Ненормальные нормальные. Самоанализ 

В прошлом году у меня спросили, какое у меня первое воспоминание из детства. Я всегда знала какое, но никогда не придавала этому значение. В 1 год и 8 мес я лежала в реанимации одна, родителей не пускали тогда в реанимацию. Помню, что сижу напротив поста медсестры у стены на корточках и плачу, жду маму. А мелсестра меня прогоняет, видимо, ей надоело слушать мои рыдания, и говорит, что мама сеголня не прийдет. Меня уводит в палату девочка подросток, помню что ее щвали Наташа. Я знаю, что в этот день у меня операция. Потом Наташа ведет меня к операционной, снимает с меня , меня забирают на операционный стол, налевабт маску и дальше я ничего не помню. После вопроса, который мне задали о первом воспоминании, я поняла, что спросили что-то очень важное для меня, но не поеяла, чоо и почему. Прошло дней 10 и стала искать в интернете информацию о психологических травмах у детей, если они остаются одни в больницах и т. п. И я нашла. В конце одной из статей были вопросы: кто вы, сколько вам лет, гле вы находитесь, что вы чувствуете. И я вдруг осознала, что мне 1 год и 8 мес, я до сих пор сижу и плачу в больнице и жду маму. И с глазами испуганного ребенка я иду по жизни, этот мир для меня страшный и недружелюбный. А иду я в броне из "я сильная, я все могу, я ничего не чувствую". И это совсем не я, я живу не свою жизнь, я показыю людям не себя настоящую, поэтому и люди рядом все не те. Через эту призму маленького и ранимого ребенка я пересмотрела всю свою жизнь и поняла, что было много боли, которую в своем бронежилете я просто не чувствовала. Да, это часто больно, осознавать себя тем, кто ты есть на самом деле. Но после этого я начала жить, а не ждать, когда что то случиться и я начну жить. Не без помощи психотерапии, конечно.

Добрый день! Думаю, что со временем ты осознаешь, что прошлое со своей болью и ,казалось бы, невыносимыми испытаниями, необходимо было для постепенного развития тебя (иногда скачка вперед, а иногда полной остановки, а потом снова потихоньку движения вперед)... Я много думала когда-то о том, что бы хотела изменить в прошлом, но потом осознала: каждый пазл моего прошлого и моей личности имеет значение для меня. Да, было очень больно, было непонятно и было пусто, страшно, стыдно, но это было как бы основой...ничего невозможно выбросить. Контакт с телом, слушание себя (как Вы сказали: слышание тихого шепота своей интуиции), наблюдение за собой, при возможности заново учиться быть в мире с собой и/или другими, ошибаться, чувствовать стыд (понимать его природу и что это сигнал стоп для чего-то... и стыд ли это, а не причинение боли другому и осознование этого факта?) Что есть правильно? И кто это придумал? Слишком много правил и много ограничений... Чем больше живу, тем больше осознаю, что знаю очень мало, что могу лишь иногда что-то подсказать (ведь под видом блага можно внести вирусную идею человеку, которая может разрушить его), попробовать помочь, если попросят, если будет нужна помощь. Нужно просто жить, слышать свой голос и голоса других, собирать себя по крупицам, понимать , что жизнь очень проста и сложна одновременно, радоваться тому, что живешь, чувствуешь, имеешь возможность узнать, увидеть, понять, научиться... У меня проблески осознания/понимания происходили совершенно спонтанно, скачками при каких-то тяжелых и болючих обстоятельствах, иногда при чтении каких-то книг (ты прочитал много-много, а потом какая-то фраза, как молния, внесла ясность в то, что не понимал раннее), иногда когда ты увидел/услышал что-то обычное (пение птичек или цветок, или голоса детей на площадке), то это становится каплей, которая наполняет тучку, и идет дождь... Ольга, благодарю Вас за видео, за Ваши труды!

Заставки (обложки) Ваших видео - это отдельный вид искусства! 😍 Восторг дизайнерам, иногда картинки тАк тОчно отражают состояния🙀

Когда я рисую я чувствую себя живой. Рисование помогло мне смириться с неидеальностью. Рисуя я погружаюсь в себя в сейчас, кисточка бумага краска, я не думаю, я чувствую. ❤😊❤

Выражением «у всех, у кого есть пупок» сказано все и даже больше, Ольга. Благодарю за «водопад» осознания, который Вы нам даёте, за эти простые метафоры и добрые образы, понятные и безопасные для внутреннего мира. Главный и безопасный инструмент для психики сегодня прозвучал в виде посыла: одеть корригирующие очки. Очень признательна 💖

У меня такое чувство бывало, когда я разрешала себе сделать что-то, что я на самом деле хочу. Поехать на концерт, купить платье, которое понравилось, поискать другую работу. В такие моменты чувствуется радость и интерес к происходящему, куча всевозможных впечатлений. Ещё такое же чувство бывает, когда гуляешь "куда глаза глядят" в Москве, например, когда есть только сейчас, завтра уже не будет. Ещё очень интересные чувства у меня возникают во время сеансов массажа. Такое ощущение, что я за месяц получаю меньше впечатлений, чем за полтора часа. Внезапно понимаешь, что в теле столько чувств, столько импульсов, столько с ними связанных мыслей и образов.

Встреча с истинным Я, возможно эти ситуации: Мне очень нравится делать массаж людям, мое Я -наслаждаюсь процессом, а ложное Я говорит что на это не проживёшь. Очень хочется петь, а Мама говорит что у меня нет слуха. Раздражают люди, которые не держат слово, а тихо внутри голос-так это же я бываю такой, Злюсь когда я даю советы правильные, а они никому не нужны. А потом думаю-так и я не люблю когда мне дают непрошеные советы. Кажется что меня не ценят-а потом думаю, а я себя сама ценю? В тот момент, когда я спокойно думаю о ситуациях -я встречаюсь с собой, с запрещёнными чертами характера. Очень тяжело принять что ты не Облако)))) Спасибо, Ольга.

Период, когда я начала осознавать истинную себя никогда не забуду. Он был непохожим ни на что! Я будто выросла в размере, в количестве энергии, и меня штырило изнутри с месяц и я не знала, куда себя деть. Что-то было в этом маниакальное, восхищающее и пугающее одновременно. Про сны, которые снятся всем клиентам - ооочень интересно) Мне в этот период перехода приснился сон, что я в заложниках у агрессивного человека с пистолетом в какой-то заброшенной школе. И я от него сбежала. Было очень страшно.

Ольга, спасибо. Когда Вы рассказываете с использованием предметов и даже без них, показывая все руками, это очень помогает понимать то, о чем Вы говорите. Это в объеме даже круче, чем рисование. Хорошее решение. Когда следишь за Вашими руками, информация входит прямо в мозг. И метафоры все хороши. Спасибо, просто наслаждаюсь.

У меня контакт с истинным Я происходит, как озарение при принятии важных решений. Речь идёт о моментах, когда я принимаю решение не руководствуясь принципом "хорошо, полезно - плохо, не полезно" а ощущением "жизнь - смерть". Прожив с первым мужем 22 года, я приняла решение о разводе, потому что я почувствовала дыхание смерти. У меня было ощущение, что если я останусь с ним, я умру. Потом я уехала в другой город, так как у меня было ощущение, что если я останусь, то просто умру. Так же я оставила работу, которая меня разрушала и погружала в болезнь. Мой путь потом не был лёгким. Были трудности обретения своего Я, но я не чувствовала дыхания смерти. Это был ветер перемен. У меня есть ощущение, что меня вел инстинкт самосохранения.

Контакт с истинным Я - когда мне не тревожно, я много шучу и улыбаюсь с друзьями, в теле нет напряжения, расслабленна и одновременно активна, когда в голове фонтанируют идеи, и я не обдумываю 50 раз, а делаю и получаю удовольствие. Когда монтирую видео, нахожу интересную игру на занятие по английскому, нет желания что-то доказывать или представлять себя определённым образом, и слова свободно льются. В детстве мама с муз. образованием сказала, когда я пела для себя, что мне медведь на ухо наступил. Много лет слушала музыку, но не занималась. На днях увидела сайт, где создают музыку, думаю «сяду потыкаю, интересно же!!», и сделала простой, но первый собственный трек, от которого я чувствую «ВАУ ЭТО МОЯ РАБОТА!». Раньше подавляла слёзы. А сейчас заметила, что очень часто хочется заплакать, поэтому беру наушники, включаю музыку и могу так проплакать сколько захочется, в этот момент я соединяюсь с собой и становится очень легко и свободно. У меня был блок на выражение себя, я могла сделать что-то очень крутое для себя, но не видела ценности и обратно закрывалась. Иногда приходится вспоминать, где оставила свою психическую машину, искать, возвращаться и опять заводить, чтобы поехать дальше. Это того стоит, ТОЛЬКО КОНЕЧНО БЫВАЕТ ОЧЕНЬ БОЛЬНО)))

Добрый день , Ольга, или вечер. Сегодня в интернете прочла прикольную фразу "Люди боятся слова "психотерапевт",нужно говорить "менеджер по связи с реальностью". Очень точно по-моему. Мне понравилась Ваша мысль, что истина-это крепкий напиток. Я давно это заметила. А главное его пьют наедине с собой, и чокнуться не с кем😆. Со своим истинным я встречаюсь когда точно знаю ,о чем говорю, чувствую себя уверенной, откуда-то берутся нужные слова, из каких-то недр памяти, понимаю вопрос на 💯, когда нахожу самостоятельно истинную причину какого-то явления, когда открываю в себе что-то настоящее, плохое или хорошее. Это новые ощущения для меня, и они вдохновляют. Не думала, что помощ придет со стороны...интуиции. Теперь она мой союзник. Сейчас много занимаюсь своим телом. Наконец-то 😊. Без хорошего здоровья никуда не двинусь. И какие сны мне снятся, ёжики в моих руках превращаются в котят, какие-то новые дома, квартиры и я хозяйка😆. Сюжеты удивительные, какая-то свежесть в них. Вот если бы и наяву так быстро было. Благодарю за все!!!!🌹🌹🌹

Два года назад. В марте я шла под дождем и снегом с тяжелыми сумками с подарками ддя клиентов. Проходила мимо детского сада и увидела как мама внзла на санках маленького плачуего ребенка. И тогда я четко поняла, что хочу быть маленькой днвочкой, которую мама везет на санках, а не вот это вот все.

Мне помогает работа на земле(без компании) и легкая физическая нагрузка(прогулка), особенно на природе в лесу где тихо🤗 Возникает ощущение единения с природой/собой🙂

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за видео и отдельное спасибо за возможность в комментариях все таки нащупать эту неуловимую истинную часть себя. Спасибо, всем, кто поделился. Когда жизнь кажется мне такой восхитительной, что хочется жить вечно, в эти моменты я соприкасаюсь с собой истинной, это могут быть разные ситуации, например, хорошо сделанная работа, по вдохновению и радости, а не по принуждению, дарит это ощущение, поход в магазин, когда иду и дух захватывает от белизны снега и детская радость и восторг.... иногда общение тоже очень наполняет.... но бывают моменты, когда жизнь кажется такой отвратительной и враждебной, что хочется умереть, и те же самые действия вызывают протест, злость, тоску. Я проваливаюсь в какое-то детское состояние и начинаю защищаться. А недавно, у меня болела голова, я злилась на эту боль, на себя и весь этот несправедливый мир и мне было плохо. Но каким то образом вдруг я стала внимательно смотреть на эту боль, чувствовать ее, ее цвет, размер, пульсацию, место, где она была, она была частью меня, важной и прекрасной частью меня. И все прошло. Она перестала меня мучить.

Я прибываю в истинном я когда я провожу время на море. Когда мой ум освобождён от бесконечных внутренних «надо» и «должна», я ощущаю простор и стихийность воды, мое тело обдаёт тёплый ветер а шум воды приносит умиротворение.

Переслушала на два раза. Моя психика в ужасе от столь разоблачающей информации. Одно дело жить в фантазийном образе и мире, другое дело осознать, что это всё фантазийное... и теперь придется что- то с этим делать. И самое ужасное, что реальность может оказаться невыносимой.

Почти неделю думала над этим вопросом). У меня связь с истинной я, происходит тогда, когда под беспросветной грустью и аппатией обнаруживаю злость. Признаю её, разрешаю ей быть. И будто становится легче дышать, мир меняется,появляется энергия и желание жить, действовать. Это так здорово и так странно.

Я поняла,что потратила свою жизнь 15 лет на мать,которая не ходит почти,на мужа который умер .Переосмысление своей жизни ,так получаеться.Только с осознанием ,что это все я сама сделала.И Это все не мое,во как.Я как бы с такой любовью и состраданием и сочуствием пожалела свою душу.Вот точно знаю что потенциал есть,но что то мешает(страх,не верие в себя)Действительно чем больше травм,тем больше уходит в бессознательное.Как достать.

Хочу поделиться рассказом, как я выбрала себя, и неотделимой сутью меня, у меня, стало чувствование себя уместной, с ясной и плотной уверенностью. Причём исчезло ощущение пространства какого-то «другого мира», поэтому, даже что «уместной в этом мире, в этой реальности» писать стало странно. Теперь есть единая плотность полотна реальности, и вот она я, как часть её, но не вычленяемая из неё, но отдельно определяемая. Я реальна, как и эта реальность вокруг меня, и я в этом полотне, очень реальном. И всё есть каково есть, а чего нет, то - иллюзорное, сугубо лично (любых людей) фантазийное. В этом состоянии нет и зазоринки, чтобы подковырнуть и сместить это ощущение штиля, глыбы прочности собственного бытия, на холодный ветер и пустоту, одинокость, брошенность, свою маленькость. Пишу под этим видео, поскольку оно меня вдохновило своим метафоричным содержанием. А так же вклад внесли другие, после него посмотренные. Сейчас я напишу сугубо своё представление и мысли, и как это всё у меня лично в понимании взаимодействует. Мама, для ребёнка, в начале первого года жизни, это он. Как бы продолжение его, но не то чтобы психика особо готова воспринимать её даже продолжением. Лучше как рука или нога. Собой. И, когда мама, так рано, перестаёт эмпатично заботиться о ребёнке, то он, вдруг, сталкивается со сковывающим леденящим, пронизывающим ужасом тотальной ограниченности собственных возможностей. Перенапрягается и остаётся в этом ощущении себя/состоянии, до востребования. То есть до обращения на него взгляда другого человека, искренне заинтересовавшегося именно им. Потому что осознавать себя в невозможности изменить свои дела, которые жизненно важно изменить, это писец просто. Лучше вырубиться и ждать. Так вот. Я думаю, что, когда мама делает что-то для ребёнка, то ребёнок самого себя заставляет верить, что вот так именно и надо. Ведь я же сам себе плохого не желаю, значит, я всё делаю правильно. Не то, чтобы маленький человек так и думает, но процессы в психике, я думаю, такой направленности происходят, если перевести их в слова. И, когда мама исчезает из жизни ребёнка, то, она как тот самый большой кусок истинного потенциала, больших возможностей воспринимается, и исчезает. Ну и ребёнок заставляет себя рассудить, что, раз такое произошло, то значит, так оно и надо. И задавить прочие импульсы. И, по аналогии, с маленьким кусочком салфеточки и большим, ребёнок сам себя оценивает как маленький кусочек. А маму - как этот другой большой-пребольшой. И на основании оценки произошедшего, заставляет себя думать, что так и надо, так и должно быть, и сам уже, впоследствии, живёт только маленьким кусочком, не разрешая сам себе использовать все свои возможности, видеть их, учитывать их. И от этого и ждёт, чтобы появился кто-то другой, и разрешил жить дыша полной грудью, расколдовал. Я просто представила, что, если бы я была на месте своей мамы и любила бы своего ребёнка. То я бы не отдала бы его своим маме и папе в Одесскую область, а сама бы не осталась в Питере. Я бы, наверное, поехала бы с ними, к ним. Нашла бы работу там. И по вечерам и выходным проводила бы время со своим ребёнком. А так, получается, что моя мама не любила моего папу никогда (она мне сама говорила). Расстались они сразу после моего рождения. Я думаю, такое сказывается на отношении к ребёнку. Тем более, что я на папу похожа. И, поэтому, мои бабушка и дедушка заботились в основном обо мне с трёх месяцев, вместо неё, а потом и увезли совсем. Это я всё к чему. Я не жалуюсь, я просто хочу обрисовать картину, почему я об этом думала. Я вчера посмотрела на спутник в ночном небе, из окна, и, почему-то у меня возникло ощущение щемящего в груди. Я вспомнила, как раньше я часто такое испытывала, глядя в небо, на звёзды. Подумала, а как же можно словами описать это ощущение. И это была просьба о заботе. Чего-то далёкого, недоступного, я знаю, что оно не придёт ко мне никогда, но я оставляю надежду. И ощущаю, как мне плохо, очень разрушительно прямо сейчас. Щемит. После, я подумала, что, очень похоже, что мама меня не любила всё-таки, никогда. И это, я почувствовала, что такая весомая, окончательная правда. Как закрывание двери в эту тему, осознанное произошло. Типа точно да. Ну всё. Я рассмотрела все варианты, больше мне сюда смотреть не интересно. Потому что одно и то же, надоело. Ничего нового я не нахожу. Насмотрелась. И хватит уже сюда силы и внимание тратить, ничего полезного не происходит. Пойду другим займусь вместо этого. Потом я решила представить, а как это было бы мне, если бы любила. Я представила, что я сама, взрослая сейчас, мама той себя маленькой. И при этом, я правда люблю себя - этого своего ребёнка. Испытываю чувство ответственности за него, а не желаю избавиться. И, по своему выбору, не отдаю его, а принимаю меры по мере своих сил, чтобы находиться рядом, заботиться, воспитывать. Мне это самой важно и желается, нужно. В общем, я представила, что поехала к своим родителям, вместо своей мамы, заботилась бы о своей дочке, была бы рядом. И тут, я уже от самой себя почувствовала, как мир сошёлся. У меня пропало глубинное древнее ощущение того, что я крошка, незащищённая и обречённая, как снеговик летом. Что я обязательно погибну. Что мне нужен кто-то другой и я постоянно его ищу. Что вот, уже в затылок мне дышит моё небытие. Исчезла та разверзшаяся бездна, которая зловеще шептала, что я скоро в неё упаду. Я, кажется, почувствовала, каково это быть обычным человеком, без довербальной травмы.

Здравствуйте Ольга! Спасибо за информацию.Мне нравиться вас слушать и прилагать ваши слова на себя.Ваша информация интересна и доступна.Но сегодня я хотела бы обратить внимание на то, как вместе с вашими роликами растет уровень анализа у ваших комментаторов.В последнее время я вижу, что люди пишут искренние и глубокие комментарии.Это и есть результат вашей работы. Спасибо вам!

Встречи с истинным Я: 1) рисовал картину на столе: в момент, когда был только мазок кистью, и я концентрировался на нем. Чувствовал радость от творчества без ожиданий. 2) Когда проходил недавно обучающий курс и удавалось поймать момент, когда я падал в ничтожность из-за незнания чего-то, и я оставался в этой ничтожности с самим собой, открывалась любознательная спокойность истинного Я. Благодарю за видео. Как по мне, одно из лучших на канале, мне очень нравится ваша все более проявляющаяся образность, мне так намного понятнее. Кажется даже, что только сейчас начинаю что-то понимать, хотя год вас смотрю.

У меня встреча с собой каждый раз, когда я смотрю Ваши видео. Спасибо за Ваш труд!🌹

Я столкнулась со своим истинным Я, когда упала в страх и решила там остаться. Он мне рассказал много неожиданного обо мне... До сих пор в этом процессе... Спасибо за Ваши видео, я вижу в Вас смелость человека, который прошёл через похожий процесс.

Какое счастье это узнать!!! Это тот случай когда лучше поздно, чем никогда!!! Низкий вам поклон, за то, что даёте возможность проснуться!!!

Потрясающая метафора с оторваной салфеткой и облачком... мне кажется я схвачу её для осознания сколько истинного Я пытаюсь себе возвратить!) Спасибо, Ольга)

Какой замечательный звук 👍👍👍

Связь с истинным Я похожа на трансцендентный опыт)) В 23 года меня накрыла апатия, тк я сделала план «максимум» закончила универ, работала, была в отношениях и мысль о том, что вот так и пройдет все жизнь - ужаснула. Тогда приняла решение развиваться. С тех пор начала чувствовать банку стекленную из страха, о которой говорит Ольга в других видео. Я начала искать ответы в эзотерике, йоге, духовности. Делала разные практики: стояла на гвоздях, регулярно йожила, вегетарианила и так далее. Была в самых эмоционально заряженных отношениях 3 года. Под конец этих отношений - начала видеть проекции, игры и шаблоны поведения ложного я. Полетела на Бали и меня там вскрыло. Связь со своим истинным я ощущается так, как будто с моей головы сняли пакет. Мир стал 8k. Ощущения в теле были максимально приятные. И самое поразительное, что эта связь ощущалась со всем миром. С океаном, с джунглями, с животными и людьми. После этого опыта нашла ютуб канал Ольги и теперь понимаю что со мной происходило)) Благодарю🙏🏼

Ольга, благодарю за ваши видео 💐💚 и спасибо за примеры и образы. Я чувствую настоящесть в себе, когда внутри проходит импульс, возникает что то спокойное и приятное, от своих слов, действий, поступков. Раньше вообще об этом не думала, действовала как робот, с мыслями угодить понравиться другому человеку. А сейчас учусь смотреть внутрь и учусь распознавать свои эмоции, чувства и ощущения, и жизнь становится более вкусной💗

Дякую безмежно ... З кожною новою лекцією дивуюся Вашій мудрості . Радію , що попала на Вас.

Ольга, благодарю Вас за Ваши видео, они как откровения для меня, как недостающие пазлы в картине, которую хочется сложить! Для меня встреча с истинным Я произошла через творчество, уже после 40 лет. Тихий голос всю жизнь намекал на это, но не до него было). Я позволила себе делать то, что нравиться - это картины из гипса с ботаническим барельефом. Это как другой взгляд на мир. Кроме испытываемого восторга, кайфа от работы, бывает такое ощущение, что делаю их не я теперешняя, а та я, куда мне надо добраться) Ко всему еще начала писать маленькие рассказы и, совсем неожиданно - стихи. Вот один из них, мне кажется по теме - Такой пронзительно крохотный мотылек А на крыльях впечатан вечности узор Шелками вышиты письмена, Неразгаданные до сих пор. Ты полетишь искать яркий свет, Обнажать перед миром свою красоту. Будешь стучаться в окна к тем, кого дома нет, Предлагая одинокую душу свою. Но в чужом жилище совсем никого, У старых дверей забытый фонарь горит, В его блеске стайка таких же, как ты Отчаянно тонкими крыльями машет, затем обгорит. Узор поблекнет, превратившись в пыль Его значенье разгадать не дано. Что-то главное ты упустил Жизнь мотылька - мгновенье одно. Еще раз благодарю за Ваш труд и жду новых видео.

Спасибо за ваш труд и за то, что делитесь Вашими знаниями! Мне они помогают расширять сознание и многое ещё осозновать. Я в процессе осознавания многих вещей которые происходят в моей психике, все происходит медленно и больно, но чувствую я на месте не стою. До просмотра именно вот этого ролика, я вытесняла все структуры которые во мне есть и которые мне не нравятся, я считала их чем то инородным и не приемлемым, ошибкой психики и природы.У меня во время и после просмотра вашего ролика на глазах навернулись слезы потом испытала чувство облегчения, когда Вы сказали что испытывать это "ненормальное" нормально и из этого можно развиваться.

Ольга, благодарю! На ощупь шла к истинному Я , ещё в пути, но была неуверенность туда ли я иду. Сейчас поняла, что всё, что я испытывала на пути так и дрлжно было быть, значит иду в правильном направлении. С истинным Я, наверное, вмтречаюсь, когда фиксирую, не начала ли я себя сравнивать из идеального Я, когда взаимодействую с другими. Очень сложно, но иду вперёд.

У меня связь с истиным я сейчас происходит по новому. Тихий голосок, который стал слышатсься чаще - это лёгкое, не многословное состояние. Я почему то не могу описать, крутится слово "знание".

Вау, как интересно вы рассказываете) Наверное, я развиваю чувствительность и всё больше успеваю почувствовать то, о чём вы говорите, по ходу повествования. А раньше - послушала. Две недели обдумываю)) Доходило очень постепенно до ощущений. Хотя, я уверена, инсайты понапридут ещё после такого-то «душепроминания», в хорошем смысле :) Психоаналитические салфеточки))) Я только сейчас, похоже, поняла, что вы говорите про то, что человек, например, сам запретил себе что-то, заблокировал эмоции и чувства, и подобное «сам», это для того, только чтобы показать, что это было сделано нами самими. Собственной психикой. Но, вы в курсе, что события детства влияют на то, как, собственно, формируется психика человека. Вы, всё-таки, не имеете ввиду, что «с бухты барахты вы сами себе заблокировали там вот это и запретили то, вот вдруг с ничего так решили сделать, и очень глупо, давайте назад возвращайтесь, в реальность». Я, получается, всё время, пока писала комментарии с этой мыслью под разными вашими видео, «воевала сама с собой». Думала вы про это, а вы про вон что, оказывается. Про то, чтобы дать понять каждому, что его жизнь и психика в его власти. Даёте возможность увидеть другим, где можно приложить силу и получится реальный результат. А не то, что люди с несостыковками в психике только беспомощные жертвы и ничего не могут. Я читала блогера Эволюция некоторое время. Она иногда умные вещи пишет, но очень безжалостна к людям не умеющим жить, типа меня. Я кололась об её текст, но читала. Потому что интересно было больше, чем обидно. Потом нашла других, вас, и перестала её читать. Видимо, её тень в отношении людей таких, с мерцающей идентичностью, как вы говорили, в моём восприятии, легла на вас. И я почему-то думала, что вы тоже не то, чтобы не признаёте факта влияния детских годов жизни на строение психики, а как-то всё-равно не желаете это учитывать. А это не про вас. А про неё. Вы всё учитываете. После просмотра лекций я это поняла и сейчас для меня это подтвердилось. Я просто помню, в своей семье, мне говорили, что я ни с того ни с сего такая. Ну, какая есть, такая. И предъяву мне выкатывали, типа чё ты такая, давай такой не будь. И я отчаянно старалась доказать существование причины своего мировидения, поступков. Думала, что раз спрашивают, то понять хотят, есть смысл объяснять стараться, что, может, измениться что-то может. Но желаемого результата не наступало. (Изменение поведения взрослых). Я думала, что плохо стараюсь и старалась ещё и ещё. И, от каждодневного повторения мейнстримного желания, главной целью моей жизни стало объяснить всем себя, чтобы быть наконец уже понятой. Уже неважно кому, что объяснить, главное - объяснить 😄 и удостовериться, чтобы другой обязательно увидел мир моими глазами. Чтобы КАК ПОНЯЛ. И тогда непременно НАСТУПИТ СЧАСТЬЕ 😄Получается, что моя ТБС (Одна из двух, что я нашла. Вторая про «вот ещё чуть-чуть и как буду соответствовать, тогда меня, наконец заметят, примут и будут считаться = исполнять мои просьбы и потребности. Как будто, наконец, зайду, пробьюсь, в этот элитарный круг, где хорошо друг к другу относятся, но вхождение туда еще надо заслужить) - объяснить себя настолько хорошо, чтобы другой взрослый такой «Ааа, понятно всё теперь наконец-то. Сейчас всё сделаю для того, чтобы ты была бы счастливой, как это видишь ты» 😅А понятой я хотела быть тогда ребёнком, чтобы взрослые изменили свой курс общения и взаимодействия со мной и я бы получала по своим потребностям и хочу всяким. Но этого так и не происходило, ситуация только ухудшалась, и я и не поверила так, что сама могу себе добывать удовлетворение потребностей. Ну, например, говорить прямо, а не «через огород», а где явно «не моя территория», то на чужой каравай рот и не разивать. Научиться жить, в общем. Получается, я по-прежнему, хожу, всем доказываю, разъясняю, сообщаю причины своих поступков, чтобы сейчас случилось так, чтобы в прошлом мои потребности удовлетворились, и я бы жила бы свою жизнь с самого раннего детства и до сейчас, и горя бы не знала. Чтобы «всё исправилось» и пошло бы уже по плану)) Чтобы сейчас не разгребать вот это вот всё, не изучать детально как оно вообще это что такое психика и как она работает, а всё как надо бы у меня уже уложено стало бы. И я бы была бы сейчас вся такая успешная и реализованная, без травм. Главное - объяснить попонятнее, а там уже пойдёт дело). Такое навязчивое радио получается, с назойливыми ненужными новостями и сводками событий. Какой ужас)) Сижу и смеюсь )) И так и не научаюсь жить сейчас по возможному и адекватному, чтобы нравилось, сама. Вух :) Осознала) Спасибо 😄 Сейчас я это уже пишу, чтобы просто быть увиденной и услышанной. Это уже не для того, чтобы кто увидел и услышал, то я ожидаю, что обеспечит мне счастливое детство). Я ведь и сопротивлялась осознавать свой реальный возраст потому, что, если мне уже 24, то у меня уже не будет счастливого детства 😂 Видимо, в этом видео вы так донесли свою мысль, что до меня дошло) Или критическая масса того, что вы говорили накопилась .. и до меня дошло) Спасибо)

Спасибо вам Ольга за вашу работу, очень импонирует глубокий подход и структурированность материала. Не сразу доходит, но переслушиваю и перевариваю со временем, благодарю! Для меня очень ценно!❤️

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за прекрасное видео и разбор по полочкам! Обожаю Ваш канал за это! Хочу поделиться, что после открытия собственной боли и пробуждения, мне приснился триумфальный школьный выпускной, на котором мне мои тридцать лет. А до этого часто снились школьные сны, где я - подросток)

Ольга, спасибо за видео. Изначально не понимала, что от истинного, а что от ложного Я. Отталкивалась от того, чего точно не хочу. И было сложно выбирать из двух вариантов, долго принимала решения. Не чувствовала, что оба варианта мне не нравятся. Сейчас контакт ощущаю как интерес и удовлетворение. Если это желание, то оно ясное, чёткое, достижимое, без сомнений хочу или нет. Я бы назвала контакт с истинным Я тихим шепотом интуиции.

Спасибо! Видео и информация, которую Вы просто разжевываете до микроэлементов, до молекул, усваивается на УРА! Слушая Вас, сразу всплывает в памяти моя первая самая лучшая учительница на свете, а это было так давно... Такие нужные и необходимые знания, и как поздно я отыскал Вас. Слушаю вместе с внуками, они своими делами занимаются, а им на катушку-то, кап-кап... записывается что-то, хотелось бы, чтобы они раньше об этом знали. Спасибо Вам! Благодаря Вашему каналу, я понял, что такое вера, а то, в детстве верил в дедушку с облаков, потом воевал с такими же, потом плюнул, понял, что это бесполезно, а недавно обрел заново, спасибо огромное! Интересные открытия для себя делаю в персонажах библейских, все встает на свои места. Главное, я слушал раньше, но не слышал, вот, пародокс где... Чудны дела твои... Вы чудесная, чудеса для меня творите. Благодарю.

Спасибо. Верно ли я понимаю, идеальный - это признание и восхищение других. Если бы я жила одна на острове, то не задумывалась бы об идеальности. Истинность - это творчество, любовь, прощение, то что идёт из сердца и души. Ситуации когда соприкасаюсь с собой - когда пишу стихи, когда делаю что нравится и чувствую Вдохновение, когда получается не сливаться с эмоциями другого человека и не брать ответственность за это, когда общаюсь с верующими людьми или людьми в сердце которых живет любовь, когда нахожу место в своём дне для благодарности за свою жизнь, за своё здоровье. Когда могу помочь по зову сердца, когда могу написать слова любви или попросить прощения у человека который меня осуждает. Когда могу доверится богу, понимая, что мой взгляд на вещи и ситуации ограничен. Когда могу прощать себе и другим ошибки, когда в целом получается простить другого человека, а не утопать в жалости к себе. А даже если утопаю простить это себе. Когда могу относится к себе с любовью и заботой, задавать себе вопросы обдумывать рассуждать.

Сегодня ночью у меня была встреча с собой😅. Вечером накануне посмотрела ваш ролик про травма как смысл жизни, и поняла, что сижу в ней уже 17 лет, а ночью поняла, что прив выходить из нее,, и проработав, поняла, что в травме я сижу не 17 лет, а все мои 50 лет😮! Однажды в терапии я вспомнила себя младенцем, была ночь, я лежала в пеленках, мокрая, голодная и пришла мать с гулянки, а я даже не закричала, чтобы позвать ее, уже тогда я ее отвергла, потому что контакт с ней всегда причинял боль... Она тогда переоделась и ушла, даже не взглянув на меня. И вот ночью я осознавала, что 50 лет коту под хвост, потому что все 50 лет живу на этом облачке😅. А, если бы понимала раньше процессы, могла бы выйти из отвержения матери и получить хотя бы то немногое, что она мне могла бы дать в более старшем возрасте. Но я предпочла всю свою жизнь пытаться изменить мать, пока она была жива. В общем, сейчас в процессе осознавания себя, и ваши ролики, Ольга, уже слушаю, не ища конкретную тему, а включая первое, что открылось, и оно всегда в тему. Благодарю вас и Бога, за то, что вы есть❤. У меня появился шанс еще при жизни стать собой, и, может, быть, даже счастливой😅🎉

Это загадочное и секретное истинное я. Даже не подозреваю что за оно, как его почувствовать, как соединиться, как понять оно или не оно. Это надо, чтобы кто-то понимающий разницу носом ткнул меня и сказал: ну вот здесь ты истинная. А где ложная я сама знаю - везде и всегда . Больная тема, неподьемная.Благодарю!

восхищаюсь и удивляюсь как вы находите слова которые понятны и не вызывают ни какого отторжения а вызывают восторг от понимания

После Ваших видео, я чувствую, что моё истинное я после принятия всех моих ошибок и недостатков, что я не совершенная и как-то легче стало. Благодарю Вас, Оля!!!

Спасибо! С вами роликами я всегда нахожу ответы на все что мне нужно!!

Очень благодарю вас Ольга и всех комментаторов за их опыт это важно для меня🙏

Олю❤, дуже вдячна Вам за Вашу Роботу! Я відчуваю своє справжнє Я. Це відчуття спокою, доброзичливості до світу та гармонії співіснування. Ще раз дякую Вам❤

Человек нуждается в смысле жизни... Ольга, благодаря вашим видео я больше осознаю. Спасибо

Ольга, дорогая, спасибо! Образы облака, домика Барби настолько ярки, что пробирает мороз по коже. Слушаю вас несколько месяцев. Заметила, что сама стала медленнее говорить, особенно в важных беседах, разлепляю идеальную и настоящую себя, появляется энергия, размеренность, меньше суеты и зажатости. Счастье, что ютуб подарил мне встречи с вами. Благодарю за серию самоанализ, за дивные сногаминадиване, за вашу нежность и тепло! Спасибо огромное! Добра и здравия вам!

У меня контакт с истинным я случался всего несколько раз за жизнь. И это было потрясающе. Я так и не понял как ко мне приходило это состояние. Просто приходило и всё. И в эти моменты я понимал, что я могу всё, но при этом я не то чтобы не хочу этого всего, но скорее я понял что я не выдержу этого всего. И это состояние уходило. Долгие годы я ждал указания, свыше или откровения, чтобы понять, куда идти или что делать. И вывели меня на данный путь... кто бы вы думали?.... Прааавильно, алгоритмы ютуба, подсунувшие мне это замечательное видео.

Здравствуйте, Ольга, спасибо вам за ваш труд! Вы обладаете нестандартным индивидуальным взглядом на психику человека. Мне очень близок ваш подход. Я обрела контакт с истинным Я только когда осознала, что всю жизнь жила исключительно родительскими интроекциями. В момент осознания этого как будто ведро с головы сняли))) Да, это все очень больно и долго, но сейчас уже другое восприятие, хотя это только начало пути. Как будто в очень интересном фильме себя чувствую) Скажите, а это облако и есть или может быть родительскими интроекциями или установками? Спасибо!

Здравствуйте! Спасибо, когда смотрю ваши видео контакт с собой ощущаю) Еще замечаю что в отношениях(любых) начинаю давить на себя, а в состоянии свободном от обязательств перед другими( свободном от необходимости соответствовать) появляется контакт с собой, сил прибавляется.

Спасибо большое за информацию! У меня (контакт с истинным я) такое происходило рядом с одним человеком, другом. Я ощущала спокойствие и умиротворение, словно душа долго искала и вот нашла!!!

Спасибо, Ольга.

Ольга, вы как всегда раскрываете всю правду и так это доходчиво! Благодарю 🙏 вас за ваш труд ❤

Ольга, благодарю за Ваш труд, за Ваше видео! Пока слушала и пыталась понять суть, прямо физически потеплело "на душЕ". 👍 Такие же ощущния я испытывала в отпуске, на море... А ещё , когда в общении со своим ребенком, когда она была маленькая. Это такое приятное состояние!!!

Ольга спасибо Вам огромное! Просто СПАСИБО!

Я прибываю в истинном я, когда я не напрягаю себя изнутри, не отчитываю, и принимаю себя таким какой я есть, у меня внутри все как-будто поменялось, я себя ощущаю сейчас намного уверенней, и я счастлив, я стал ладить с собой, и внутри все стало таким спокойным, я полюбил себя, Ольга скажите это и есть истинное я?! и да, я встречался с реальностью, когда начинал учиться программированию, тогда осознал все, насколько я заблуждался в том что я за раз освою это программирование, тогда я спустился на землю, и у меня началась депрессия, и я стал искать ответы на ютубе, и наткнулся на ваш канал, я смотрю вас примерно месяц, и у меня уже такие изменения.

Не ожидала, что не смогу с ходу ответить на вопрос видео. И чем больше думала над этим, тем больше разрозненных знаний о себе высвечивалось в хаотичном порядке. Пока читала комментарии (местами я с людьми слово в слово согласна) пришла в голову мысль, что я чувствую себя особенно живой и сильной, когда выбиваюсь из общего потока и не иду с коллективным бессознательным в ногу. Своего рода, когда становлюсь неудобной, гребу против шерсти, иду не в ритм со всеми. Самые яркие "не иду как все" меняли жизнь кардинально в лучшую сторону. Вплоть до "да ладно, я это сделала, невозможное стало возможным? офигеть! я могу"

Спасибо большое!

Добрый день! Контакт с истинным я ощущаю через творчество. Когда делаю что то своими руками, танцую. Когда пою песни особенно народные и грустные, вообще ощущение что изливается душа (не знаю это истинное я или душа, через песню ослабившая хватку ВНО, наконец -то выливает боль наружу как через слёзы)

Ольга, благодарю вас!!! Снова инсайты о себе после прослушивания.Благодарна за наглядность, очень понятные образы с салфетками. У меня ощущения …что формировалась необходимая благодатная почва, а теперь благодаря ВАМ Ольга 🙏🏻🙏🏻❤️, все зернышки самоанализа прорастают. Благодарю вас за интерес познавать себя. Каждый выпуск, как Пазл, дополняет и складывает мою Целостность. Теперь, после нового рождения, уже не больно! Все интереснее и продуктивнее. Спасибо вам 🌹🙏🏻! Всего Самого, самого доброго и хорошего для вас, очень желаю!❤️❤️❤️

Когда прислушиваюсь к себе. Несколько раз в такой тишине обнаруживала потребность, которую игнорировала, и вот в теле рождается возбуждение, появляется энергия, и никаких усилий - просто иду и делаю (пью воду, умываюсь горячей водой, открываю окно для воздуха) Эти моменты могут сделать весь день осознанным, появляются идеи, ощущение что я не ошибка. Ошибок нет)) Иногда хочется плакать - почему я раньше этого не знала?

Очередной шедевр, Ольга, благодарю! Буквально сегодня рано утром, я проснулась и осознание того, что так усссовершенствуюсь и падаю в свою несостоятельность, было для меня озарением и вот это боль за бессмысленно прожиьые годы, мне 53,у нас с мужем нет общих детей... И рыдания и крик души, что же я с тобой делаю, моё дорогое тело, моя душа ❤.. И мольбы о прощении себя, и тело, оно слышит и отвечает тебе, что всё хорошо, моя любимая, наконец то ты осознала своё истинное Я... И состояние тепла, расширения, бесконечные раскаты энергии в теле, это необыкновенно, чудесно, волшебно ❤❤❤ спасибо большое!!!

Круто!

Слово зависимость и слово слияние вызвало боль и чувство удушья.

Я чувствую свое истинное я когда соприкасаюсь с внутренней свободой, когда я проявляю себя так как мне хочется, не оценивая что для кого-то это может казаться смешным и нелепым, как будто разрешаешь себе быть и от этого появляется трепетная радость, любовь и принятия себя со всеми потрахами))) сродни как отношение к маленькому ребенку...который делает не смелые шаги и не верит тому, что его заметили...(в груди ощущение тепла)

Оля, очень понравилось! Слушал с утра сказку о Царе Салтане. Очень откликается и соотносится со всем что описываешь! Во Благо, От Души!

Несколько раз был контакт с истинным я. После пыталась понять, как это получилось, но мысль ускользала. Так и не поняла. Но помню чувство: полное бесстрашие, как бы не повернулись прямо счас обстоятельство, я вырулю абсолютно все. Какое-то всемогущество)))))

Коли виходила на сцену в якійсь ролі...можна бути дурепою, кричати, бути злою, бути негарною, ненавидіти вголос, розчаровуватися в інших персонажах а також можна бути гарною, закоханою, відкрито дмвитися в очі, говорити напряму гарні слова, обіймати без пояснень, можна відчувати все наповну і весь зал дмвиться і не засуджує, бо вони й прийшли дивитись на все це, а тим часом це все не я, це ролі...персонажі...і ніхто не може мене звинуватити, що це я така...

Моё истинное Я такое зашуганное. Несколько месяцев слушаю Вас. И вижу какое моё истинное Я уязвимое и запуганное. И пока я только это и вижу и осознаю. Возможно через какое-то время откроются и плюсы моего истинного Я.

я так часто себя чувствовала отвергнутой-что подстраивалась под других-но от этого становилось тошно от себя . Но страх потерять контакт с этими объектами наталкивали зажимать себя. Страшней всего было что отвергают самые близкие брат и мама-и чувствовала себя ничтожной а точнее "я никто и зовут меня некак". И вот год как я собралась духом и поддерживаю себя сама -нашлась реализация и удолетворение. Вот уже несколько дней смотрю ваши ролики-спасибо ВАМ почва твердеет а сама становлюсь пластичней.

❤❤❤спасибо Вам❤❤❤

Я так рада, что,, нашла Вас! Спасибо

Я чувствую контакт с истинным Я как следствие работы над собой, узнавания своих истинных желаний и потребностей. Например, я могу делать разные упражнения, что-то обдумывать, пытаясь выяснить для себя, подсматривать в прошлое, пытаясь выяснить почему я именно такая сейчас. И во время этих упражнений во мне зарождается очень слабый сигнал, еле уловимый. Надо быть очень сосредоточенной и чуткой, чтобы его услышать. И я все еще не уверенна, что это он. Эта задача есть в моей голове, она там крутится и рассматривается с разных сторон. А потом внезапно, приходит решение и осознание, что да, это - именно то что я искала! Именно это - мое истинное Я! И этот момент может быть во время уборки, прогулки, когда делаю маникюр - когда угодно. Т.е., для меня важнее подготовка, а момент проявления может быть любой :) Ольга, спасибо за информативное видео :)

Спасибо за Ваши видео!

Благодарю Вас от души за Ваш труд!!!Вы меняете жизни к лучшему!!!Спасибо,Вам огромное!!!🙂👏👏👏👏

Очень успокаивающе действует Ваш мягкий юмор. Спасибо!

Очень полезное и информативное видео, спасибо за него

Доброго времени суток. Мое истинное я показывается когда на рассвете с чашечкой кофе наблюдаешь за тишиной Города. Когда пишешь картины и даришь их симпатичным тебе людям. И когда помню что вся и я в том числе ненормальная нормальна. Благодарю вас за понятное обяснение сложных понятий. Вдохновения мира, процветания.

Спасибо

Ольга, здравствуйте, про сны у многих в бункере были до войны. Жутко и грустно.

Люблю вас

Я 2 месяца на вашем канале, мне помогает, сложно, но мы не ищем легких путей.

гениально 🧠👏👏👏

Супер, Ольга! Так всё обьяснить всего лишь салфеткой)

Спасибо 🙏 «размотали»,как всегда на ура!

У меня есть огромные комплексы, но нет пупка 🤡 причём правда. А истинный Я мне только во сне является. В этих снах я вижу одно и то же - я среди людей (которых так боюсь в реальности), на празднике или вечеринке , и я абсолютно свободно с ними разговариваю, чувствую себя своим 😞. На яву же таким себя никогда не ощущаю... и не ощущал никогда

У меня контакт с истинным я с детьми. Когда я взаимодействую вдвоём с ребёнком- я осознаю, что настоящая, без масок и притворства. Потому что доверяю . Хотя, может и застряла сама в «ребёнке» и они мне понятны. ( я профессионально взаимодействую)

Спасибо! )

Вот это класс....Спасибо....

Просто человеческое спасибо ❤

С какого-то момента я понял, что чувствую сигналы внутри себя. Тихие, но словно пытающиеся мне что-то сказать. Я решил, что буду пытаться знакомиться и разбираться можно ли им доверять. Это сложно, в течении всё такое шумное, что услышать себя трудно. А ложное «я» орёт с облака, да, ещё и чужие ложные «я», также орут пытаясь направить тебя в свою сторону.

Благодарю Вас от всей души❤ Это гениально просто, и до простоты сложно ❤

Очень благодарна вам за видео, Ольга! Думаю о нем теперь, размышляю... Очень понравилось то, что вы сказали, что психика даёт нам сигналы, и все эти чувства ничтожно ти это не значит, что сам человек уничтожен, а воспринимает себя неполноценно, не знает себя, видит себя из выученного образа, не соединил я с собой реальным, не осознает своего потенциала. Меня вообще безумно вдохновило то, что наш потенциал, каждого человека, он безграничен, и что этот весь процесс, приобретения целостности, он нормален. Где-то испытала грусть, что об этом знают не все люди, и могут даже не узнать и не иметь шанс, почему подумала про других не знаю, может про маму даже. Может боюсь её смерти.. Но лично для меня это подарило много надежды. В последнее время я достаточно смело стараюсь заявлять о своих чувствах и мыслях на групповой терапии, вступать в прямой контакт с участниками группы, и психолога и, прояснить отношения, доставать свои "тёмные мыслишки". Моя психика преисполняется озарениями, на этом вдохновение я начинаю со своими близкими тоже в такие контакты вступать, прояснять, особенно моменты, когда я чувствую себя растерянной от реакций мужа, например,когда он как-то отстраняется, или мы на что-то напарвваемся, а потом будто из бегаем этой темы. И когда удаётся вот так прямо поговорить, то я потом чувствую себя полноценной, какой-то взрослой, стоящей на ногах, крепкой. Не находящейся во вседозволенности, обвиняющей, и готовой раскидать всех вокруг, разъеснить всем где тут мои границы. А настоящей, уважающий себя и других. Я начинаю дышать полной грудью. Я смогла совсем по-другому посмотреть на свою гастролтную поездку в область, рарьше куча напряжения было, а сейчас вижу и грязь на дорогах и ямы, и серость неба, и высокие сосны и широкие поля. И все это в картинке "это жизнь в её многообразии, и она так нравится мне, разная". Это другое чувство жизни, полноценное какое-то. Нет чувства гонки и убегающего мимо поезда. ❤Благодарю, Олечка, спасибо вам милая за ваш кропотливый труд, за глубокие мысли, за ценные дары нам🙏🙏🙏

Думаю, момент контакта с истинным Я был, когда принимала "неправильные" с точки зрения логики решения (ощущение как гора с плеч и успокаивалась).

Бывали обстоятельства,которые требобали от меня поступков,нестандартных и как бы меняющих многое в моей жизни.И в это время рядом находился кто то из знакомых мне людей,который как то по особенному наблюдал за мной,как бы смотрел справлюсь я или нет.А потом как правило говорил мне ободряющие слова,именно то,что соответствовало происходящему.Иногда даже мелькал визуальный образ,в котором я узнавала себя,и это придавало мне уверенности и сил действовать дальше.Но только сейчас я соединила это со сказанным вами.

Я пока не знаю где истинное, а где ложное. Боюсь ложное назвать истиной, а истинное ложью. Сейчас стараюсь не спешить себя и больше слушать. Я поняла, что раньше настолько подгоняла себя, что просто убивала себя, и что интересно это происходило только внутри, а снаружи я была безинициативной, много спала и просто не понимала в чем смысл моей жизни и это еще больше убивало меня. Побыла около 5 мес в психотерапии, но и там возникли сложности с психотерапевтом😅, но наша работа с ним дало мне толчок к более осознанному пониманию себя. А после того как нашла вас Ольга, я начала глубже и шире погружаться в свое Я и яснее понимать процессы, которые происходят во мне и это круто 🔥. Правда не все гладко, а с переменным успехом, но начало осознанности положено. Что интересно, после болезненного расставания с психотерапевтом была просто раздавлена, и тут я натыкаюсь на ваши видео, которые помогли мне встать на ноги. Огромное спасибо вам за ваши видео и вообще за ваши труды🌹🌹🌹. Они открывают саму суть вещей, а не его детали.

очень нравятся ваши заставки к видео и сами видео,конспектирую когда получается)

Спасибо огромное Ольга! Я думаю что контакт с истинным я у меня был очень яркий в моей жизни когда я была в реальной опасности. Тогда помню мысли остановиллись и время и все затихло все было очень странно как в кино и наряду с тихим ужасом я вдруг почувствовала сильное облегчение и теплоту и уверенность что все будет хорошо как будто,, я,, из будущего обняла и успокоила,, меня,, из настоящего. В последствии у меня бывало еще несколько раз такое всегда в моменты или переломные или наполненные неизвестностью и страхом. И еще бывает чувство любви и осознания чего либо такое огромное что дышать становится тяжело и слезы на глазах от того что оно такое прекрасное и настоящее и часть меня ÷это я думаю настоящяя любовь к себе и миру. Но эта любовь несет в себе и очень огромную всепоглощающую грусть и это тяжело. Я Сама по Себе тоскую Я один на один с этой болью Эта разница эта разлука Предназначена нам судьбою. Там в Раю где то кто то плачет А в Аду где то кто то смеётся Нам всё поровну мне и тебе Мы восход, мы закат мы Солнце