inutili sovrastrutture, resta solo ciò che è realmente importante, è come dinanzi alla morte.. così queste persone sono disposte con molta più facilità a non pretendere l'esclusività, a non assecondare la gelosia, perché ciò che conta è il tuo benessere, da cui deriva anche il loro, ciò che conta è che tu stia bene e non che scelga per forza un fidanzato tra i due. E neanche che si debba per forza fare sesso, siccome certe problematiche possono impedirlo. Così poliamore e monogamia non sono rigide categorie precostituite, perché in questa storia non ci sono monogami o poliamorosi per scelta o moda, ci sono persone che evolvono nel tempo. Ci sono due relazioni estremamente profonde, ricche, dove c'è tantissimo dialogo, molta condivisione di sofferenza e ben poco divertimento. Alla faccia di tutti i pregiudizi sputati con estrema leggerezza nel video. E nel dettaglio c'è una ragazza che non ha mai fatto la scelta di essere poliamorosa, che non ne ha la forza, ma che si è trovata senza neppure volerlo con due relazioni di una bellezza e profondità devastante, e che non trova giusto dover scegliere uno dei due, solo perché si è sempre fatto così. E dall'altra parte ci sono due ragazzi monogami che, tuttavia, hanno compreso e attuato il senso vero dell'amore anche oltre gli schemi della classica relazione di coppia chiusa, proprio grazie all'esposizione alla sofferenza e ad una situazione estrema, che lascia in campo il nudo e crudo togliendo di mezzo tutti i fronzoli inutili e, aggiungerei, rovesciando la scala delle priorità

Pensieri davvero profondi e necessari in questi tempi, grazie perché hai dato voce a un'idea che mi ero già fatto da tempo ascoltando i discorsi di tanti miei amici e conoscenti. Nella parte in cui parli delle "asimmetrie" nelle relazioni poliamorose mi è venuto in mente il famoso "problema dei 3 corpi". È possibile che nell'amore funzioni come nella fisica?

Una cosa è certa: Il disimpegno ed il gozzoviglio non si presentano mai per quello che sono ma sempre indossando una maschera per sembrare migliori della pochezza di cui sono fatti e non possono ammettere. Grazie, Rick.

Ti ringrazio per questo video, sei aria fresca! Condivido il tuo pensiero, e mi solleva sapere che esistono persone che la pensano come me. Io sono stata col mio ex per 10 anni, con convivenza e matrimonio. L’ho sempre sostenuto, aiutato nei suoi progetti di vita, quando poi è toccato a me essere sostenuta e aiutata lui se ne è lavato le mani… e li ho capito che la mia unica alleata in realtà era mia madre. Con tanta fatica ho avuto il coraggio di divorziare e ora sono da tre anni single. Condivido e sostengo il punto di scegliere MOLTO BENE i propri alleati. Cosa che ho imparato a mie spese. Aspetto di incontrare un vero alleato e compagno di vita degno di chiamarsi tale. Un abbraccio e grazie per i tuoi contenuti sempre molto preziosi❤️

Sembra che l’argomento ti alzi molte emozioni 😊. Mi piacerebbe aggiungere alla tua già ricca raccolta di testimonianze un piccolo pezzo di mosaico. Saresti contrario ad un confronto ☺️?

Magistrale

Ma chi l'ha detto poi che l'esclusività sessuale implichi maggior impegno?! I legami possono essere profondi, impegnativi, basati su stima e condivisione e con una visione di lunga durata,.PUR nella non esclusività sessuale. Purché gli elementi siano tutti d'accordo. Semmai è l'onestà con gli altri e verso sé stessi che scarseggia

C'è una frase che dice.....ama e' fai quello che vuoi.....nel senso.... che sé ami quella persona....vedi se sei capace di tradire..... sarà l' amore stesso ad' evitarlo..... Questo però lo può capire chi è capace di amare.... Chi non condivide questo....sta nel fatto che non si ama, e' non può essere garanzia per un amore costante.... Quindi non è questione che ognuno ha il suo punto di vista... Ma proprio perché si è perso di vista Il vero significato dell' amore..... E di conseguenza....perditori della propria identità..... Ringrazio tanto Dufer.... per la sua capacità di ragionevolezza ispirata dal buon senso ❤

Mi paiono le parole di qualcuno che non l'ha mai sperimentato e che non ne ha capito proprio nulla. Sono assolutamente convinto che "non siamo tutti poliamorosi", ma l'idea che il poliamore sia "disimpegno" è semplicemente buffa. Io ho avuto due relazioni poliamorose (una brevissima di tre mesi) e una più seria di un anno e mezzo. E non ce l'ho fatta a reggere l'impegno assurdo che il poliamore prevede. Questo non significa che Barzini abbia ragione. Significa semplicemente che tirare in ballo la "cultura del disimpegno" quando il problema vero del poliamore è "l'eccessivo impegno" è una cazzata ideologica o - meglio - una falsificazione. Sarebbe bello se il poliamore fosse "fare sesso con chi ci pare": ma quella è la definizione di "single" e non di "poliamoroso". In Italia la coppia aperta è istituzionale (pensate a Berlusconi), ma il poliamore non è mica quello. Il Poliamore è proprio quello che sembra: impegnarsi con due persone. Per me è stato troppo stressante. L'alternativa più facile per gestire la non-monogamia è la sua declinazione destrorsa: le corna. Con le corna puoi esplorare altri corpi e altre relazioni senza rendere conto all'altra persona delle tue scelte (pensate a Salvini e Meloni).

Ero un po' restìa a guardare questo video perché ho una relazione aperta (termine che usiamo in maniera generica). Trovo che questo video sia completo e coerente senza mandare allo sfacelo il discorso sulla poligamia/poliamore in sè e per sè. Nella mia relazione siamo prima di tutto una coppia che si è consolidata nel tempo e che ad un certo punto ha scelto che non avesse senso essere riservati solo a noi due. Procediamo con cautela ad ogni passo e ci sono stati tanti dolori anche molto grandi, superati con taaanto impegno, ed è proprio per questo che ci teniamo a poter anche frequentare altre persone se succede, sperimentare cose che magari non abbiamo ancora fatto (siamo ragazzi e ci sono cose che nonostante ci amiamo tanto non vorremmo perderci delle opportunità). Da quando stiamo esplorando questo nuovo stato relazionale sono capitate delle cose moolto grandi che ci hanno permesso di conoscerci molto meglio e consolidare la connessione. Quindi concludo dicendo che non mi sento personalmente colpita dagli aspetti negativo che hai elencato proprio perché nel mio caso è proprio grazie ad un ulteriore impegno che ho una relazione così. Inoltre, siamo aperti a ciò che viene, anche all'idea di innamorarci di altri, chi lo sa. Trovo che possa essere un'avventura molto bella se la si fa nel rispetto delle proprie debolezze e quelle dell'altra persona. A tal proposito ho trovato interessante l'intervista fatta da Marco Crepaldi ad una ragazza poliamorosa. Un aspetto che meno mi è piaciuto, però di questo video, è la costante e stretta associazione fra il termine poliamore e il disimpegno, trovo che si tratti della creazione di un forte pregiudizio, proprio come una volta si associava il termine omosessuale all'HIV. Non è la cosa in sè ma come le persone la affrontano, sia che uno è monogamo che poligamo la relazione può essere bella o fare schifo.

Grande Rick

Un bel video. Potrai diventare la punta di lancia di un pensiero che sappia positivamente smontare la degenerazione del "marxismo culturale" (uso questo termine per mettere dentro tutto: dal '68 al woke) senza cadere nel fascismo. Bravo, avanti così

Sono d'accordo con te.

"il poliamore è parte della cultura del disimpegno" WOW, Rick! Non hai capito proprio niente! Il poliamore è il CONTRARIO della cultura del disimpegno! Ti prego, informati, chiama qualcuno di poliamoroso e formato sull'argomento come ospite, fai qualcosa perché è la seconda volta che parli di questo argomento e ci sono dei problemi proprio nelle premesse da cui parti e dalla tua definizione di poliamore

Gran video. Smontata anche la teoria poliamorosa.

A parte le considerazioni che bisognerebbe fare sul terrificante articolo e i casi qui scelti per descrivere il fenomeno del poliamore... Non capisco perchè i monogami o poliamorosi debbano sempre giustificarsi o essere spinti a farlo. Raga, siete belli e andate bene così. L'importante è vivere quello che si sta vivendo con consapevolezza e impegno. Anche il disimpegno richiede impegno, per lo meno nell'essere consapevolmente disimpegnati. Tutto il resto è affare solo vostro e del/dei vostro/i partner.

A me l’idea del poliamore piace. Da qualche anno ho un rapporto di amore bellissimo con una persona (che rispetta tutte le qualità che per Rick rendono una relazione buona, matura, giusta etc…). Noi non abbiamo esclusività sessuale e siamo molto felici (chiaramente qui ti devi fidare di me perché ci sta dire, ma sì! Figurati se è vero!). Io sono d’accordo con tutto il tuo ragionamento sulle convenzioni, sulla natura elevata come superiore a prescindere (vedi anche la guerra alla carne sintetica il biologico etc…) e come questa sia una cazzata. A 3/4 di video tu dici che “sono sicuro che esista una persona che riesca a gestire la gelosia, non lo ancora trovata, ma sono sicuro che esista etc…” la cosa da chiedersi secondo me è che se qualcuno riuscisse a superare la gelosia e costruire un sano rapporto poliamoroso riuscirebbe a vivere più felice. Questa è la cosa fondamentale, le cose sono due: il poliamore è sbagliato perché è impossibile da realizzare oppure perché anche se si realizzasse sarebbe un brutto rapporto. Io credo che se una coppia riuscisse ad amare più persone sarebbe più felice per vari motivi che boh forse scriverò in un altro commento non so. Comunque video assolutamente condivisibile.

Non capisco cosa ci sia di complesso nella comprensione del discorso di Rick. Non mi sembra che abbia detto che non va bene il poliamore, al contrario ha detto che sia l'uno che l'altro sono una scelta di vita. Ha anche spiegato che la parte centrale del discorso nasce sul suo commento inerente all'articolo citato che è oggettivamente fuori di testa visto che demonizza una scelta in favore di un'altra.

Partendo dal presupposto che l'articolo in questione mi sembra piuttosto superficiale, tale risulta anche il video, per essere generosi. Prendere un articoletto da quattro soldi e renderlo esponente di un intera categoria di persone che ovviamente non sono state interpellate (né ascoltate nelle loro esperienze di vita chiaramente) è proprio segno di grande onestà intellettuale, non c'è che dire. Così come si spaccia la reazione sana all' attrazione per terzi nelle coppie monogame come la norma, quando credo sappiamo tutti che la norma purtroppo è il contrario, ma come paragone poliamoroso viene preso non uno dei tanti casi sani dove la comunicazione aperta e rispettosa sta alla base del rapporto, bensì gli esempi peggiori. Chissà cosa direbbe Rick stesso se io alle relazioni poliamorose sane, felici e rispettose paragonassi tutte le storie monogame che finiscono in omicidio. "Ci si ama non per andare al luna park ma per superare l'inferno insieme" ma è mai venuto in mente che si possa superare l'inferno insieme anche in tre? Di nuovo, è come mettere a paragone le relazioni poliamorose che assieme affrontano anni di malattia e sofferenza senza mai smettere di amarsi e supportarsi a quella tizia che ha accettato di sposarsi un tizio perché il diamante sull' anello era abbastanza grosso, e spacciare questi esempi come esemplificativi della categoria. Complimenti anche per aver relegato in due frasette l'esperienza di vita di molte persone, specificando anche che sono una rara eccezione (su che dati poi?) davvero una contro argomentazione valida, specialmente la parte in cui certe dinamiche (che pure, ribadisco, vengono vissute ) vengono definite impossibili, in maniera spudoratamente arbitraria e basata sulla propria percezione. Il fatto che entrambe siano strutture relazionali valide è assolutamente vero, peccato che l'argomentazione di tutto il video non mirasse a mettere entrambe sullo stesso livello con i rispettivi pregi e difetti, ma a svalutare il poliamore, immagino come reazione avversa ai contenuti estremisti e superficiali dell' articolo. Certo è che vedere un uomo che fa così grande vanto della propria capacità di ragionamento cadere così beceramente nella trappola di rispondere a superficialità ed estremismo con pari superficialità e polarizzazione è davvero avvilente. Complimenti per aver sparso ulteriore disinformazione, come se non ci fossero già abbastanza persone che di fronte a esperienze di vita diverse dalla loro sentono la necessità di dire la loro opinione, che risultino ridicoli come un panettiere che sproloquia di fisica nucleare non lo notano neppure

Sono d'accordissimo

Bravissimo! Che bella spiegazione!

Esattamente questa è la mia esperienza...condivido quasi ogni parola e riflessioni. Meno male che non sono sola ..almeno...❤

Parole utilizzate totalmente in maniera sbagliata. Poligamia non è Poliamore. Monogamia non è sinonimo di amore. Ognuno è libero di vivere queste cose come si sente di farlo, basta esista consapevolezza e consensualità. Il discorso che fai è come dire: se sei omosessuale non importa vivi nella società del disimpegno, quindi impegnati a sposarti una donna e fare una famiglia. Fin che si parla in questo modo si parla di fazione, di squadra a cui appartenere. Non si parla di consapevolezza di emozioni e sentimenti, queste sono cose TOTALMENTE DIVERSE. Ci sono persone monogame ed altre Poligame. Ognuno rispetti i sentimenti di entrambi. Inoltre dici che se sei attratto da qualcun altro è giusto parlarne con il partner, certo ma questo è il presupposto dell esistenza della poligamia, altrimenti non ci sarebbe l attrazione. Sono sicuro che chi è veramente Monogamo non è attratto da nessun altro.

Capisco che il video è una risposta all'articolo ma avrei preferito un video con una analisi più lunga e meno polarizzata. Secondo me in questo video sono stati affrontati tanti temi interessanti, ma purtroppo si ignora il fatto che, al di fuori di chi abbraccia il poliamore scambiandolo per libertinismo giustificato, l'impegno e la cura non sono esonerati dalla relazione poliamorosa. E Secondo me è anche un pensiero superficiale pensare che la cura e la voglia di costruire sia prerogativa della monogamia. Ovviamente non per questo la monogamia va demonizzata, purtroppo la nostra società attuale tende a polarizzare le discussioni anche quando la zona più vicina alla verità è quella grigia al centro.

Ti seguo da un po' e ti stimo moltissimo per il lavoro che fai ma, accetta le critiche se poi sono tali...hai aperto un dibattito quindi non puoi aspettarti che tutti siano in sintonia con quello che hai detto. Quello che noto nei divulgatori (scusa se uso questo termine ma non ne ho un'altro) è che non accettano appunti o critiche a quello che dicono. Nessuno ha la verità tasca, viva il sano confronto. Buon proseguimento.

L'Amore è prendersi cura. Totale. In via definitiva l'amore è una PREFERENZA. è preferire, non ci sono ca**I. Se ami tutto, la verità è che una cosa vale l'altra e quindi non ami nulla.

La monogamia non è adatto per tutti, come il poliamore non è adatto a tutti. Tutto qua. È piú semplice di quello che è. L'articolo è assolutamente sbagliato.

I commenti di chi cerca di giustificare la voglia di sco**re a caso senza impegno con un qualcosa di culturalmente innovativo o di rilievo sono divertentissimi

Ho discusso con la mia ragazza proprio su questo tema qualche giorno fa: lei sostiene che la monogamia sia un fattore culturale mentre io dicevo che sì, c'è un fattore culturale, ma non sono del tutto sicuro che sia solo quello. Secondo me ci sono dei meccanismi anche biologici. Ovviamente parlo per credenze personali non ho assolutamente cultura in merito.

Because Bender knows love! And love doesn't share itself with the world. Love is suspicious, love is needy, love is fearful, love is greedy. My friends, there is no great love without great jealousy! I love you, meatbags! "Puaaaaah! Quello non era amore!" "Cosa!? E tu come fai a dirlo!?" Perché Bender conosce…..l'amore! E l'amore non si condivide con il mondo intero! L'amore è sospetto. L'amore è bisogno. L'amore è timore. L'amore è passione….amici miei, non c'è mai nessun grande amore senza una grande gelosia! Aaaaah! Quanto vi amo, insaccati miei!"

Splendido intervento, Rick.

Secondo quanto afferma più volte nel video ("non si può rimanere single tutta la vita") , chi rimane da solo lo fa per una sua scelta di non impegno (monogamo o non monogamo che sia), una forma di presunzione che porterebbe a sottovalutare il nostro bisogno di aiuto e appoggio davanti alle difficoltà della vita. Io spero che lui sappia che esistono moltitudini di persone che, anche in tempi completamente diversi da questi, semplicemente non hanno avuto mai la fortuna di trovare qualcuno con cui costruire qualcosa di buono.

Emerge sempre piú la persona (con molto giudizio e solida certezza) e meno il filosofo cogitante.

Era ora che qualcuno smascherasse queste emuli di Beck di "You".

Comunque anch'io come rick non faccio molte cose per paura (mi riferisco al discorso del "se qualcosa va male ci devi essere al 110%") ma penso sia un grave errore. Secondo questa logica anche fare più di un figlio creerebbe questo presunto problema.

Credo che questa trattazione nasca con due peccati originali, entrambi legati alla scelta di affrontare l'argomento nella forma di una critica ad un articolo che, anche io, sostenitore della causa poliamorosa, reputo stupido, fazioso, estremista. Il primo peccato è infilare tutte le argomentazioni in una matrice dicotomica, polarizzante. Se poliamore è bello, allora monogamia è brutto. Ma perché? Ma quando mai? Entrambi gli approcci dovrebbero avere pari dignità e dovrebbero poter coesistere in una societa avanzata che permetta a tutte e a tutti di sperimentare i rapporti intimi come sia più congeniale al proprio sentire. Il secondo peccato è quel sottinteso, mai veramente esplicitato ma che striscia più o meno evidentemente durante tutto il monologo, per cui la monogamia è impegno profuso per il coronamento di un rapporto d'amore mentre la poligamia è solo disimpegno dettato dall'impossibilità, scusate il francese, di tenersi il cazzo o la vulva dentro i pantaloni. Come se gestire un rapporto a 3 non richieda costante e quotidiano impegno, mediazione, compromesso, progettualità a lungo termine, come se fosse tutto finalizzato solo a scopare e poi chi si è visto si è visto, come se una rapporto a 3 non possa avere come motore il puro e "semplice" desiderio di sperimentare l'amore (qualsiasi cosa, peraltro, significhi amore, sentimento talmente intimo e privato che prendersi la briga di parlarne per procura ha, per me, dell'aberrante). Ti seguo sempre con passione Rick, un abbraccio!

Come faceva notare qualcuno, in questo video c'é un po di confusione, un po di saccenza e veramente anche poche testimonianze, su un discorso che secondo me va trattato fornendo anche delle vere e proprie testimonianze (sia di persone che vivono relazioni sane che non, magari). Alcune cose che ho da dire (divido in step per cercare di essere un pochino piú chiaro): - articolo delirante scritto da una persona che non sa e vuole molto probabilmente attirare un determinato tipo di pubblico - non sono monogamo (né "poliamoroso", almeno per il momento non é una cosa che SENTO, dato che mi pare manchi molto questo concetto che secondo me in un rapporto di qualsiasi tipo é FONDAMENTALE) e sono in una relazione non monogama da 6 anni - abbiamo vissuto tante e pesanti difficoltá (non scendo troppo nei dettagli) e che ci hanno davvero rafforzato - NON penso che esista davvero un tipo di rapporto "perfetto", poliamoroso/monogamo/etc che sia. Esiste semplicemente un tipo di rapporto che una persona sente di voler avere con un individuo. NON É UNA QUESTIONE DI SCELTA. - noto il solito discorso del "vabbe cosi hai piú possibilitá che se hai rapporti sessuali aumenta la possibilitá di innamorarsi" (la trovo una grossa cazzata ma facciamo finta sia cosi) beh mi viene da dire semplicemente: quindi? sicuramente puó anche essere doloroso in ALCUNI casi, ma ad ogni modo ció puó davvero avvenire in qualsiasi tipo di relazione (altrimenti non esisterebbero molti "tradimenti" o semplici cambiamenti di partner nella monogamia) - il poliamore non é disimpegno, e qui mi viene da pensare soltanto che viene definito tale da persone che non hanno capito effettivamente cosa sia PUÓ ESSERE (OVVIAMENTE) DISIMPEGNO COSI COME ANCHE UNA RELAZIONE MONOGAMA PUÓ ESSERLO

'La natura ci vuole tutti morti' (cit.) Questa apparente e semplice frase basterebbe a smontare tutta questa tendenza all'iper naturalismo ed al disimpegno sociale. Gran bel video Rick, complimenti.

Poliamore non vuol dire fare sesso con chiunque, ma amare contemporaneamente più persone, se per alcuni è inconcepibile non bisogna ricondurlo alla cosa più simile che si conosce, cioè relazioni aperte.

io condivido il concetto di coppia aperta ma solo per situazioni occasionali o di breve termine. Il poliamore mi sembra un po un problema di Ingodigia. sto ancora approfondendo

Rick immenso, grazie perché é una delle battaglie più importanti per me questa. Cerchiamo di evolverci

"La monogamia è contro natura" - e i pappagallini che si trovano un partner a vita??

Pensavo che aprire questo video mi avrebbe fatta innervosire, non sapevo che mi avrebbe anche fatta sentire intelligente :) Giusto per citare una delle numerose cose che non hanno senso, in base a cosa il poliamore ridurrebbe l'impegno? Cominci il video con questo assioma e lo riproponi tutto il tempo ma senza mai dare un'argomentazione (se non portando la tua esperienza di persone che conosci e che non hanno rafforzato la relazione poliamorosa in seguito a una tragedia della vita...? Dai ahah) Già il fatto che da questo assioma tu tiri tutta una serie di convinzioni fa crollare l'intero discorso. Il poliamore non ha nulla a che fare con il disimpegno e allo stesso modo non ha nulla a che fare con lo "stare bene e basta", né con la mancanza di cura e supporto. Queste sì che sono "menzogne" e anche se espresse con un'apparente buona dialettica sempre menzogne restano. In realtà, tutto il video segue questo schema, supportato quando torna utile dal trucchetto dell'articolo di giornale. Sarebbe bastato informarsi un minimo... Ma evidentemente, diciamolo, l'intenzione era sfruttare un tema caldo per imbastire una raffinata presa per il culo farcita di retorica e citazioni di filosofi qua e là

Poliamore è solo un altra moda , e chi ne scrive o cerca di strutturarlo lo cavalca. Non sono mai stato geloso o esclusivo , il mio modo di vivere le relazioni è lasciare e lasciarsi la libertà di scegliere alleati , la liberta di scrivere quel patto di Intimità in base alla propria indole ( di entrambi ) accettandosi , accettando anche l insicurezza di rimanere da soli. Il mio pensiero potrebbe benissimo portare a una monogamia esclusiva ma voglio che sia una scelta di ogni giorno di ogni secondo della persona che ho di fianco e non dettata dalla paura di rimanere soli o ancor peggio dalla pigrizia o dall' assuefazione . Il solo pensiero di aver stretto una mano sincera e che mi ha liberamente amato anche solo per un periodo vale piu di una mano qualsiasi da stringere quando starò morendo . Aggiungo solo che il poliamore è impegno è difficoltà se vissuto come amore vero tra anche solo tre persone ma come nella società a volte la fatica porta a una comunità forte capace di affrontare anche il peggiore degli inferni; dubito però che tutti abbiano capito cosa implichi l amore plurale e soprattutto la libertà del tuo partner ad amare chi preferisce e forse anche non te; seppur cosi sembrava quando vi siete innamorati.

Quindi abbiamo un maschio bianco etero cis occidentale e sposato che mi parla di quanto bello sia il matrimonio… GRAZIE. Tanta stima per la tua franchezza Rick. Ovviamente scherzavo, non asco nell’argomentum ad hominem

Ormai questi video sono colmi di opinioni che lasciano il tempo che trovano, hai letto un articolo di opinioni e l'hai confutato con TUE opinioni. Questi video hanno valore solo per chi pende dalle tue labbra Rick. È vero che la filosofia non è scienza, che non sei per forza obbligato a rifarti a studi e statistica, però a volte mi sembri un prete sul pulpito. Tutto questo non lo dico perché mi sia sentito "punto", perché questo tema in sé poco mi interessa, è la scrittura di questi ultimi video che è diventata un po' troppo soggettiva e piena di sé

Quando il video è sempre sponsorizzato da uno bravo