Эмоциональные качели. Эйфория и драма. Смена настроения. Контроль эмоций. 

Помню, когда я понимала, что мне надо больше зарабатывать, чтобы как-то более-менее жить в столице, в мании я думала примерно так: мне нужно придумать способ заработать 200-500 тыс сразу и я надувала себя иллюзиями, что я смогу. Конечно этого не происходило, потому как у меня ни разу не было такого опыта и как это сделать я не знала. Потом падала в ничтожность и считала, что у меня такая карма, переданная от родителей - психология бедности и я не могу ее сломать и впадала в ступор. Тянулась к людям, которые много зарабатывают. Думала, что общение с ними как-то само родит во мне идеи, как я так быстро и одним махом выйду на такие доходы. Причем в мании мне нужно только так - много и быстро, а реальность отрицалась и считалась неправильной и несправедливой, что на самом деле во мне гораздо больше потенциала, но он не выстреливает, так как что-то мешает, карма мешает. Поэтому еще увлеклась психологией, чтобы так сказать прошивку поменять, чтобы как-то само всё понеслось и сделало мою жизнь счастливой. В зеленом отрезке - пришло смирение с реальностью, что да вот столько я сейчас зарабатываю и можно хотя бы чуть-чуть увеличить доход, тысяч на 20. Тогда увидела реальный способ. Попросила повышения на работе и мне не отказали, так как я уже долгое время брала на себя больше обязательств бесплатно. Параллельно с этим опубликовала резюме, чтобы искать работу на случай если мне откажут от повышения на моем месте. И мне позвонили и предложили еще один проект. Так я стала работать с двумя проектами удаленно. В итоге я вышла на 200 тыс дохода через 5 месяцев после того, как я смирилась с реальностью и согласилась с тем, что мне даже +20 тыс дохода на самом деле не помешают. А в «идеальном я» казалось, что 20 тыс это не о чем, нужно сразу 200 и я мусолила эту мысль несколько лет, ничего не делая. А еще в зеленом прямоугольнике по ощущениям как-то спокойно, это не нега наслаждения и расслабленности, а это спокойное деятельное состояние. И оценок в нем нет. Мне кажется его хорошо характеризует фраза: делай, что можешь с тем, что имеешь там, где ты есть. Просто смиренно делаешь то, что доступно.

"Кто понял жизнь, тот больше не спешит. Смакует каждый миг и наблюдает, Как спит ребенок, молится старик, Как дождь идет и как снежинки тают..." Любимое стихотворение❤

для меня реальная жизнь-это про ощущение какой-то стойкости,почвы,ощущение полноты,удовлетворенности,спокойствия,когда ты довольно мудр,восприимчив ко всему происходящему,когда даже на плохие события реагируешь по-взрослому,стойко. иногда для меня пребывание в реальности(если я не знаю,чего я хочу,нет планов и т.д)ощущается как долгое течение времени,ощущается как скукота и порой даже неправильность,думаю,что живу "скучно". а вот обратная сторона мира в котором кроме тебя нет других,это сплошной ад.то невыносимая радость,то грусть,я замечаю,как искуственно создаю для себя ситуации(обижаюсь к примеру)чтобы ощущать хоть что-то,внутренне с кем-то враждую и очень часто вспоминаю о прошлом,сожалею,что тоже сильно качает. Но единственное,что я сейчас осознаю,это разница в состояниях и ответственность за это.чувствовать себя плохо тоже привычка,сложно жить спокойную жизнь после качелей)

в "реальности" эмоции не такие громкие и сногосшибателные, но они тоньше и многослойнее, потому что базируются на сложном и многогранном мире, а не на детских травмах или мечтах. Эмоциональная жизнь на этом уровне ничуть не уступает той, где бушуют страсти. Напротив, она куда интереснее, и не оставляет тяжелого похмелья.

Трудно сказать, что я бываю в реальном я - даже если оно так ощущается, подсознательно понимаю - всё ещё стоит какой-то фильтр околоэйфории от того, что я "настоящая", что исправилась. Но в целом классно. Чувствую себя просто адекватной и актуальной. Это как играть в чужом спектакле, но подсознательно угадывать нужные реплики и действия - и спектакль идёт по плану, и выглядит гармонично. В депрессии настроение закрыться ото всех, или даже лучше - пытаться втянуть других в своё болото, мол, мелиорируйте, товарищи! Флаг вам в руки, я тут пока пострадаю. В эйфории хочется показать всему свету, что я нормальная, что смотрите, я социализируюсь! Я не боюсь говорить с вами! Смотрите, какая я открытая! Только сейчас до меня дошло понятие искусственного баланса. Да, настоящий баланс такой же хрупкий, но он актуален. Реальное я всегда актуально, и это круто. Лично я с какого-то момента привыкла изолироваться от всех, и да, дома, в своём мире, конечно, просто заебсь. Но встреча с реальностью лопает этот пузырь эйфории от своей "нормальности" - дорогая, ты опять напридумывала себе сто одёжек и все мало того, что без застёжек, так ещё и не по сезону. Хочется заранее подготовиться к реальности, науськать и натренировать себя, чтобы прийти готовой. Готовой к чему? Быть идеальной, господа, всё же логично! Ан нет, реальность динамична. А твой мирок лет с 12 так и застрял где-то между агрессией и кайфом. И каждый раз, когда действую согласно своему негласному регламенту, заносит как по рельсам. Легче использовать ролики. Не так надёжно, да и кататься учиться надо, но амплитуда движений просто поражает. Мне ещё учиться и учиться. Учусь, учусь Фух, выговорилась.

Зеленая зона- это про наблюдателя, про присутствие, про тишину, про принятие, про слушание, про внимание и концентрацию, про утрату собственной важности. Это похоже на наблюдение за аквариумными рыбками. Ощущение себя в себе, ощущение мира внешнего и того мира на котором фокус сейчас.

когда попадаю в зеленый квадрат, паника, атака на себя. Всю жизнь на качелях, если затишье, то мне не комфортно, надо, что то сделать. В работе проявлялась, всегда брала убитый салон, поднимала его, как только появлялась стабильность в зп, коллективе, пропадал интерес к работе, нытье руководству, переведите или нагрузите задачами. Увольнялась как с тюрьмы выходила, на следующей было тоже самое. Последнее время стала замечать по утрам, просыпаюсь бодрая, но если не встала сразу, а разрешила себе полежать, начинается самоедство, раскручивание эмоций с драмой, не могла понять почему? Сегодня поняла, что я не выдерживаю спокойствия, отсутствия мыслей, начинается заполнение зеленого квадратика всеми катаклизмами лишь бы вытолкнуть меня из него. Ольга Федоровна, благодарю за видео ❤

Я устроилась на новую работу. Это медиа, телеканал. Гонка, конкуренция… что там еще?.. ну в общем, непонятные монстры, которые могут меня пугать. К тому же, я ничего не знаю о телевидении.. в общем! Я уже месяца 3-4 безвылазно изучаю ваши материалы, книги по психологии и просто смотрю лекции академические по общей психологии. Мне в этом всем так хорошо! Так здорово это изучать. А потом я выхожу в мир.. и вот страшно! Так вот.. новая работа: помимо новых задач, коллег и всего связанного с освоением профессии, для меня главной практикой стало познание себя в мире! Именно себя реальной. Какая я и мир, когда я в контакте. Сижу и чуть ли ни каждую минуту отслеживаю, что там происходит. Внутри.

Когда я попадаю в реальное Я как будто бы непосредственно, кожей начинаю ощущать мир вокруг. Как будто бы мир становится ярче. Как будто бы воздуха становится больше. И в реальном Я я могу управлять своими эмоциями. Мне становится гораздо проще жить, эмоциональный накал снижается.

Мне жить на качелях очень легко, понятно, привычно. Действительно, эйфория и депрессия как водоворот захлёстывает с головой. И так бесконечно, сколько я себя знаю. В комментариях пишут описание своей зелёной зоны, мне же нечего писать. Раньше не была там. Я боюсь реальности и живу в своем придуманном мире. Честность перед собой - вот мой старт в реальность. Очень неприятно оказалось увидеть себя настоящую. Сейчас на жизненные ситуации говорю себе, это не плохо и не хорошо, чтобы не улететь в эмоционирование.

Меня и радует, и пугает состояние вот этой зелёной площадки) потому что в эйфории невероятно кайфово, а в депрессии привычно что ли. Написала и слегка ужаснулась. Когда ровно, действительно, напоминает дом, где тихо, спокойно и медленно плывёт время, а ты в этой тишине как будто растворен. И это непривычно и пугает тем, что, да, я не чувствую себя живой. Потому что жизнь в моём понимании вот эти качели. Только сейчас начинаю понимать, что это не жизнь, это придуманное кино. И в этом кино безумно тяжело жить... Спасибо вам, Ольга, от всего сердца. Вы не представляете, как вы мне помогли за последние несколько недель❤

В зелёной зоне чувствую себя живой, присутствующей в реальности. Восприятие чёткое, целостное. Есть понимание что делать. Энергии в теле хватает на длительное время. Человеку в зелёной зоне можно доверять, он вызывает уважение.

Эмоциональные качели и лабильность, скандалы с детства и агрессивность. Эйфория и депрессия классикой жизни были. Когда война началась, было все равно, даже весело. Всегда весело в стрессе. Выдергивание себя в реальность всегда идёт специально, выдёргиванием в одиночество. Всегда работа. Зато в буферной зоне только спокойное счастье. Благодаря терапии.

знакомство с реальностью часто приводит к встрече с одиночеством, особенно если это один из твоих страхов. в общем увидев реальность можно столкнуться со своими не самыми приятными сторонами и соответственно со страхами, одним из которых будет так же страх быть "плохим" или "таким же как тот, кого ты осудил или оклеймил плохим". к встрече с реальностью тоже нужно быть готовым, чтобы обнаружить себя на качелях и сбавить темпы)

"Выдерживать свою реальность" - очень интересная фраза, есть привычка избегать ее. Буду продолжать свой путь! Благодарю за видео!

Когда я нахожусь в зелёной зоне - я получаю возможность планировать дальнейшие шаги. Причём независимо от обстоятельств внешнего мира, когда мы находим постоянство в себе - мне кажется - открывается возможность реализовывать задуманное не зависимо от внешних обстоятельств, меняются только инструменты. При постоянных качелях такой возможности, мне кажется - нет, или она сопровождается слишком большими эмоциональными издержками.

Здравствуйте! Сначала поставила ❤, а потом решила все-таки поделиться)) Я прошла эволюцию от просмотра на 1,5 "не очень надо, но интересно" через некий бунт вникуда и потом в последовательное конспектирование и обдумывание в течение нескольких дней материала, отслеживании ситуаций и моих реакций. Я могу сказать, что вы, Ольга, мой учитель, хоть и инкогнито) Теперь я не по-наслышке знаю, что мы, конечно, все от природы прекрасные и чудесные, но чтобы это чудо в себе раскрыть, надо побороться с самим собой за то самое плато. Ежедневно, методично и последовательно. Там и возникает та самая любовь к себе, спокойная и терпеливая, а не высокомерная, горделивая лжелюбовь. И там, в этом месте мне нравится тем, что если и появляются к себе вопросы, то очень быстро на них находится ответ. Спасибо вам, Ольга ❤

Как уже надоели эти качели! Когда я в реальном я, хочется прислушиваться к мнению других, внимать людям. Спускаюсь с небес высокомерия или поднимаюсь из пепла ничтожества и хочется уважать и ценить себя и других. В этом состоянии невозможно застать себя в расплох.

В зелёном я спокойный, добродушный, внимательный к себе, своим потребностям и нуждам других, творческий.

Мысль после каждого ролика: Ольга Демчук крута. Шикарный профессионал

Когда я в реальности, я спокойнее, уверенней, я чувствую себя хозяйкой своей жизни, я могу выбирать то, что мне нужно, могу принимать решения исходя из своих интересов. С огромным трудом я выстроили для себя эту платформу и она ещё довольно шаткая, но после эмоциональных качель - это очень крутое состояние👍🌟 Вот где свобода появляется, свобода выбора.

сегодня впервые, как мне кажется смогла не зайти в депрессию. мозг, конечно скрипел, и даже некоторое разочарование было, что не получилось в привычные игры поиграть. но в целом, спокойствие это такое состояние, когда в жизни появляется много маленьких радостей вовне. вместо бесконечного кукольного театра внутри

при просмотре ролика в сознании всплыла сказка "три поросенка". Я увидела в этой сказке отличную аллегорию на эту тему. Волк- страх, опасность, внешний мир, реальность. Из трех братьев смог с этим вызовом справиться один, который выстраивал реальные опоры (дом). Два других как раз олицетворение качелей (не взрослость, одна эмоциональность, беспечность и фантазия о реальном мире). Спасибо. Мне нравится быть на зеленом участке, в нем Внутренний Наблюдатель имеет отличный удельный вес. Здесь, правда, есть место и эмоциям, вернее их отслеживанию и реальному восприятию реальности. От сюда легче действовать, а не просто эмоционировать

В реальности есть «готовность, решительность, устойчивость и укоренённость, тихая радость, глубина»

Я, в контакте с реальностью, - никого не осуждаю, позволяю смотреть на мир, не навязывая своих правил и не желая разрушить мир другого. Внимательно оставляю образы мыслей и жизни другого - такими, какие он/они есть.

Мне кажется, я в том "доме" не бывала никогда, или очень редко. И от этого осознания прямо развалило. Хотя, это состояние развала у меня получилось отследить и назвать. И не углубляться))

Я вижу одним из самых вкусных бонусов пребывания в реальности состояние «у меня есть я». В этом состоянии нет вопроса «а как же я без него справлюсь?», в нем нет ощущения беспомощности и критической необходимости в другом человеке. Ольга, спасибо за Ваш труд❤️

Благодарю за видео, Ольга❤ В зелёной зоне я чувствую себя Творцом, в абсолютном контакте с реальностью. Тело становится более чувствительное, мысли собранные, слова и действия идентичные. Поведение в любой ситуации уместно. Отсутствует ощущение контроля, о котором вы говорили в видео, что нужно «быть наготове» перед чем либо, дабы вовремя среагировать. Моменты, когда я была в зеленой зоне я ощущала себя воистину волшебно, но не знала (до просмотра) что мне это состояние подвластно! Я так давно хотела туда вернуться и не знала как, словно в какой то момент реальность просто начала со мной происходить… благодарю, Ольга, за ваш труд и подробное разъяснение такой важной темы!

Когда я нахожусь в «зеленой зоне», ощущаю себя спокойной: не злой и не радостной. Бытийной. Что-то происходит: и приятное и не очень и ты вот-вот готовый впасть… НО нет. Как будто принимаешь, как есть. В зеленой зоне - есть ты, как творение, созданное по образу и подобию… и все!

Спасибо большое за просвещение!🧡 раньше я была убеждена, что состояние эйфории - это самое правильное и продуктивное эмоциональное состояние, в котором и нужно жить, чтобы точно "не зря". И потом не понимала, почему не удержалась в нём более суток😂

Я всю жизнь с плохим зрением, у меня минус. И только к концу ролика я поняла почему! Зрение садится тогда, когда ты не распознал того, что это не люди или события тебя провоцируют на неприятные чувства. Ты пока своим чувствам не хозяин. А значит их ты будешь стараться подавить. А чтобы подавить, бессознательно ты принудишь себя не видеть их объекта. А раз видеть/чувствовать не хочешь, то Зрение изменится.

Я, знаю , точно, что ни эйфория, ни спад - для меня , не комфортное состояние, ещё и, очень, энергозатратое и бесполезное. Моя "зеленая платформа" становится всё шире , чем больше я стараюсь узнать себя и понимать, реально, что "я могу", а что от меня не зависит ;что действительно "хочу", а что продиктовано из вне. Однозначно, нужен жизненный опыт ... ну..."осилит дорогу идущий!"😊

Мне один раз товарищ сказал, что я как будто сам себя посадил в тюрьму, в вакуум. Хотя раньше был как раз экстраверт самый настоящий. Я сейчас уже понимаю, что действительно нужно опять размыкаться, начать взаимодействовать с живым миром больше, чувствовать обратную связь. Ну и бухать уже бросать навсегда). Иначе дела не будет.

Я больше года работаю над собой и использую для этого Ваши видео, многие из которых я пересматриваю спустя время и осознаю иначе. И вот месяц назад я наконец не в теории, а на себе почувствовала, что же это значит- реальное и ложное я, объективное и субъективное, мышление и эмоционирование, и я ощутила собственные границы. И эти границы не клетка, а наоборот такая свобода, свободы мысли, действий и жизни. И теперь благодаря этому я понимаю о чем говорится в этом видео, где я нахожусь в зеленом кусочке , где у меня лучше слух, зрение и мышление. Восприятие реальности, я стою двумя ногами на реальности. Мой путь к этому был тернистым и болезненным, но какой я получила результат! Второе рождение. Благодарю Вас!❤как же здорово больше не выдумывать и не соответствовать, а просто жить и принимать жизнь, себя и людей.

я так себя засунула в эмоциональный вакуум, закрылась в своем мире, чтобы не кататься на качелях, и сейчас понимаю, что это сделала и-за страха не справиться со своими эмоциями. в моей зеленой зоне я расслабленная, устойчивая и позитивная и мало что меня может вывести из себя

Когда я в этом «зелёном доме» , я замедляюсь и утяжеляюсь , словно и время идёт медленнее. Раньше мне казалось, что тупею. Так я называла неспособность к скоропалительным выводам и реакциям.

Благодарю, Ольга за инсайт. Я поняла разницу между омертвлением эмоций и своим "домом" в реальности. Состояние омертвления я ощущаю стоя на службе в храме. Тело неподвижно, мысли блокированы, это очень помогает остановиться и осмыслить, но хватает не надолго. Выхожу и попадаю в мир своих эмоций практически сразу. Зеленая зона для меня это отсутствие страха, творчество, меня ничто не раздражает, я всем довольна ,расслаблена, идеи, которых приходят непонятно откуда, я продуктивно работаю и везде успеваю. Я сторонний наблюдатель своей жизни и мне интересно, удивительно, что я еще вытворю. ❤

Вчера - эйфория, сегодня - депрессия. Но уже понимаю, что это все отклонения. Не умею только удерживаться в норме. Учусь! Спасибо вам 😊

Самое лучшее описание смирения, которое я слышала.

Весь страх старый, именно под него создает каждый свои условия для проработки, чтобы освободить энергию от его обслуживания: удержания, подавления, вытеснения, компенсации...

Спасибо, Ольга, за очередное погружение. Представилось мне, что когда я на зеленой площадке, я тоже в банке. И через нее я и вижу, и слышу, и в полной мере воспринимаю и чувствую исключительно содержимое, саму суть поступающей информации, но все чужие эмоции и интерпретации банка ко мне не пропускает, и они меня не касаются, не трогают, не уволакивают. И в этот момент я могу и сопереживать, и проникать в чужие эмоции, понимать, почему так люди реагируют, а не иначе, могу сочувствовать, побыть даже в их шкуре и разделить боль, но не раствориться в этом и остаться собой. Это безопасное мое пространство, мое поле жизни

Темы, которые вы затрагиваете очень близки мне. Но ваши видео не мог досмотреть до конца из-за того, что не выдерживал той правды, которую вы доносили. Сегодня мне почему-то комфортно от ваших видео и от вашей подачи. Спасибо вам большое за ваши видео!

Благодарю, проясняется как механика эмоциональных качелей увлекает. С детства я научилась у бабушки, мамы и считала это эталоном взрослости. Теперь для улучшения качества жизни необходимо себя удочерить и научиться иначе.💞🤗

'В основе оптимизма лежит страх' писал О. Уальд. Мы охотно верим в лучшее, потому что боимся реальности и в фантазии как будто опережаем события и рисуем будущее. Тем самым фантазируя, оторвавшись от реальности вводим себя в эйфорию. Пытаюсь размышлять вместе с Вами. Спасибо, Ольга Федоровна, за глубокие мысли и Ваш труд❤

Вчера в эйфории написала комментарий. Сегодня «Господи, ну что ты там понаписала? Хотела понравиться, хотела показаться умней других?» Оля, я наверное влетела в идеализацию, но обесценивать желания нет. Вот они качели, но во всяком случае не нападаю на себя, а просто становится смешно. Детский сад, чесслово. Обнимаю ❤

Ежеминутно качаюсь на своих «эмоциональных качелях»😂 сама себя туда-сюда загоняю

В реальном я я позитивная, добродушная, умеренно энергичная

Дорогая, Ольга я с Вами уже год! Искала видео о проблеме отвержения, вышло Ваше… это стало откровением. Вы как компас. Когда сбиваюсь с пути, обращаюсь к Вашим знаниям и опыту и потихоньку выравниваю курс Сверяю свои эмоции и ощущения с тем материалом, что получаю так щедро от Вас. Очень помогают комментарии такой неравнодушной аудитории на этом канале. Учусь жить в реальном мире с реальной собой. Пытаюсь закрепиться в зеленой зоне. Вам, как никому другому удалось развернуть меня к себе самой же и вглубь. Это Дар. Спасибо просто потому что Вы есть♥️ PS: Случайно в Инстаграме отстояла авторство Вашей статьи. Хотелось сделать хоть что-то, пусть совсем незначительное как благодарность за Ваш труд и профессионализм ♥️

В реальном я ощущаю себя "ровным". Без перекоса налево или направо в восприятии.

Ольга, спасибо за мудрый ролик, а вы прекрасны❤ у меня осознание не по теме, пока слушала вас, поймала себя на мысли: как же надоело играть роль, соответствовать(( 40 лет своей ебанной жизни я так делала, и в итоге одинокая, нелюбимая, грустная, бездетная, с кучей долгов - такова реальность

На зелёной площадке, собирая факты, иногда просто не можешь и не хочешь верить в них, что ТАКОЕ возможно😮😢. Мне сложно принимать реальность

Записала в конспектах. У меня для творчества Ольги Федоровны есть блокнот. Думаю, тема актуальна для большинства из нас, правда не многие в этом готовы признаться;) Спасибо Вам за Ваш труд❤

Я сильнее (больше) чем мои эмоции !!!😊

писать комментарий не хочу. Но за видео спасибо!

Ольга, спасибо, вы попали в самую точку, это видео нашло меня само. И удивительным образом в нем содержался ответ на вопрос «что со мной сейчас происходит и почему». У меня всегда в жизни эти пики. Восторг от всего вокруг, от себя, от своей деятельности, затем одно нелестное слово или сравнение себя с кем-то «более крутым», и всё - депрессивный упадок… Сейчас таким образом я перегорела в работе, которую обожала еще несколько месяцев назад. Я фотограф, а мне несколько человек не дали обратную связь по фотографиям. И один раскритиковал. Ранее такого не было. И всё. Работать сил нет, вдохновения нет, хочется сидеть тихонько дома. Даже на шоппинг выйти сложно - ведь там как-то небезопасно. Ох, сколько мыслей. Теперь вопрос, как же вытаскивать себя из этого.. Стоит ли тормозить свои невероятные положительные эмоции? Останавливать себя от эйфории?

У меня получилось пошутить) в коллективе нас было 4 человека, ощущая как отпускаю "омертвение" контролем, наблюдая картину как будто со стороны себя и других, увиделась интересная взаимосаязь в происходящем между двумя людьми и живо но уравновешенно как-то захотелось "вклиниться" получилось интересно и смешно и никому не обидно. Всегда завидовала людям умеющим шутить остроумно и интересно, но не обижая других. Для этого нужно видеть себя, других и происходящее.

Я из тех, кто отрицал вероятность войны. С ее началом растерялась из-за недостатка знаний как поступать. Тут либо эмоционировать, либо действовать. Пусть не вовремя, с ошибками и излишними тратами... Убедила семью выехать. К счастью, мой город не попал под оккупацию. Всем было страшно, все устали... Опять же не время эмоционировать. Новости из Бучи выпустили гнев. Сильный гнев, какого не помню в своей жизни... А начала войны, просто приняла, как новые условия. Ждала, что все вот-вот закончиться, и жизнь будет прежней. Ну или почти

Моя мама постоянно повторяла, лишь бы не было войны, она ребёнком пережила весь ужас, и сильно боялась, а я ей так с раздражением отвечала, какая война, люди нормальные, .. Ольга, спасибо Вам большое за то что помогаете не упасть духом в такой ситуации, не обозлиться, а сохранить свои человеческие качества, сейчас это важно, как никогда! А в зелёном прямоугольничке помогает находиться понимание того, что я чувствую именно в этот момент 🤔👍❤️❤️❤️

Только услышала про зеленую зону вне качель и сразу подумала, что там же нет ничего интересного, и тут же Ольга сказала, что об омертвлении мы поговорим позже. Я думала, что я научилась не качаться на эмоциональных качелях, но оказывается это все равно не зеленая зона. Поэтому мне не нравится это состояние, в котором я нахожусь, потому что оно не настоящее. Это уже не контроль, но и не истинное чувства реальности… Спасибо, Ольга!❤

Сохранить свои идеальный мир можно не выходя из дома,но и это не всегда получается,то соседи,то новости.(

Когда я в балансе, то более спокойно могу принимать все таким, какое оно есть. Благодарю❤

Обожаю Вас, хотела бы стать вашей ученицей❤️ откликаетесь на все 100%

Я посмотрела половину видео неделю назад, вторую часть сегодня. Вчера я почувствовала, что у меня нет места в жизни, я связала это с тем, что сейчас моё окружение не включает общество, в котором мне было хорошо раньше. И тут вы про дом. Я угадала, что можно отключиться, чтобы не быть в эмоциональных качелях, но тогда не научиться чувствовать чувства. У меня так было, многие считали меня спокойной, а я легко диссоциировала. Действительно здесь классные комментаторы. Спасибо им тоде. Наконец, ответ на вопрос про какая я вне качелей, но не в диссоциации. Мне очень трудно, я чувствую тревогу, мне хочется плакать, я не справляюсь с постцюупающей информацией, у меня был трудный год в 27 лет, когда за год моё зрение упало с 1 до 0,75 на оба глаза. И не восстановилось. У меня звенит в ушах, мне трудно поддерживать правильное положение тела в пространстве, проблемы с осанкой и вестибулярным аппаратом, хочется лечь полежать, желательно к кому-то на руки. Мне всегда хотелось быть какой-то крутой, королевой, а по факту мне просто трудно выдерживать реальность. Я выпадаю из неё, отключаюсь, как будто тону в мутной воде и от этого чувствую облегчение. Как научиться выдерживать реальность и свои чувства? С психологом я занимаюсь и с телом тоже, но на психолога мне не хватает денег.

Благодарю Вас Оленька 🙏🏻 Вообще да, апатию очень легко спутать с равновесием. А "немёртвым", получается, можно стать только напиши научиться восаринимать всё таким, какое оно есть. И четко понимать границу своей зоны влияния....

Название каждого видео отзывается во мне, но я так боюсь что-то менять

Я в реальности становлюсь источником спокойствия, тепла, радости для себя. Генерирую умиротворения

Я вдруг осознала, что помню только тех учителей из школы и преподов из универа, которые разговаривали спокойно, рассудительно, с уважением к слушателям-ученикам, остальные - куда-то отлетели, как нечто несуразное и малозначимое...

Ольга, спасибо большое за раскрытие темы🙏 В реальном зелёном «я»: уютно, спокойно, широко, устойчиво, защищено, есть желание знакомиться с миром, с его многообразием, есть любовь и уважение как к внутренним, так и ко внешним процессам, какой бы легкости или тяжести они ни были. Так же нахожу там простоту, открытость, мир удивителен и хочется его познавать!..

В зеленом отрезке в 3д есть пространство, чтобы дышать, проживать эмоции. Если долго смотреть на эту связку бурлящих "страстей" и не называть, не комментировать, эмоции успокаиваются и остается чувство, что я больше чем все это. И можно жить дальше)) Спасибо вам, Ольга❤

я вдохновенно, что то делать, создавать, улыбаться и подбадривать, улучшать мир, когда зеленая полоса в графике. ❤

Когда попадаю в зелёный прямоугольник, обычно это сопровождается отсутствием мыслей. Становится легко. Попадание в депрессию отслеживаю по телесному признаку,-начинает скручиваться диафрагма,это реально больно! Эйфорию отслеживаю так же,сопровождается глубоким,ровным дыханием, постепенно учащается. И тут думаю,стоп, спокойствие, только спокойствие 😊

Спасибо за видео! Где-то читал сказку про то что помимо "познай себя" в Дельфийском храме было написано "помни, что ты не Бог"

Мне хорошо,когда я на зеленой площадке.Качели,чем старше я становлюсь,тем меньше меня настигают.А вообще,я прекрасно осознаю,что мой мир не совсем соответствует действительности,и эту погрешность несоответствия всегда учитываю.Хватаюсь за нее,когда чувствую,что вот-вот накроет.И бывает,удерживаюсь на зеленой площадке.

Попав в реальное"Я"-МЫ становимся:внимательнее,рассудительнее(уходит поспешность,суетливость,необдуманность в принятии решений) и наверное не только это...😇🤔😏

❤ Ольга, спасибо Вам за Вашу работу. Сейчас нахожусь в состоянии эйфории и уже предчувствую, что скоро полечу вниз. Но даже понимая это, говорю- ну пожалуйста, но еще чуть чуть, так это приятно, так прекрасно жить в стране единорогов))) Хочется парашютик, на котором приземлиться можно. Вот интересно, когда отдаю себе отчет в эйфории, все и все вокруг кажутся красивыми и значимыми. Почему то я вижу людей лучше? Или они тоже актеры из "театра имени меня"?

Усвідомила, що я постійний клієнт і любитель атракціонів😂 ейфорія рідко, в основному драма. Навколо мене зазвичай люди в своїх банках, "мертві" , "сліпі і глухі", контролють і не вміють проявляти емоцій. Я завжди відчувала себе неадекватною, бо не вміла і не хотіла себе контролювати (омертвляти). Тепер коли знаю різницю між станом "бути в реальності" і "банці" в мене з'явився шанс до життя в емоційній стабільності. Дякую вам!

В контакте с реальностью я более спокойная, принимающая, взвешанно и обдуманно принимаю решения, способна принимать последствия своего выбора

Здравствуйте дорогая Ольга сначала лайк а потом слушаю .Сердечно благодарю вас это про меня я раньше была в таком состояние считала что это норма а теперь спокойствие лучшее что я нашла для себя .

Я Рада, проснуться с утра, делать завтрак и слушать ваше новое виде) а потом переслушать) Спасибо Ольга!

В зелёном секторе мне комфортно и спокойно. Хороший цвет зелёный - можно безопасно переходить дорогу 🙂

Спасибо Вам большое! На «зеленом параллелограмме» ощущаю себя очень спокойно и уверенно (появился он недавно, благодаря вашему творчеству, Ольга!!!🙏 и ещё не так велик), стараюсь держаться на нем и не уходить в вверх и вниз, только немного, а затем снова на твердь!!!

❤ стильность, ❤ сердечность, ❤ грамотность, ❤ глубина. 🎉 благодарность! Спасибо, уважаемая Ольга, за красоту общение 😊.

Спасибо большое за такое подробное глубокое видео! Я сделала конспект и пересмотрю еще не один раз, благодаря вам я лучше понимаю, что со мной происходит

Благодарю за информацию ❤ «Дома» я чувствую себя спокойной и принимающей, любящей, сострадающей, мудрой, сильной, неуязвимой

Дякую. У О. Гончара є фраза "Собори Душ своїх бережіть" - для мене це прообраз такого Дому ❤

Ура! Новое видео! Спасибо Ольга, вы уже сто тысяч раз могли бросить-забить-поймать синдром самозванца…. Но выдержали и выстояли все, это огромное счастье и удача для нас! Спасибо ❤️🧩🌀

Реальное я это прекрасно , действительно это как будто не шумит в голове и ты видишь и слышишь все в чистом звучании , для меня откровение , что стабильная площадка это то, что я сама выстраиваю в жизни , спасибо Ольга за то что вы всё что у меня в голове расставили по своим полочкам.

Я тот зритель-мыслитель, который прослушивает видео на скорости 1,5-2Х, но по многу раз отматывает назад, чтобы сильнее прочувствовать и насладиться особенно глубокими и яркими моментами, цепляющими сознание; не записывает, но скриншотит, а потом ещё с самого начала пересматривает на той же дикой скорости, для лучшего усвоения и метаболизма)

Спасибо вам за ценную информацию, каждое видео действительно помогает узнать и разобраться в себе.

Сначала Благодарю🙏🍀❤ и потом уже слушать. 🙂

Сердечно Благодарю🍀 Какая я, когда нахожусь на площадке контакта с реальностью? Иногда как сова, что имеет способность крутить головой в округ оси на 360 градусов и видеть всё, что происходит с разных сторон. Иногда как небеса просторные и необъятные где нечему и незачто зацепиться. А иногда ощущение, что выходишь из кинотеатра, где так долго смотрел,проживал один и тот же фильм и попадаешь в реальной мир. А в нём то, что есть и так как есть. Спасибо🙏💕

Эйфория это прикольно, жаль не долго, потом корона падает, потому что велика и не держится на голове, затем резкое падение в пустоту, там пару дней, как ребенок запертый в тёмной комнате. Подъем, какое-то пребывание в зелёной зоне, спокойствие, умиротворение, творчество, а потом опять путь в иллюзорный мир, фантазии, единороги, катание на облаках и все по кругу. Так все знакомо. Буду учиться, пребывать в зелёной зоне подольше, чтобы потом в ней и остаться. Спасибо ❤что открываете глаза

В реальности я будто более тяжелая и мне меньше охота делать что-то,но при этом нет на это наезда.благодарю за ролик !❤

Я вам очень благодарна, Ольга Фёдоровна, что вы создали и поддерживаете пространство, где можно писать и читать живое 💖 Да, ваши видео гораздо лучше воспринимаются, если делать конспект или записывать "узнанное как новое". То, что удивляет, показывает процессы под другим углом зрения. Хотя даже просто прослушивание без сильного включения несёт положительный медитативный , успокаивающий эффект)) Думаю, такое медитативное слушание может быть частью знакомства, привыкания, выстраивания доверия. Поделюсь своим лайхаком. Я заметила, что написанное в пространство, где может быть реакция других людей, моя психика воспринимает иначе, чем написанное для себя, например в заметках телеграмм. Для себя я выписываю ситуации, которые меня очень задевают, и тогда они становятся яснее. А написанное в общий доступ часто психика анализирует через какой-то промежуток времени как будто со стороны. Так я могу узнать о себе то, что не вижу, когда разбираю ситуацию "сама с собой".

Я на другой скорости и не могу смотреть. Только 2х. Только так могу усвоить информацию(. Благодарю за труд! Храни вас Бог!

У меня в "зелёном пространстве" появляется ощущение времени, время для обдумывания, для переживаний, право на замедление, непонимание. Спасибоо❤️

не хочу писать -сердечки!

Ольга, супер ролик!❤❤ Спасибо большое! Класс! Надо всё обдумать и ещё раз дома переслушать (сейчас на работе). Потом поделюсь мыслями.

Миллиард сердечек вам❤❤❤❤❤ интересная тема про эмоции.😊

Так, реальні контакти з іншими часто викликають біль та дискомфорт. І з'являється спокуса піти в ізоляцію і жити в своїй голові. Проте це шлях до божевілля та деградації.