Сравнение. "Я лучше или хуже?" 

Когда я вижу красивых девушек моего возраста, которые ещё и деньги заработали я падаю в неполноценность. Ведь я тоже так хочу, но ничего для этого не делаю. А у них получилось. Они как будто крадут мои деньги, мою красоту, мои возможности ( как вы говорите про вселенскую грудь).Но затем я говорю: Ой да мужики им помогли наверное, а они все это сделали через постель, т.е. обесцениваю, чтобы себя не чувствовать плохо. По факту же я их сравниваю с собой, не учитывая 10500 различий между нами. Вот такое кино. Есть понимание этого процесса сейчас. Спасибо Ольга.

«Человек, который ощущает свою неполноценность также эгоцентричен». Вот это инсайт…Благодарю ❤

Постоянно оцениваю людей, старее, толще, глупее. Это происходит молниеносно, чтобы сразу понять в безопасности ли я? У этого есть обратная сторона, я думаю , что все люди делают также со мной. От этого находится в компании лучших (с моей точки зрения) невыносимо физически и морально. Вот так я понимаю теперь фразу " не судите и не судимы будете" Смотреть на людей более целостно, без выискивания недостатков - вот мой ориентир, мой тренинг в повседневности. Спасибо, Ольга, ваши знания ценны для меня

Опираясь на ваши видео про зверя в человеке, пришла к выводу, что любовь и добрые искренние отношения к окружающим (подругам, коллегам, просто людям) можно взрастить только путем эволюции личности из зверя в человека. Там, где преобладает разум и объективность, появятся другие ценности вроде сотрудничества и любви, а ресурс (вселенская грудь) будет добываться по-взрослому и без желания "только мне"! Пока же в человеке больше от зверя, он будет видеть в других врагов, конкурентов, воров и бояться их и кусаться.

Все правда. Сравнение и оценка лучше/хуже происходят автоматически. Я фиксирую этот момент. И если я лучше, я сразу "добрею" : хочу помочь, научить, оказать покровительство. Если я хуже, то стараюсь свернуть общение. Я хуже, конкуренция проиграна, переходим к зависти и обесцениванию. Зато самые кайфовые моменты в общении бывают, когда получается не оценивать человека, а слушать.

Начала писать комментарий в стиле "ничего себе, как вам удалось залезть ко мне в голову". Именно ко мне, ничего себе, какое чудо. И тут же подловила себя на том, что мне легче подумать, что Ольга, которая никогда меня не видела, знает что-то именно обо мне, а не в то, что у меня просто так же, как и у многих других. Что я обычная, а не исключительно страдающая или исключительно завистливая. Если честно, заплакала от беспомощности, потому что эта привычка сравнивать так сильна и так долго была для меня драйвером для изменений, что я не понимаю, как по-другому. И после ролика, кажется, лучше поняла, почему я так доверяю этим паттернам и считаю глупой игрой что-то другое, что, например, предлагает мой психотерапевт. Если внутри меня есть убеждение, что от сравнения и битвы за ресурс как будто зависит моя жизнь, то это очень серьёзно. А если я буду, допустим, созерцать, а не сравнивать - это не так драматично и поэтому кажется менее важным.

Сначала, зайдя в комментарии, чтобы написать свои сравнения, подумала, что мои сравнения всегда базируются на внешности, этот человек красивее меня или красивее я Потом Захожу к вам в комментарии и понимаю, что вот прям сейчас происходит сравнение Вижу комментарии , которые, по моему мнению - абсурд , не состыкованный со смыслом видео, вижу, что человек «непроработанный» и все, превосходство здравствуй! Но, когда читаю комментарий и понимаю, вот это да, как человек изложил свою мысль, как глубоко он мыслит - все, сразу включается «зачем мне писать свои примитивные мысли здесь в комментариях, они поверхностны, ничем не примечательны, только глупость свою продемонстрирую» и не пишу) Вот так в секунду смогла поймать себя на этих мыслях, хотя если б не задумываться то вроде как обычно «просто лень писать комментарии 😀»

В детстве обожаемый папа был моим учителем по музыке. Все говорили, я талантлива и перспективна. На экщаменах я получала пятерки от всех членов комиссии, и только папа потом мне говорил: " ну ты сама понимаешь, это не пять, а четыре, могло бы быть лучше". Я росла не уверенным в себе человеком. Меня отсылали на олимпиады, а я боялась, что вот сейчас все и узнают, что я недостойна там быть. Сравнивала себя с другими не в свою сторону. И вот когда появлялась возможность выиграть у себя в голове сранение, я радовалась, потому что наконец-то я могу радоваться себе, будь-то достойна своей любви. Одновременно я испытывала огромное желание находить что-то положительное в людях и хвалить их ща это. Моя подруга говорила, что это из хитрости и я честно считала, что это потому, что для меня было важным получать признание, по этому я хотела сделать то, что в моих силах и дать его хотябы другим. Видя, как люди радуются, я понимала, что не зря родилась и это давало мне мое собственное признание. Часто и люди возвращали мне "поглаживание" в ответ на мое поведение. Когда я стала более осознавать его ( и до сих пор над этим работаю, спасибо Ольге большое), я стала замечать и лесть и поняла, что это индикатор перегиба, теперь я неискрення. В этот момент я якобы обесцениваю человека, потому что хвалить искренне не за что. И я та, кто выносит этот вердикт, как мой папа когда-то выносил его мне. И скрываю за лестью, чтоб было всем безопасно. Когда я поймала себя на этом, стыдно было, конечно, но так я увидела, что обесцениваю не только других, но и себя и пора успокоится и поддержать сеюя настоящую: перестать ожидать безмерно ожидать от себя и других, вернуться к тому, чтоб интересоваться искренне другими и таки хвалить то, что мне в них нравится и распращивать о том, почему и из каких соображений они поступают, учиться у них через их опыт. Когда ловлю себя на зависти, стараюсь отпустить человека " с Богом" и обратиться внутрь себя: чему я завидую, что я хочу, что могу сделать для этого, чему этот человек может меня научить. Между завистью и восхищением один шаг) Бывает эмоционально не просто, но меня радует прогресс. Сложно особенно, когда я считаю себя впереди в каком -то вопросе, но моя помощь не нужна, отвергается или не работает. Включалось опять, что недостаточно хороша, чтоб преподнести свою помощь так, чтоб ее приняли. Или ощущение, что вот я хороша-то, но я с этим все равно никому не нужна. И вот это благостное состояние, когда отдаю другим ответственность за себя, и принимаю свою ответственность за себя, и признание ценю своё без сравнения с оценкой других, потому что только я знаю, какие усилия вложила в то или другое. Конечно, признание других я ценю, но осознанно его снимаю с пьедестала.

Недавно я прочла большой красивый комментарий на Вашем канале, Ольга Фёдоровна. В нём было то, чем я не обладаю особо. Красота и слаженность подобранных слов в длинные предложения из которых вырисовывался захватывающий мини рассказ. Я ощутила свою несостоятельность сравнив с моим небольшим комментарием. Даже грустно стало от ощущения, что никогда мне не добраться до вершин мастерства предыдущего комментатора. Тут было сравнение и наверное конкуренция - за лайки, за внимание "Ольги Демчук"?🤔 . Я думаю, что стала замечать поле конкуренции во внутреннем мире. Где моё представление о том, какой мне нужно быть конкурирует с фактами реальности, проявляющимися в действиях и умениях, которые скромнее, чем хочется. А вот позавчера на Вашем же канале я читала крутецки интересный, глубокий, красивый комментарий и мне было радостно, что я имею возможность его читать. Чувства плохости и конкуренции не возникало. Иногда зверь просыпается на лучшесть другого, а иногда нет. Интересно почему так? Стала замечать, что иногда что-то "чешется", когда самоутверждаюсь. Спасибо всем, кто пишет и читает комментарии на этом канале 🌞💞

Спасибо, Ольга, за подробное объяснение моего состояния. Вчера я отследила такое сравнение в общении и удивилась тому, что не почувствовала удовольствия от сравнения. Хотя могла бы..Мозг привычно сравнил меня с другим, глаза интуитивно сделали оценку другого человека, но видимо ниша нужды в груди была наполнена)). На днях я осознала, что свою самооценку списываю с реакций людей. Мне от этого стало так тяжело, потому что я не знаю, что с этим дальше делать. И поняла, что выход есть в благодарности за себя, за свою жизнь и свои реакции даже самые плохие. Обычно моим фоном была жалость к себе из-за поломанности меня кем-то или чем-то. Поняла, что хочу не жалеть себя , а радовать. Я сама себе грудь))) Вот учусь себя баловать- узнаю, что мне нравится кроме еды и кино. Вы говорили про зацикленности на себе. Очень хочется выйти из этой иллюзии- из мирка внутри себя. Хочу видеть людей. От этого появляются добрые чувства к ним. Но я еще боюсь: а вдруг я останусь в пузыре имени себя. Бррр, не хочу! Почитала комментарии и поняла, что отлавливая свои мысли, я уже выхожу из него. Благодарю вас, Ольга, за ваш труд, за помощь понять и принять себя! Распостранять мир возможно только приняв себя. Жить становится интересно!

я жаловалась подруге, как мне сложно даётся вождение. в ответ она сказала, что она восхищается своим мужем, который покатался пару раз со своим папой на десятке и сразу сдал экзамен в ГАИ. моя самая первая реакция была "НЕ ВЕРЮ", а потом я упала в ничтожность "почему другим даётся все легко и волшебным образом, а мне нет? пошла потом мужу рассказала об этом, чтобы он поддержал мою точку зрения, что это невозможно - научиться водить на механике после пары поездок. теперь же я думаю, что то, как сдал ее муж экзамен, не может никак ни умалить, ни увеличить мои навыки в вождении. водить я все равно буду так же, даже окажись я вдруг "лучше"😂 я не стану резко супер мастером, как и не забуду резко все то, чему я научилась. он сдал свой экзамен. я буду сдавать свой. я не знаю нюансов того, как он сдавал. да, мне грустно, что у меня нет таких скилов в вождении, что я не могу мгновенно реагировать, все просчитывать, мастерски жать педали и пользоваться КПП. мне нужно больше времени и мои умения растут потихоньку, чудеса это не про меня. нет у меня дара вождения врождённого. и не будет. и не потому, что кто-то уже получил этот дар и поэтому мне не отсыпят. а просто. я вот такая. и ничего не могу с этим поделать. мой путь медленный и постепенный, step by step.

Ваши видео всегда вовремя. В данный момент я переживаю период ревности и ненависти к себе. Я родила месяц назад и начала устраивать мужу приступы неадекватной ревности. К соседке, к коллеге, к просто девушке из группы о его машине. Все лучше меня, а меня ведь в моей вселенной не за что любить. И начинается аттракцион "они враги - найди недостаток" а недостатков я не вижу, вижу их только в себе. Замкнутый круг аутоагрессии и ненависти, аффективных приступов. Успокаиваю себя и понимаю что со мной происходит и почему, это помогает.

У меня есть осознание, что все разные. Никогда не шучу и не задеваю внешность или качества других. Но при этом всё равно сравниваю и расстраиваюсь, если в деле, к которому прикладываю много усилий, хвалят другого, а не меня. Внутри себя могу обесценить другого, но нападать никогда не буду. С другой стороны, в позиции, когда хвалят меня, а другого нет, тоже не радуюсь, а испытываю стыд и сожаление к человеку, чувства которого могу понять. Вот такой замкнутый круг 🥴

Я постоянно нахожусь в сравнении себя с другими людьми и чаще проигрываю по многим показателям, а если я в чем то лучше, то сразу внутренне встаю на пъедестал и презираю этого человека. По этой же причине, как вы и говорите, не могу начать собственное, проявление, просто потому, что считаю, что у других лучше всё прлучается. Очень страдаю от этого, благодаря Вам пытаюсь оставаться в равновесии, но как же сладостны те моменты когда я встаю на пъедестал, это как наркотик((( и только постоянное напоминание, что мы все разные и всем всего хватит и желание быть вне игры, вводит меня в равновесное состояние. Благодарю от всей души, что помогаете возвращаться к себе ❤

Ольга, спасибо за очень наглядные примеры! При сравнении не в мою пользу я обычно замираю, впадаю в неполноценность, перестаю проявляться и, в итоге, не действую - зачем мне бороться за Грудь, если она положена только лучшим! Испытываю ревность, когда то, что я так и не решилась сделать, делает такой же обычный человек, неидеально, но он не видит причин не делать, в отличие от меня! До открытой конкуренции не доходит даже - как-то незаметно получается окружить себя людьми, которые, не выше меня, только равные и пониже, критерий этот - знания, я думаю, потому что многие со мной советуются. Реализации нет - вместо мыслей о деле много тормозящих чувств.

«Тяжело пройти мимо уязвимости другого» … и не укусить (если это подруга например, которая часто любит быть лучше во всем и поделилась сейчас своей слабостью, по глупости), не самоутвердиться, давая непрошеный совет близкому, которого по неким причинам, считаешь хуже себя. Или вот это извечное -«Я же тебе говорила!»)) Спасибо Вам огромное, ещё один пазл❤

Как же актуально это видео Подруга приревновала без оснований к своему парню и разорвала со мной все связи и ему запретила общаться со мной, я потеряла двух единственных друзей в моменте и очень переживала по этому поводу около месяца, даже считала себя виноватой. Это видео дало понимание что звоночки со стороны этой "подруги" были и раньше но я не обращала на них внимание. Например иногда высокомерный тон, приземление меня в моменты вдохновения, колкие замечания по типу "ты что заболела?" когда я появилась просто ненакрашенная и многое другое. Благодарю Вас за раскрытие моих глаз на это событие, ощущаю успокоение и освобождение, чувство вины долго преследовало

Доброго дня, егоцентризм завжди був для мене найгіршим проявом в людях, я прямо ненавиділа таких людей, які хизуються і показують своє "превосходство", як краща раса. А тепер виявляється що і я егоцентрична, бо від маленької дівчинки в мені сидить почуття неповноцінності, гіршості. Мене завжди порівнювала мама не на користь мені, завжди хтось кращий, тепер це роблю зі собою я сама. Останнім часом це переросло в не здорове і не адекватне порівняння саме зовнішності всіх жінок і старших і молодших до себе. Сліпа зацикленість на собі. Цей укол відчуваю дуже сильно, ловлю себе на думці знову ти програла, подивись які форми тіла, яка вона сексуальна, а ти жалюгідна уродіна, ти ніколи такою привабливою не будеш". В цей момент я не враховую нічого, ні того що мені 40, ні своєї індивідуальності, ні своїх особливостей тіла, ані інших досягнень, інтелекту і т.д. При цьому я не поверховна людина для якої важливий тільки зовн.вигляд. Унікальність інших я бачу, подобається несхожіть, харизма, цікаві неординарні люди. А в собі роздивитися це не можу. Сумно. Дякую Ольго, буду старатися переключати режим з порівняння в спостереження, хоч відчуваю що буде дуже важко викорінити цю звичку.

Картинка для заставки просто идеально иллюстрирует всю внутреннюю кухню процесса:))

Ваш труд надо зубрить до автоматизма. Спасибо огромное что вы есть ❤

Всю жизнь сравнивала себя с другими. Во мне всегда был дух конкуренции, соревнования. Ничего плохого в этом не замечала. При сравнении не считала себя хуже ни в чем, а наоборот, находила преимущества. Да, они не такие, да, они другие. Если человек в чем - то превосходил, .брала пример, рада была за него, восхищалась. Интересно общаться с разными людьми. Мой девиз - " Позволь другому быть другим. "

Благодарю Ольга Фёдоровна за Ваш труд, много инсайтов остаётся после ваших видео. Неприятно было в себе обнаружить этот фоновый механизм в таких подробностях. Как зверь - сравнение не вылезает наружу, но подспудно присутствует. И больше всего выражается в аутоагрессии и в торможении или отсутствии проявления, так как это страх быть «оценённым». Прежде чем написать комментарий даже «прощупала» почву так сказать, чтобы понять, что он будет уместен. Много энергии уходит на «обработку» реальности относительно её безопасности к моему эго. Из-за этого не остаётся сил и желания на раскрытие своего уникального пути и дела. Спасибо всем, кто делиться🙏

Когда кого то хвалят, надо просто одеть наушники и включить музыку погромче 😃

Я постоянно сравниваю себя с другими девушками примерно моего возраста. Начинаются мысли в духе "Кто красивее из нас? У кого волосы лучше? Кто умнее? Кто добрее? " и т. д. Все эти мысли исходят из страха, что остальные более привлекательны противоположному полу, чем я, и из страха того, что мой партнëр заметит все эти достоинства в других, и что во мне он будет видеть не так много чего хорошего, чем в других. Очень часто я не могу оценить себя объективно, я могу перестать видеть в себе достоинства и замечать одни недостатки, из-за этого и скатываюсь в неполноценность. Кстати, заметила, что при сравнении себя с другими я действительно ведь не вижу реальных людей, вот я увижу фотографию какой-нибудь девушки, она мне покажется милой и красивой, и я сразу начинаю навешивать на неë другие достоинства, хотя я даже не знаю какая она на самом деле, т. е. я даже сравниваю себя не с реальными людьми, а с образами. Если честно, я уже устала от этого, и мне не хочется себя ни с кем сравнивать уже, потому что идеальной всë равно никогда не будешь, но хочется быть уникальной, то есть индивидуальной.

А я сколько бы не пыжился не могу избавиться от сравнения, обесценивания. Даже когда изучил тончайшие движения души (с вашей во многом помощью), надмение лишь утоньшилось. Теперь я кидаю людям в лицо их эмоциональную необразованность, грубость, скотоподобность, бессмысленность их дел и даже жизни.. соревнуюсь с такими же как я кто кого сейчас абьюзит. Вижу везде нарцисов или зачатки нарцисизма. Для своего отца я стал адским губителем, прости Господи, узнав мотивы его поведения ко мне и в целом его.. сколько ран я ему нанес и себе в мысленных бойнях. Слава Богу, по-немногу вразумляюсь. Так вот. В чем мне польза от психологии и самопознания, если нет Бога, нет вечности, нет суда? Ведь психология это обоюдоострый меч (как атомная энергия). Если во мне нет любви, нет сострадания, то это знание может довести меня до осатанения (а сатана это не рогатый черт. Это самореализованный, всем приятный, очень умный человек.. совершенно неспособный любить). Отцы говорят крайне неполезно вкушать от древа познания не вкусив прежде от Древа Жизни. На своей шкуре я это познал, поверьте! И не промыслительно ли Бог скрывает от нас тайники душевные до времени нашей готовности? А мы по горделивому любопытству лезем туда. И если я прежде утвердился в Боге, то тогда я с огромной пользой открываю науку души. Тогда всеми "любимый" нарцисс видится не только как истекающий кровью невинный ребенок, но как страдающий образ Божий. В таком мировоззрении нет места осуждению! Тогда я искуссный добрый врач себе и людям. Тогда я вижу слабость, запутанность другого человека и мне больно. Сколько слез я пролил за свои убийственные мысли о родителях и некоторых людях и лью до сих пор. Помоги же нам Господь правильно применять твой дар -психологию!

Я чувствую панику и сдавленность в груди и животе, когда меня знакомят с новыми людьми (про которых мне заранее рассказали какие они классные). Или с иностранцами. Есть предубеждение что они изначально круче ведь они знают английский и прочие языки в отличие от меня. А я обычная русская женщина (девочка, которая еще не вылезла из инфантилизма). Я особо их не гноблю. Пытаюсь себя успокоить и сказать себе что нечего бояться они такие же люди как и я. Еще я раньше, когда у меня появился мужчина, начинала себя сравнивать со всеми своими подругами на тему того что они лучше и он уйдет к ним. Потом дошло что человек принял меня такой как я есть, с моими недостатками, ценностями. Но с желанием стать лучше. И успокоилась.

Спасибо за материал и за искренность ❤ Поняла на примере вашего отношения к вашему внутренниму процессу, как это исследовать, а не разоблачать. Я погружена с головой в сравнение и с другим и с идеальным Я. Это регулярно вызывает напряжение "дай-дай-дай", что в свою очередь создаёт гидравлический пресс из боли в голову, который генерирует манию (стирает понимание реальных возможностей) в этом манийном состоянии как спичка что-то делаешь и все, энергия заканчивается. Дальше переход в режим депрессивного застоя с продолжением давления и обесценивания чтобы "сохранить фантазиное лицо" перед собой же и не съесть себя 😢

Как всегда у Ольги Фёдоровны жизненно актуальные темы, которые занимают мои мысли! Тема сравнения безвременна и ежечасна, хотя иногда и происходят эти сравнения очень втихую, завуалировано. Но иногда и очень открыто, неумело и глупо. Я сама ловила себя на сравнениях. Но я впадаю в идеализацию, проецирую своё идеальное я и восхищаюсь профессионализмом, быстрым умом, цепкой памятью, стабильной психикой, независимым мнением, мужеством, где я трус, стрессоустойчивостью, где я уже теряю себя. Эти качества в другом восхищают меня и я сама, да, падаю в ничтожество...и думаю, какая я ж серая мышь... Но слава богу это случается со мной все реже. Может потому, что пришла зрелость. Понимание. Снисхождение к себе. Поуменьшилось аутоагрессии. Работала над собой. Но все же неприятно досаждает колкость, сарказм, желание опустить со стороны другого человека. Теряюсь. Испытываю боль. Падаю опять же в неполноценность. Веду потом диалоги. А как правильно защитится? Теперь со временем поняла, что это моя психика катапультирует меня в плохость. И надо разбираться, почему до сих пор это может со мной сделать кто-то другой. А делает он это из-за своих страхов-тараканов. Недавно была рядом такая коллега. Не упускала возможность умалить меня и продемонстрировать свою лучшесть. Сама уже 2 минуты перед пенсией, а о себе ничего не понимает. Меня её опущения год назад ранили. Я ее начинала ненавидеть и внутри обесценивать. Теперь понятно. Я вошла в игру, где нет победителей. Если окажусь снова в этой ситуации, то пожалуй понимание откуда всё и куда ведёт, поможет мне не реагировать остро. Не впадать в ничтожность. А спокойно согласиться: вы считаете, что я обязана выносить мусор? Я так не считаю. Вы не освобождаете класс вплоть до начала моего урока ? Вы демонстрируете неуважение ко мне. Ну что ж, это ваше право. Вы выискиваете ошибки на доске? Ну, если это ваше удовольствие, то на здоровье. И всё же, лучше, когда такой коллеги по близости нет. Потому что инстинкт выживания постоянно активируется. 😮

Сегодня я выучила новое слово - Мономир 👑 Получается, что в собственном мономире, я - идеальная королева и у меня абсолютное всевластие. Но стоит в моем поле появится другим людям, так моё корольство сразу пошатнулось и понеслось: сравнение, ревность, зависть, конкуренция, падение в бездну, агрессия и конечно адская боль. Нормальное такое королевство получается 😄 Спасибо Вам, Ольга Фёдоровна! ❤Писать комментарии под вашими роликами - это всегда работа над собой.

Перед просмотром этого видео, у меня был разговор с одним человеком. Я спросила у него: ,,Ты сейчас пытаешься меня подколоть? Чтоб меня опустить и стать выше меня?,, И в вашем видео есть об этом. Совпало .Если я не перевираю смысл сказанного Ошей, то информация это только память, а знание это то, что прошло через внутренний мир человека. В те моменты, когда происходили реальные жизненные ситуации, информация, которую я получила на этом канале, стала для меня внутренним озарением, важным знанием. Благодарю за эти инсайты.

Спасибо Ольга Федоровна! Я уже 25 лет в ступоре - ненавижу и завидую успешным художникам, каковым сама так и не стала, хотя мечтала с юности об этом. Достижения были и есть и скорее всего будут, но как же тяжело разрешить другим творцам быть успешными и востребованными. Когда я всего лишь никому не нужный и неинтересный индивид. А ведь было время, когда я обожала художку и "коллег". Пока был флёр обучения и право на ошибки - я была счастлива. Так хотелось творить в коллективе и радоваться успехам! Реальность, с коалициями коллег, сводящих меня с ума своим неприятием и травлей, как скала в тумане - моя идеальная история разбилась и осколки не клеятся, Хочу в тот фантазийный мир, где все творят, любят меня и друг друга и где ни у кого нет зависти и ненависти, Не знаю, как принять настоящую реальность. А ведь мне так нравиться творить и так хочеться дружить. Часто себя жалею и жду помощи и поддержки - не понимаю, как любовь к себе сможет мне помочь подружиться с коллегами и не принимать близко к сердцу критику. А главное с удовольствием зарабатывать рисуя и продавая картины, которые сделают жизнь людей краше и следовательно лучше!

Ещё раз, Спасибо, Ольга Фёдоровна, что помогли мне осознать грех тщеславия - откуда он появляется. С уважением, Надежда. ❤

Я много живу в своей субъективности и сравниваю себя со своими друзьями и девушкой. На друзей за их подколы я обижаюсь, тк будто не могу найтись и адекватно отдать свой «понг» на их «пинг», а ее обесцениваю своими «шутками», тк чувствую перед ней свою плохость и страх, что она лучше меня, а я никчемное дерьмо, поэтому она отвергнет меня. Но из-за того, что я выражаю этот страх в форме грубости или едких замечаний в попытке самоутвердиться, я больше способствую разладу в отношениях и их возможному разрыву. В то же время, я пытаюсь исправить свое поведение, но складывается ощущение, что она не ценит этого, а воспринимает будто это так и должно быть, а я ведь усилия прикладываю и хочу, чтобы их замечали, не понимая в моменте, что выход из субъективности и навык осознавания своих падений в плохость и их экологичное проживание нужно прежде всего мне самому. Приведу пример. Я решил попробовать продавать обувь на авито. Моя девушка занимается этим дольше меня. Сегодня утром продешевил с ценой, не нашелся как ответить в моменте торга и согласился на цену покупателя. Поделился этим опытом с ней и вышел из контакта, потому что испугался критики - не помню, что она ответила, в общих словах, что можно было настоять. Я воспринял это как атаку на себя, но смолчал. Почувствовал, что что-то не так, но не знал, как переключиться и что делать - замер. Как будто была необходимость с ней продолжить разговор, поэтому я начал искать в ней что-то хорошее. Похвалил ее укладку и ждал, что она расплывется в умилении и я почувствую себя лучше, дескать «какой молодец, нашел что-то хорошее и поднял мне настроение», но она сказала, что укладка не вышла, тк в челке нет объема. Я почувствовал, что меня не приняли. Далее я заметил пятно краски на чехле дивана, которое оставила моя девушка. Сначала я подумал, что не придам внимания, тем более, что она занималась приготовлением к стажировке на новой работе. Я сказал ей, что увидел пятно и что его нужно будет как-то позже вывести. Она не расслышала и громко переспросила. Я вспылил и ответил ей в той же, как мне показалось, интонации - отзеркалил, дескать «смотри, с какой эмоцией ты ко мне обращаешься» Она расстроилась и продолжила молча собираться. И тут мой зверь начал отрываться. Я зашел на кухню, как бы желая установить контакт, она пила кофе. Я начал отпускать шутки по поводу тех рилсов, которые она смотрела. Потом я принял решение заняться «своими делами» и стал тоже по телефону назначать всем встречи - ну как же, она чем-то занимается, на хорошую стажировку идет, а я сижу и ничего не делаю! Звонил всем, потом начал готовить, бросил готовку и ждал, пока она соберется, чтобы попрощаться. Она была в подавленном настроении. Она сухо попрощалась. Я выбежал за ней - ведь нельзя же так расставаться в ссоре. Вымучено и дежурно попросил прощения, она не приняла, ведь такие ситуации случаются часто - я чувствую себя дерьмом, я боюсь, что она это узнает и бросит меня, я начинаю самоутверждаться либо сарказмом, либо грубостью за ее счет и вгоняю ее в обиду. И ситуация повторяется. Начинаю понимать, что корни лежат в эгоцентризме и чувстве плохости. Когда, кстати, я предпринимаю попытки заниматься своим делом в нормальном отношении, она проявляет ко мне интерес или просто целует, я чувствую, что меня атакуют и мне мешают. В общем, такая исповедь, сейчас нахожусь в состоянии аутоагрессии за это и поведение, и текст, чувствую, что затратил много сил на написания, а ясности не прибавилось и корю себя за графоманию и некий оффтоп, но пусть как будет, так и будет.

Спасибо за видео. У меня в офисе есть парень на пару лет старше. В конце дня мы вместе ходим к проходной. Он любит подкалывать, и заметив, что я совсем ничего не могу ответить и придумать, начинает часто перегибать палку до обидного, ловко находит куда кольнуть. Мы не ссоримся, я надеюсь научиться подшучивать, чтобы можно было ставить его на место. Вы помогли понять его мотивы, попробую использовать это в следующей контратаке 😁

Принимаю и благодарю. Это все про меня.:) Сравнивала неосознанно, видела только что другие сравнивают:) Прошлой ночью я увидела как я не могла признать своей слабости и проецировала на партнера. В первые осознала свое « величие» и « слабость». Безгранично благодарю Вам Ольга.🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🙏

Есть тот, кем бы хотела стать я. Зависть. Боль. Есть тот, кто хотел бы стать мной. Гордыня. Злорадство. Я думала это моё отношение к людям снаружи. Не будет ни завести ни гордыни, если понять, что первый человек - это я из будущего, а второй - это я из прошлого.

я работаю рекрутером, понимаю что трачу много времени на сравнение результатов своих и других. тем более у нас все просто - есть kpi. и я завидую девушке коллеге - она сделала себе много пласт операций (сама рассказала о них), и недавно смогла завоевать своего нанимающего менджера (руководитель к которому она нанимает сотрудников). она полгода с ним общалась ежеденевно впустую. была везде инициатором встреч общени и вот случилось - они поцеловались и паралельно у нее высокие показатели принятых оферов. и я завидую. завидую настолько, что постоянно сравниваю вкладки где указаны кол-во всех принятых оферов. и да считаю ее недостойной этого. потому что как мне кажется (и она сама транслирует что она не старается - просто берет тех кандидатов которых приносят младшие рекрутеры. я тоже так делаю но и параллельно ищу канидидатов, но все бестолку... стыдно и очень завидно

Я сейчас очень завидую новой молодой коллеге. Мне кажется, начальница наняла ее на замену мне. Рядом с ней все мои достоинства внезапно кажутся незначительными, а недостатки - значительными. А она, похоже, недостатков не имеет. Единственная моя надежда - возможно, она не такая умная как я. Тогда у меня остается конкурентное преимущество. Все мои мысли сейчас направлены на поиск собственных конкурентных преимуществ и на поиск ее уязвимостей. Надеюсь, что за две недели начавшегося отпуска я смогу разобраться в себе, перестать сравнивать и начать жить. Амбициозный план! )))

у меня прям в животе свело от ужаса: бывший муж прям вот так и "шутил".

Сравниваю все время всех и вся - вес, возраст, интеллектуальные способности, количество знаний, силу ума , размах души и т д . Если замечаю что кто то поправился - радуюсь за себя, что я нет.. если у кого то старше - радуюсь что я младше. Если кто то « глупее»- то я умнее и т.д. .. если кто то « круче» - то это совсем не радует и зверь грызет изнутри - что ж ты такая неполноценная.. не ценная.. неполноценность эта закрывает реализацию, есть 101 причина почему нет, ведь кому я такая не полноценная нужна ? Да есть у меня много всего что могла бы дать другим, преимуществ даже в своей стезе, мне на это часто указывают окружающие и друзья.. но я то сама в это не верю, зверь сильнее..

Мне казалось, что сравнение как раз помогает выйти в объективность. И что в объективном мире ограниченность ресурсов и наличие другие людей создают конкуренцию. Так в бизнесе и наверное в сфере знакомств/отношений. Мне казалось идея "не сравнивай, ты уникальный" как раз любимая колыбельная для эгоцетрика. Сейчас понимаю, что что-то упускаю - страх, враждебность. Это то что переключает из ощущения интереса и игры, в борьбу. Спасибо

У меня с детства было ощущение что у меня всё крадут. Мне рассказали историю про меня маленькую. Двоюродная сестра немного моложе меня, хотела снять с меня платье. Потому что она ее хотела. Я молча, разделась и отдала ей платье. Моя прапрабабушка рыдала и жалела меня сказав что мне в жизни будет очень трудно. Сегодня, я стараюсь избегать ситуации где мне нужно за что-то бороться. Может я понимаю как работает природа... Кто первый, тот и взял... Я тоже оцениваю что если конкурентов слишком много, то мне не стоит заниматься этим. Я верю что есть ещё много других возможностей чтобы создать что-то новое, уникальное. Мне всегда нравилось выбирать путь по сложнее. Я возможно, пытаюсь не привязываться... По этому, скорее всего даю... То что мне кажется у меня крадут. Я отказываюсь от боя, я сдаюсь ..и нет мудрости в этом... Я научилась не хотеть того чего другие могли бы у меня украсть. И это почти всё. Грустно. Сравнение? Я скорее всего сравнивала себя с другими, а не наоборот. Но это имело характер поиска подтверждения того что я с дефектом. Я отдаю потому что не ценю своё доступное... Потом удивляюсь почему у меня "крадут"... Очень грустно. Спасибо за внимание.

Добавлю. Фильм есть такой «Вий» Н.В Гоголя. И там картина такая была,что молодой церковный служитель рисовал круг вокруг себя,чтобы демоны и черти не преступили этот круг и не убили его. Так,вот зависть,ненависть,обида,стыд желание унизить и уничтожить это все и есть эти черти которые ищут лазейки в пространстве другого человека и когда находят то идёт нападение. То же самое у меня,у меня в первую очередь идёт рассмотрение человека на высчет его слабостей(то есть я высматриваю где не хватило мелка,чтобы защитится от бесовщины). Но добавлю,что уже есть понимание и есть разрешение быть не идеальными как мне так и другим. Я это делаю не для того чтобы быть хорошей для кого-то а для себя. Ведь после такого «бесовского шабаша» и выискивание места где не хватило мелка всегда происходит жесткий отходняк в виде жутчайшей депрессии,алкоголизма и стресса. Я это все переживала и знаю что это такое и сейчас когда вижу подобное у других то прекрасно понимаю что с ними и происходит и будет происходить и сейчас в большей степени или же просто обнимаю человека или же кидаю шутки чтобы тот вообще не ушёл в дебри этого состояния. Но зачастую вижу что люди не хотят идти в разбор в само состояние. Когда пыталась объяснять все доходило до уровня -Ого,Оля,ты такая умная тебе надо идти в психологи🤣и все на этом все. Поэтому я не даю советы если не спрашивают да они не спрашивают в принципе🤪.

Ув.Ольга!образ идеального Я становится всё более пугающим😊 Но легчает❤

О, всё прямо про меня! Это моя автоматическая реакция. Я очень часто сравниваю. Хуже или лучше? Если человек попадает в категорию хуже, я сразу успокаиваюсь и могу с ним нормально общаться. Слава Богу, как мне кажется, хоть не впадаю в высокомерие. Как говорится, не обязательно быть красивой, главное чтобы подруга была страшненькая😂. Очень сложно держать в узде своего внутреннего зверя. Он прямо так и рвётся наружу. Одна моя знакомая нашла выход. Она верующая. И когда с ней что-то происходит, ее накрывают какие-то эмоции (злость, страх, зависть, осуждение и т.д.), она начинает молиться про себя. Говорит, что ей это помогает.

Искренне благодарю за видео! Я психолог и сравниваю себя с коллегами. Не иду учится дальше, так как считаю, что достаточно умна; не могу признать тот факт, что чего-то не знаю, закрывая себе дорогу к развитию. Обесцениваю других, выискивая недостатки, но боюсь продемонстрировать свои знания, боюсь заявлять о себе, чтобы не попасть на их критику, хотя одновременно с этим завидую, что у других получается развиваться в профессии. Как здорово в этом себе честно признаваться, понимая механизмы возникновения внутренних процессов и стараться выходить из зацикленности

Обожаю. Сначало ставлю лайк потом слушаю 💞

Когда я вижу молодых людей, которые достигли больших высот, чем я в своем возрасте, я ощущаю такую огромную неполноценность, забывая что я тоже начала двигаться к своим целям, что наконец у меня появились возможности для реализации, которых не было в более раннем возрасте. Забываю учитывать, что тогда я была не готова к этим целям, я у́же мыслила, и что сейчас я как раз начинаю немного умнеть. Забываю о разных судьбах людей, поэтому стараюсь в эти моменты помнить о своих достижения и созерцать достижения других без оценок. Спасибо❤

А я могу заниматься делом только, если чувствую, что я в нем лучшая, ну или что у меня очень хорошо получается. Молниеносно сравниваю себя с другими в ситуации, если я проигрываю, то даже не вступаю в конкуренцию, себя обесцениваю, кажется, что никогда такого не добиться, и даже не пытаюсь. Сразу иду в другую сторону без боя. Вообще сравнение - это моя болезненная пока не тронутая тема, кажется пустяком, но в реальности это та глыба, которая перекрывает путь самореализации, все время приходится искать обходные дороги, которые иногда заводят в никуда. Ольга, спасибо за еще одно ценное видео!❤

Спасибо вам, Ольга Фёдоровна! Давно смотрю ваши ролики, а вот комментарии написать захотелось только сейчас, прежде только "Спасибо" писала. Наконец-то поняла, почему так плохо быть "лучшей".Всегда стремилась стать лучшей: " лучшая ученица" не получила высшего образования, "лучшая сестра" не наладила доверительных отношений со своей сестрой, "лучшая жена" осталась вдовой, "лучшая свекровь" стала врагом, "лучшая мать" стола плохой. Слава Богу, со статье добрые отношения и не успела стать "лучшей бабушкой"... Дай вам. Бог, здоровья на многия лета! Благодарю вас за высокий профессионализм и стремление помогать нам грешным найти путь к Свету и Истине. ❤

Со мной всё так и есть. От и до! Спасибо Ольга❤

Благодарю Ольга, тысячу раз! Моя тема, которая меня постоянно беспокоит.

Вчера я услышала разговор во дворе нашего дома о том,что к одному стоматологу ,живущему в нашем доме невозможно попасть,большая очередь...я эту девушку-стоматолога знаю немного.Сейчас понимаю,какая гамма чувств нахлынула на меня и почему я сегодня встала такой разбитой....Да,я себя сравнила(хоть я и не стоматолог вовсе)поняла ,что ко мне очередь не стоит....почувствовала жгучую злость,ненависть и да,стала тут же внутри молча конкурировать,

Благодарю Вас, Ольга. Хочется поделиться стихотворением: Я никого не хуже и никого не лучше. Бессмысленно сравнение. Потеряны года На самобичевание, отчаяние, презрение. В одной и равной лиге, но каждый за себя, Лишь за себя в ответе, другие люди-стимул, Желания, мотивы, и грёзы, и мечты. На целом белом свете, пока Дом не покинул, На этой вот планете Такого не найти. Конечно, мы похожи, мы связаны, мы-люди. Кому-то братья, сёстры, кому -учителя. И каждый мимо шедший себя порой осудит, По кругу ходит-бродит, ведь круглая Земля. Старайся, не старайся, собой ты только будешь, Другие роли заняты, и это хорошо. Всё, что приходит с опытом, ты точно не забудешь. Всё временно, бесценно лишь, когда внутри тепло. Когда не важно место, погода, время суток, Когда под слоем снега в душе цветёт весна. Когда смеёшься искренне, и, честно, кроме шуток, В любви ты даришь смело, пусть будет так всегда. (11.11.2019, Мария Гутник).

Здравствуйте, Ольга Фёдоровна. Чувствую ролик замечательный ❤

Дякую, суцільні інсайти і матеріал для роздумів ❤

Спасибо за ролик, сначала когда смотрела думала у меня такого нет, я осознанный человек), но позже я стала анализировать ситуацию из прошлого и начала видеть как то чувство неполноценности рядом с другими из-за сравнения на работе, постоянно заставляло меня стараться быть лучше чем я есть, я брала на себя больше, я не могла отказаться от работы даже тогда когда не тянула, это привело к тому что я слегла с депрессией и и меня уволили, а я больше не могла даже видится с коллегами-друзьями, потому что только ещё больше убедилась какая я слабая и бесполезная, и до сих пор я так могу поступать и не понимать почему я не могу делать свою работу, ужасное состояние, но может теперь я смогу это немного пересмотреть

Уважаемая Ольга Федоровна ! Спасибо Вам за глубокие объяснения парадоксальных процессов психики человека!!! Первое время я их выписывала и раскладывала на видных местах ! Переписывала ролики в тетрадь, постоянно перечитывала... Благодаря чему сейчас в различных ситуациях все полученные знания включаются автоматически, как будто внутри появилась личность кя говорит , что ты сейчас -обесцениваешь, завидуешь , жертвуешь, хочешь понравиться, боишься, сравниваешь ..... ....... и "включает нужную кнопку" )))) а мозг уже накидывает множество версий для обоснования ситуаций и стратегии мысленного поведения, а не один вариант как раньше ....... В общем красные флажки в своей психике я кажется расставила ) Как итог ушли депрессии!!!!!!!!! Жить становится легче в независимости от внешней ситуации. Для меня все происходящее сейчас чудо! И спасибо Ютуб)), что в сложный момент жизни предложил этот канал. ❤❤❤❤❤❤❤❤❤

Бесценное видео. Много ответов. Мне было очень интересно, откуда же такое ощущение что нужно кого-то кольнуть. В некоторых случаях, даже приходилось себя отталкивает а вот теперь понятно. Только в последние полгода удаётся принимать, что все эти кубики имеются у всех и у меня. Что не нужно пытаться нападать на себя, на кубики, на инстинкт и так далее и так далее. Чем детализированные, и чем глубже ныряю в себя, тем легче становится жизнь ощущение что она более управляемая. И даже когда психика разъезжается во все стороны, Да психика поехала, Да знакомое состояние... Но сохраняются опоры. И в этих состояниях я вижу, как на меня могут ещё опереться другие люди..б воооааауууу Нет слов благодарности.... ❤❤❤❤

я еще совсем молодая и пытаюсь обрести свое дело, найти свой способ взаимодействия с миром. постоянно шевелюсь, пробую и приглядываюсь, но чувствую, что торможу себя же страхом собственной недостаточности. все время оцениваю свою деятельность, вместо того, чтобы всецело погружаться в дело и работать над тем, что мне важно. из-за того что нигде еще не ощущаю твердой почвы под ногами, могу резко впадать в обесценивание себя, когда вижу в других что-то привлекательное. кажется, что чаще и болезненнее случается и ощущается именно сценарий самобичевания, нежели чем обесценивания других (хотя это конечно же регулярно случается). у меня сразу уходят силы, плохо работает голова, как будто отключаюсь от своей памяти. тело страдает, а голова находит подтверждение своим убеждениям. ужасно тяжелые эти моменты, иногда выпадаю на несколько дней, собираю очень много воли для преодоления, и так с достаточно частой периодичностью.

Я часто на работе самоутверждаюсь за счет других. И так сложно это принять в себе, сразу хочется обьяснить, что я не хотела это делать, что они сами.

Спасибо.Как я на это велась и старалась показать что я хороший специалист и др.Сколько было страданий по этому поводу.И аутоагрессия после ухода с работы и др.Интересно я ведь знала что это не так.Но эмоции зашкаливали.🤔🙋‍♀️🤗💐💐💐

Я просираю свою жизнь который год. Не могу вырваться из пучин 2 уровня осознанности, из своей банки, из своих страданий и обесцениваний, из своей жертвы и инфантильности, у всего этого, разумеется, свои предпосылки, и я пытаюсь разобраться и с ними и с собой настоящей. У меня был партнер, более взрослый и здоровый, чем я. Он меня покинул, разочаровавшись в моём бессилии. И встретил новую девушку. Она это всё уже будто преодолела. Горит жизнью, хобби и счастьем. И у неё есть он, как та самая амброзия. Я шла к пути исцеления, но узнала обо всём этом и погрязла в пучине сравнений, где я проиграла во всём. Разможжаю себе мозг этим, не могу смириться, понимая, что она действительно лучше меня и больше подходит ему из-за наличия всей той жизненной силы и энергии, из-за раскрытия своего потенциала, до которого я пока так и не дошла. Не могу перестать корить себя за то, что не достигла всего этого, пока он несколько лет ждал. Тону в прошлом, сожалениях, ненависти к себе и зависти к ней. Вот такое кино.

Удивительно, как работает инстинкт самосохранения. Слушаю и чувствую, как поднимается внутри гнев. Ощущение, что нападают на меня, хотя - это скорее страх принять реальность, увидеть правду. Мою неполноценность заметили? Я высокомерен? Чувствуешь себя маленьким, больше нельзя себя идеализировать, а значит реальный мир кажется очень опасным. Пришлось несколько раз посмотреть ролик, чтобы перепрыгнуть через эмоциональный барьер и наконец проанализировать услышанное

Браво! Благодарю Вас Ольга!!!!

Дорого, 😊все мы разные, неповторимы! Спасибо😊 Ольга Фёдоровна)

Ольга Фёдоровна здравствуйте. Ждала ваше видео и огромное вам спасибо. Первое что я увидела в себе когда увидела ваше видео это то что я восхищена вашей дисциплиной и понимаю что тоже так хочу и буду над этим работать. Второе-да,зависть,гнев,раздражение эти все качества во мне есть и я их вижу. Раньше шла на поводу этих качеств сейчас же я за ними наблюдаю. Причём раньше я разрешала им выходить и наблюдала за ними как за разъярёнными собаками которые разгрызают жертву а сейчас я их отпускаю но запрещаю им нападать и они как будто странники или же в намордниках. Тоесть я вижу эти чувства и я их чувствую и я разрешаю им быть но не разрешаю им выполнять свои предназначения и все это приводит к наблюдению к вселенскому наблюдению. Но,иногда когда человек например девушка моего возраста и я чувствую что она в чем то слабее меня,причём не осознанно и даже как то неожиданно я попыталась её «ущепнуть»из-за своей несостоятельности перед ней. И ещё момент. Я мужчин воспринимала как Бога и каждый раз когда входила в отношения то все,я грешница он Бог. Причём доходило до абсурда я даже в своей голове считала что мужчина это Бог и если новый мужчина появлялся в моей жизни то я обязательно должна ему рассказать все свои прошлые истории «блудницы»😂чтобы то отпустил мне грехи. Сейчас эта программа есть,есть и еще раз есть. Но во мне есть понимание что со мной происходит и это благодаря вам Ольга Фёдоровна и я не вру что это благодаря вам. Хотя и вы тоже являетесь моим Богом по началу я вас тоже ненавидела но сейчас учусь уважать и себя рядом с вами ведь если вы Бог а я никто но я вас понимаю значит мы обе «шарим»🤗. И ещё,эти чувства которые вы перечислили они как гиены,выход на улицу = охота и если эти гиены не приручены то они и остаются гиенами,если же гиен с детства дрессироваться то все будет хорошо,но у меня получилось что не с детства и поэтому было совершенно много «ошибок» которые в свою очередь не являются ошибками а опытом самым ценным и красивым опытом. Благодарю вас Ольга Фёдоровна.

Вижу кого то такого же возраста или моложе Появленную, В отношениях , В достатке, Красивую и худую. -> начинаю сравнивать -> впадаю в неполноценность. А когда вдруг потом узнаю что на самом деле человек не такой не богатый или в отношениях ( у них ссоры, например ) то это питает эго и помогает не чувствовать свою несостоятельность. Такие вот внутренние звери. Спасибо что учите их замечать, признавать, укрощать.

Очень графичный образ этого ощущения получился 👍 Я когда попадаю в подобный мешочек и в какой-то момент понимаю, что нахожусь в разгаре сравнения, что испытываю зависть, обесцениваю или высокомерно отношусь к другому человеку, моментально пугаюсь, что сделала что-то плохое и недостойное. И стараюсь перестать это испытывать - отворачиваю внутренний взор, задвигаю "под кровать" - как будто если осознала, значит уже нет этих позорных явлений в моей прекрасной голове. И только потом силой разума направляю своё внимание на эти чувства, что бы присвоить их, что бы признать их, принять что я генератор этого комбо, и при этом не уничижать себя - это происходит благодаря урокам Ольги, с которыми регулярно знакомлюсь, пересматриваю некоторые и стараюсь применить к себе на практике. Стала гораздо внимательнее к себе, действительно стараюсь брать себя реальную в фокус своего внимания, и это не просто, но очень полезно. Становится легче. За что и благодарю.

Благодарю за раскрытие данной темы, вы очень просто и понятно объясняете, спасибо!❤

Я уже давно не зацикливаюсь как я выгляжу и мне так же всё равно как выглядят другие люди, хожу конечно в салоны красоты и покупаю себе новые платья, но не это главное сейчас. И мне каждый раз так удивительно становятся, что некоторые люди начинают зачем то сравнивать себя со мной. Например соседка с дачи сказала - а у меня теперь тоже шляпа не хуже твоей! Боже, да моей шляпе сто лет в обед, она уже выцвела вся, и к чему это было сказано? Я же не хвасталась своей шляпой, я её одеваю от солнца и большего смысла в нее не вкладываю. Или коллега на работе как то сказала - ну конечно у тебя вон волосы густые, поэтому ты и не стрижешь их, а вот я стригусь потому что у меня жидкие. Я аж в ступор впала, меня как будто в чем то обвинили. В общем хоть я и не маюсь сравнениями, другие все равно зачем то себя со мной сравнивают и мне это преподносят. Я потом каждый раз расстраиваюсь. Мне такие посылы неприятны

Дякую за відео. Порівняння себе з іншими досить неприємне відчуття, неначе безвихідне і завжди програшне. У мене є подруга, яка майже по всім аспектам успішніша за мене, і був період коли я в голові постійно порівнювала свої дії з нею (десятки разів на день). Ці думки мені тоді настільки набридли, але не могла їх зупинити. Розірвала я це коло, коли "примусила" себе усвідомити, що наші долі і вихідні дані різні, бо так і є. І моє життя це унікальна історія, яка ніколи і ніким не повториться. Схожа ситуація у мене на роботі зі співробітницею. Я чомусь визначила, що вона гірша за мене і буває поводжу себе так як Ви описуєте на відео. Ці стрибки самооцінки від низької до перевищеної не дають почуватися спокійно, спілкуватися щиро з людиною і споглядати об'єктивно світ. Ваші відео допомагають більш реально дивитись на життя і стимулюють покращувати його якість

Сравнение в мире "имени меня". Идеальное Я: "Я ль на свете вмех милее?" Мир: "ТьІ - прекрасна, спору нет. Но есть Девица и милее, и прекрасней, и белее". Занавес. Самоизбивание

В школьный период в нашей компании был парень, который уже зарабатывал, был атлетически сложен и умён. А я отпускал шуточки в его адрес и настраивал других против него. Годы спустя он остаётся собой и живёт, как ему нравится в Канаде, а я продолжаю сравнивать борясь в своём моно мире!

Спасибо за дополнение и раскрытие личности! Постоянно ловил ну и сейчас тоже так происходит, что я сравниваю себя с несколькими одноклассниками(4 людей которые лучше меня по моему мнению). Хоть я и закончил школу 4 года назад, я захожу в их страницу в инстаграм, и смотрю их сторисы и фотки и я начинаю внутри сравнивать и ненавидеть их за то, что они лучше там поступили в вузы, путешествуют, тусуются, а я как серая мышь скучный и неинтересный ничего не публикую (да может я и учусь в хорошем университете и факультете, но все равно этот факт обесценивается). Хоть мы и разошлись и каждый живет своей жизнью, но в глубине души я чувствую страх, что если я столкнусь с ними лицом к лицу и они начнут расспрашивать о том, как я устроился в жизни там и как они тоже живут, то тут же я чувствую плохость за то что меня разоблачили и неполноценность (которую я сам себе навязал в голове)и начинается аутоагрессия, или же уверенность что я лучший и мне надо в голове думать, как бы мне еще их "спустить" на землю, чтобы я насладился их уязимостью (в зависимости от ситуации). Заметил, что как только я что-нибудь замечу что у друга ну или у одноклассника что-то лучше(даже если мы не общаемся) то начинается то агрессия, потом аутоагрессия и ощущение в теле как сжимается моя грудная клетка. И смотря на это со стороны когда я обдумывал об этом и писал сюда, понимаю, что реальным фактом является: то, что я сам своих врагов кормлю и живу примитивную жизнь из-за страхов зверя, что если они проявились и заняли место, то я не выделюсь и поезд ушел, сам же себе закрыл дорогу и выбрал путь жертвы вместо реализации чтобы не корить себя аутоагрессией что я хуже они лучше) Хоть мне и 21 и до меня немного поздно доходит осознавание (хотя я и раньше может понимал этого, но я еще может ослеплен своей злостью и "инстинктом самосохранения") что люди бывают разные и у каждого своя судьба, и тяжело принимается тот факт: что мой зверь, который "держит" мою личность сильной за счет принижения других в голове тут же умрет и не будет гарантии того, что я реализуюсь и смогу стать сильной личностью без этого зверя за счет понимания всей санта барбары

Ольга спасибо за разбор такой "благородной" программы как "дружить против кого-то " :) меня всегда удивляло - как умные люди могут, как они не понимают.... ))) А ещё вы описали моё поведение в одном из комментариев на вашем канале. Я даже как-то хотела найти и удалить, а потом успокоилась. Сложно сказать с какого момента, но я вдруг поняла, что слышу о себе, а не о других как ранее. Сердечко Вам❤ :)

Это ощущение неполноценности, которое я испытывала смотря на человека,настолько больное чувство, паническое, как точно вы подметили «боязнь смерти», атака, испуг, все это возникало в сравнении, была непреодолимая зависть и ненависть. Все это к тому же вместе с ощущением ярких чувств, «любви», желанности к этому же человеку. Эта вспышка противоположных эмоций разрушала. И таже после ухода этого человека- все это осталось на уровне привязанности. И как мне кажется-эмоциональной привязанности. И это продолжает разрушать- эти мысли . И дело только во мне, и только недавно я это стала замечать . Сама себя и убиваю, и только когда начинаешь замечать и анализировать, что-то внутри начинает постепенно меняться

Дуже важливе відео, відчуваю це дуже часто, порівнюю себе з іншими і намагаюсь бути кращою інакше відчуваю свою неповноцінність, і не можу розслабитися ніби якщо не буду кращою то станеться щось дуже погане, я це розумію після цього відео але всередині всерівно відчуваю тривогу коли це відбувається

Осень вовремя этот ролик появился 🎉 описывает мою нынешнюю ситуацию🔥

Здорово, что обьяснили с точки зрения самореалмзации! Спасибо!

Благодарю за ролик! Как всегда про одно и тоже, но по- новому❤. В обычной жизни я всех автоматически сравниваю. Те, которые хуже меня не представляют для меня интереса, я их обесцениваю, не рассматриваю дальше. Те, что лучше вызывают тревогу, в которой страх не выжить в конкуренции, стыд, вину и наказание. Недавно пошутила над коллегой, который покупал кунжут для жены. Она не из семейства птичьих? Я такое не ем. Потом я поняла, что обесценила ее по причинам: стройной фигуры, ведения здорового образа жизни, того, что она больше раз мать и качественнее меня, лучше меня жена. Потом я сказала, что она молодец , что питается правильно. Была мысль отдать свой кунжут,который валяется без дела. Политик заявил, что ни он ни его семья не любят местные конфеты. Я домыслила что он на пути к психическому заболеванию. Я лучше него и мыслю шире. Теперь понимаю, что за его словами может быть что угодно от раздела фабрики до констуктивной критики. Я рассудила субьективно. Благодарю, я не задумывалась об этом, а оно есть❤

Благодарю, Ольга, за ваш контент ❤

❤ всегда с вами

Объяснение просто сказочное (в смысле прекрасной подачи). Увидела себя со стороны, которую не очень люблю рассматривать 😊 Ведь понимаю, что уже 2.5 года не нахожу цель, к которой захотела бы направиться. Но отлично вижу, что другие выбрали неправильные пути 😂 И снова могу сказать себе: займись своей жизнью уже ❤

Хотелось бы поделиться своими мыслями на эту тему. Последнее время очень часто замечаю свою зацикленность на себе, постоянное сравнение и в пользу другого, и в свою пользу. Замечаю как эти внутр. качели не дают опору, а лишь подпитывают субъективность. Стараюсь в моменте отслеживать свои поднимающиеся эмоции и с пониманием, принятие и благодарностью относиться к себе и к другому. Отделять своё ря и от ия. Видеть реальность, а не оставаться в фантазиях, где весь мир крутится вокруг меня. Мне кажется, что другим людям можно не завидовать и чувствовать рядом с ними свою неполноценность, а вдохновляться их деятельностью и состоянием. Открыто говорить об этом.

Я постоянно сравниваю, постоянно выношу вердикт лучше или хуже, и далее поступаю точно, как описано в видео.Это очень утомительно, забирает много сил и времени.Ребёнка своего тоже постоянно сравниваю, хотя ей , на вопросы по типу"Чей рисунок красивее" всегда отвечаю, что не обязательно сравнивать, что может быть просто по-разному. Радует, что я это уже начала замечать в себе, но обычно уже после "вынесения вердикта". А вот если удаётся в процессе сравнивания осознать, что вот, снова начала сравнивать, то устанавливается созерцание, о котором вы говорите.Только редко это случается...Ведь хочется , чтобы всё само собой, а само не получается, снова соскальзываю на накатанную дорожку сравнения. У меня, в принципе,малейший прогресс в сторону осознанности, вызывает такую радость и гордость, что сразу наступает откат назад. Спасибо вам, Ольга, за разъяснения и поддержку !

Как уже много раз говорила, ваши видео и работа с собой замещают многих специалистов и множество бессмысленных техник. Благодарю за ваш труд. Всецело понимаю это состяние всю свою жизнь, только ранее оно скатывалось аутоагрессию, клубочек которой был расплетен относительно недавно и все мысли стараюсь анализировать уходя в глубину первопричины. (Бывают состояния, которые я не могу понять и только методом подбора по телу и реакции отличаю что это за чувство). Но главная суть в том, что пару недель назад в компании людей, я на минуту подумала "А какие они все разные, все интересные и люди вокруг тоже". И для это было прям удивительно. Открытие, я бы сказала, эта мысль конечно быстро ушла в ракушку, но ощущение запомнилось. Посмотрев видео, поняла, что это так то был первый белый лучик в моей мгле эгоизма.Благодарю!

Я удевленна как быстро я получила тест: подруга позвонила тут же сравнила, оценила меня а потом обесценила …раньше у меня бы включилась злость … а тут я наблюдала и сразу поняла что она делает… Безгранично благодарна вам Ольга. 🌹🌹🌹🌹🌹🌹🌹🙏

Спасибо, Оля!❤

Я с огромным уважением отношусь у людям, которые меня в чем-то превосходят - ум, красота, финансовое положение, замужество, наличие детей. Но только если это не касается работы, на работе очень болезненно реагирую, если кто-то пытается зайти на мою поляну, до слез... я внутри страдаю и плачу, придумываю способы, как доказать, что я лучше справлюсь с этой задачей... страдаю, плчти всегда переоцениваю ситуацию

Ольга,добрый день! Велика вдячність за Вашу роботу! Для мене це було корисно!❤❤❤

Создавая кумира, человек будет бессознательно его ненавидеть, он ему не простит свою неполноценность. Со мной такое происходило много раз, и я никак не могла понять, в чем дело.

Благодарю ❤

Дуже знайомо все, що ви описуєте. Із цікавого, в роботі я готова визнати, що хтось кращий, має кращі скіли чи більший досвід. Можливо, не повністю, але хоча б частково диференціація мислення працює. А от в інших сферах - спорт, танці, материнство, побут, фігура - тут я за 3 секунди можу оцінити чи я краще чи гірше 😅😅😅 це дуже втомлює. Дякую за якісний контент

А у меня появилась мысль, что я сама с собой так поступаю. Занялась вокалом, но как только у меня начинает получаться, я бессознательно давлю себе голос, появляется осиплость, а после «мочу» себя за то, что у меня опять ничего не получилось. И за чтобы я не взялась, итог - сделаю всё, чтобы не получилось. Но, поскольку я очень упертая, я просто делаю перерыв на столько, сколько мне нужно, это могут быть и дни, и месяцы, и годы. Каждый раз начинать становиться труднее, но результата больше. Так и иду, главное, что иду, в этом благодарна себе ❤ Спасибо Вам, Ольга, за Ваш труд 🕊️

Дуже дякую вам за відео, ви розповідаєте таку інформацію до якої я б не знаю коли змогла б самостійно дійти, в мене дуже часто виникають ці почуття, порівняння з іншими, особливо до моєї подруги з якою ми знайомі з дитинства. Ми виросли в одному місті, і пройшли багато чого разом, ми разом навчалися в університеті, і зараз ми працюємо на одній роботі і живемо також разом, в якийсь момент я ніби стала з нею одним цілим не маючи своєї думки, я завжди запитувала в неї чого вона хоче і насолоджувалася разом з нею цим, сама не знаючи чого хочу я. І настав момент коли мені почало здаватися що вона дуже егоїстична, і думає лише про своє благополуччя, і я вирішила також відрізати цю пуповину і почати хоча б задумуватись про те, а чого хочу я. Я навіть коли розповідала щось про себе часто вживала слово ми, мене як особистості перестало існувати, і зараз я намагаюсь крокувати як окрема персона, хоча не завжди виходить, мені здається ніби вона заполонила все навколо, я втягнула її в свій світ настільки що вона повсюди у моїх думках, дуже багато з нею асоціацій, і я відчуваю до неї конкуренцію, ніби виборюю своє право на свою індивідуальність, і ніби коли вона щось отримує а я ні я відчуваю свою неповноцінність, часом я заздрю їй а вона мені, так як ви і розповідаєте в відео, мені хочеться щоб вона зникла з мого життя, я не думала що колись таке відчуватиму

Мощный выпуск! Столько лет не могла понять, почему на работе малознакомые женщины нападают на меня, не могла понять оценивающих взглядов. ❤❤ Спасибо за точные формулировки!!

Благодарю вас. С недавних пор заметила за собой что сравниваю себя сильно. Прям вы вовремя.

Подумала о том, что часто невольно себя сравниваешь с кем-то, когда в принципе не хватает уверенности в себе и таким образом пытаешься сам себе доказать, что ты чего-то стоишь. А если уже есть ощущение собственной ценности, то необходимость в сравнении отпадает сама собой. И ещё помогает мысль, что сравнение всё равно не будет объективным, потому что изначально у всех всё разное, так что можно сравнивать себя с собой, в плане отслеживания прогресса например или каких-то изменений внутренних.

Слушал, а в голове крутилась мысль, что сравнение коррелирует с алекситимией. Получилось и не послушал толком , и не домыслил. Надо ещё разок посмотреть позднее. Спасибо.