거리 두는 사람 기준 (주관적) 1. 지나치게 감정적인 사람 2. 매사 부정적인 사람 3. 내로남불 유형의 사람 4. 자신의 잘못을 인정하지 않고 끝까지 도망치는 사람 (자신을 합리화하며 상대방에게 진심어린 사과를 하지 않음) 5. 열등감, 질투로 상대방을 깎아내리는 사람 그 사람을 멀리했을 때 마음이 편안하고 행복하다면 옳은 선택을 한 것입니다.
몇몇 이야기는 자아가 약할 때 제 20대 이야기 같기도 하네요 그런 특징을 가진 사람들을 곁에 두면 힘들다는거 공감하지만 저는 개인적으로 이런 사람 손절하세요 거리두세요 공식처럼 만들어지는 컨텐츠가 좀 안타깝기도 해요 그런 특징들의 일부가 아직 자신한테 남아있기도 하고 과거의 내가 가졌을 수도 있었을텐데 어렸을때의 내가 그런 특징이 있었다면 그런 나의 주변 사람들에게 떠나세요 손절하세요 이런 말을 들려주고 싶지 않거든요 자아란 커가면서 스스로 깨닫기도 하면서 바뀌어가는 것이지만 누군가의 존재로 좋은영향을 받기도 하고 성장하기도 하는걸텐데 모두에게 손절당하면 그 사람은 고립되는 것밖에 방법이 없는건지 좀 씁쓸합니다 나는 이런 면을 극복했기 때문에 더 이상 내 문제가 아니라고 타자화하면서 이런 속성의 사람은 피하세요 라고 하는것도 이제 남일인것처럼 들려서 좀 차가운 조언인거 같아요 이런 영상 많은거 알고 있고 이연님한테 뭐리고 하고픈 마음은 아니지만 뭔가 평소 이연님 영상이 어린시절의 나에게 들려주고 싶은 이야기를 담고 있었기 때문에 어린 나를 배척하라는 메세지가 담겨있는것 같아서 조금 괴리감이 들었덜까 ㅎㅎ 그렇습니다 그냥 가벼운 하나의 의견이에요
@@Kittyzzang-mcu사람은 완벽하지 않기 때문에 정도의 차이는 있지만 어느 정도 다 미성숙한 면이 있을거라 생각해요 각자 받아들일 수 있는 정도도 다르고 느끼는 정도도 다르기 때문에 나는 아니라고 생각했는데 남이 다르게 느낄 수도 있는거고,, 언급된 부분에서 기준에 따라 백퍼센트 자유로운 사람도 없을 것 같고요 어떤 취지 이야기인진 이해가 가지만 공식화되고 타자화되는 부분이 안타깝다는거죠~
너무 멋진 의견이에요. 제가 이런 주제를 볼때마다 어딘가 조금은 불편한 마음이었는데 딱 이 댓글과 같은 생각이었던 것 같아요. 너무 명료하게 잘 말씀해주시네요. 그리고 댓글만 봐도 생각의 깊이가 있으신 분 같아서 멋집니다. 물론 이연님 의견도 공감됩니다만, 좋은 영상과 더불어 이런 댓글을 읽게되니 너무 유익하네요.
인간관계의 중심은 결국 자기 자신입니다... 감탄고토... 달면 삼키고 쓰면 뱉는거 너무 당연한겁니다. 단게 좋은 사람은 단맛 나는 사람들과 어울리는게 좋고, 쓴게 좋은 사람은 쓴맛 나는 사람과 어울리는겁니다. 억지로 참고 쓴맛을 견디고 익숙해져 달라고 하는건 누굴 위한걸까요? 남을 위해서 내가 쓴맛을 견뎌야 하나요? 견디고 참으면 나는 좋은 사람일까요? 사람들은 서로 각자의 성향에 맞는 사람들과 어울리면 되는겁니다. 저는 고사리 냄새가 역해서 못먹는데, 제 비빔밥 그릇에 고사리 나물은 넣지 않아요. 고사리 나물을 넣고 비비면 그 비빔밥은 제가 못먹는 음식이 되어버립니다. 그래서 아예 넣지 않고 입맛에 맞는 나물들만 넣고 비빔밥을 아주 맛있게 먹습니다. 근데 제가 거부한 고사리가 다른 누군가에게 맛있는 음식이겠죠? 음식이든 사람이든 배척받기도 하고 환영받기도 하는게 당연합니다. 모든 상황에서 환영받길 바라는건 욕심이죠. 사람을 가려서 만나라는건 너무나도 지극히 자연스럽고 당연한 겁니다. 거기에 대고 '배척하라는 메시지' 라고 까지 하는건 안타깝네요. '서로 잘 맞는 사람을 찾아가는것' = '안맞는걸 멀리하는것' 이건 같은 말입니다. 이연님이 말씀하신 사람 가려만나라 라는 메시지를 내 중심으로 들으면 사로 잘맞는 사람과 어울려라가 되는거구요, 내가 아닌 손절당하는 사람의 입장에서 들으면 '배척하라' 라는 뜻으로 들리게 되는겁니다. 본인 중심으로 해석하세요. 분명히 님도 누군가를 손절한적이 있을것이고 손절당한적도 있을거에요. 사람을 가리는건 절대로 나쁜게 아닙니다.
어떤 사람이 기회를 준다는 식으로 말하며 다가오면 도망가세요. 당신이 실력이 있어서 같이 일해보고 싶은 거면서 기회를 준다는 식으로 가스라이팅 하거나, 기회를 빌미로 부려먹으려는 수작이거나… 오직 믿을 건 실력뿐입니다. 실력을 키우고 자기 실력에 확신이 생기는 게 최우선이어야 합니다.
이 영상은 댓글 하나 남겨야 할 듯하네요.. 말하신 사람들 공통점이... 하나로 정리하면,, 나에게서 에너지를 뺏는 사람이라고 말할 수 있을 겁니다. 만나면서 에너지를 서로 주고 받고 기분이 업되면 좋은데,, 만나고 나면 뭔가 기분이 묘하고 힘이 빠지는 경우가 있죠.. 지금 말하신 사람들 특징이 아마 후자가 귀결 될 겁니다. 만날 때는 모르는데, 만나고 나면 뒷 끝이 찜찜하고 내가 신경을 쓰게 만들죠. 그런 사람들 안 고쳐지더군요. (왜냐구요? 그건 병이에요...) 젊었을 때 알았음 좋았겠지만, 조만간 반 백살인데도 늦게 알았죠. 만나고 내 힘이 빠지고 내 인생에서 내 반려자도 아닌데 일정 부분을 빼먹는 사람은 경계해야 합니다. 그런 사람들이 나르시스트 더 심하면 소시오패스인 경우가 많아요. 더 파고들면 내향적, 외향적 나르/소시라고 구분도 하고 그러는데.. 복잡한 건 됐고,, 그냥 만나고 나면 내 에너지 빼는 듯한 기분이 들면 정리해야 합니다. 인생 피폐 해집니다. 문제는 그런 사람들은 남의 말 잘 들어주는 공감 능력이 좋은 사람을 잘 찾아내는 기가 막힌 능력이 있습니다. 여지 것 살면서 보니 그런 사람들은 멀리 하는게 맞고 그렇다고 인생 손해 전혀 안 봅니다. 오히려 득이 되죠...
항상 남탓만 하는 사람도 결국엔 멀리 하게 되더라고요. 대학원 떨어진 것도 내가 부족해서가 아니라 낙하산 때문에 밀린거다, 같이 무언가 내가 뭘 고쳐야할까를 고민하기보다 남이 이걸 안해줘서 자기 처지가 이런거다는 식으로 이야기하는 친구 얘기 듣고 듣고 들어주다 그냥 제가 정이 떨어져버렸어요ㅠㅠ 절대 먼저 연락 안해요…
남 탓 들으면 먼저 드는 생각은 솔직히 한심하다인데 스스로도 그런 부분이 없는지 조심해야겠다고 생각해요. 다른 사람의 생각도 내 기준대로만 판단하지 않으려 이유를 확인하고 그렇게 생각할 수도 있나보다 여길 수 있게 노력해보기도 하고요. 먼저 연락할 것까지는 없지만 나쁜 마음으로 하는 얘기는 아닌 것 같을 때 다르게 생각해볼 수 있게 말해보기도 하죠. 안 통하는 경우는 어쩔 수 없어도 통하는 사람도 있어서 반드시 아니다까지는 아니지 않을지. 반대로 반드시 좋은 면이 있을 거라고 보고요. 나와 맞는 부분 하나 없고 피곤하기만 하다면 가까이 할 필요는 없겠죠.
정말 맞말이에요 나도 이런적이 있었던것 같다고 생각을 해보니 쪼금 다른 생각도 드는데 말씀하신 특징들을 강하게 띄는 사람들이 물론 있겠지만 대부분의 관계문제는 100:0, 90:10인 경우보단 쌍방의 과실이 어느정도 균일하게 있을것이기에... 극단적으로 빌런인 사람들이 있는것도 맞겠지만 평범한 사람들은 다들 이 특징을 조금씩 조금씩 가지고 있는거라고 생각하는게 더 적절한 경우도 있다는 생각이 들어요 자기연민이나 여린성격, 몰염치 자기중심... 모두 조금씩 갖고 있지만 다만 이것이 드러나는 조건이 사람마다 각각 다르게 있는거 아닐까 생각해요 예를들면 대부분의 사람들에겐 여린 면을 잘 안드러내고 무던하다가도 유독 내 아픈부분을 의도와 상관없이 자주 건드리는 사람에겐 한없이 여리고 예민한 사람이 되기도 하고 그러죠 확실히 여러 사람 만나다보면 잘 지내게 되는 사람이 있고 내가 자꾸 못난 부분을 보이게 하는 사람이 있어요 무조건 그 사람이 잘못인건 아니고(걔 잘못인 경우도 있지만) 그냥 서로의 결이 안맞는거 같아요ㅠㅠ 물론 다른사람이 원인제공을 해도 이런 모습을 보이지 않는게 어른이겠지만... 나든 타인이든 이런사람이다 저런 사람이다 쉽게 정의하지 말아야겠다는 생각도 드네요 어찌보면 상성의 문제일수도 있으니까요 요약하자면, 몰염치에 자기연민이 있고 여리고 자기중심이었던 적이 있다고 해서 그냥 눈치없고 지만 불쌍한줄알고 여리고 자기중심적인 사람이 라고 정의해서는 안되는것같아요 요즘 사람간의 경계와 낙인에 대해 많은 생각을 하다보니 이런 생각이 드네요 사람을 잘 거르는것도 중요하지만 그것이 사람을 보는 시야를 좁혀서는 안되는것 같아요 인간은 다면적이니까요 물론 걔가 다면적이든말든 궁금하지않고 싫으면 안봐도 그만이긴해요 ㅋㅋ 알아주고 싶은 사람만 알아주기도 바빠요 통찰 감사합니다!!
끼리끼리 만난다는 말이 괜히 생긴게 아니에요.. 그런데 말이죠.. 그렇다고해서.. 내 생각과 틀리다고 생각해서.. 이사람 저사람 골고루 만나지 않는다면... 결국 본인도 편향적인 사고에 박히는 사람이 되고 맙니다.. 이사람 저사람 골고루 만나되.. 본인이 판가름을 하고 올바른 생각을 하면 되는 겁니다.. 본인의 판가름에 따라오는 리스크는 본인이 책임을 져야겠죠.. 이러한 경험을 통해서 나는 절대 저런 사람이 되지 말아야지.. 하는 다짐을 하면서 살 수 있는 기회가 될 수 있어요.. 내 취향에만 맞는 사람을 만나게 된다면.. 결국 자기자신을 좀 먹게 된다는 것을 잊으면 안됩니다..
여린 사람은 멀리해야한다는 말 공감가요..! 저보다 나이가 많은 분이었는데 친해진지 얼마 안 된 가벼운 사이였음에도 하소연이라던가 투정을 부리고.. 같이 식당을 가면 어느샌가 제가 그분을 챙기고 있더라고요 고맙다는 말도 못 들어보고.. 그래서 연락을 조용히 끊어냈어요 여린 사람이면 타인을 생각하는 성격일거라 막연하게 예상했는데 실제로는 자기중심적인 사람일 수 있구나 느꼈어요 경험해보지 않으면 몰랐을 점이라 그 분께 그 점은 감사해요
'다른 사람들에게 나쁜 영향 끼치지 않게 해주세요.' 🙏🏻 취향존중 🙂 다시 보고 싶은 사람 함께 있으면 시간이 빨리 흐르는 사람 의외로 과묵한 사람 만났을 땐 하소연 따위 안 하는 사람 회비, 식비, 선물 기타 비용부담에 적극적인 사람 만나면 웃게되고 헤어지면 생각나는 사람 그런 사람들 곁에 두기. 😉
짬에서 느껴지는 삶의 지혜.... 특히 얻어먹고 고맙단소리 한번 안하는 사람은 손절하는게 맞음ㅋㅋㅋ 20대때야 돈이 있다가도 없고 하니까 있으면사고 없으면 얻어먹는거라지만 계속 얻어먹기만 한다던가 얻어먹고 고맙단소리 안한다거나 얻어먹고 맛이있네없네 하면 걍 손절 난 얻어먹으면 탕수육 부먹이니 찍먹이니 지랄마 걍 사주는 사람이 하잔대로 하고 맛없어도 맛있게 잘먹었음
저는 우울등과 공황장애로 대인관계가 안좋아졌습니다. 긴 병에 효자 없다더니 장기판도 아닌데 훈수가 많더라고요. 저는 우울증과 공황장애인데 약하그 끈기없고 나약한사람이 되어있었습니다. 계속 치료를 가고 매일 잘 챙겨서 약먹고 있는데 말입니다. 남에 일은 쉽죠.. 자신한테는 관대합니다. 아픈 사람에게 소금치는거 하지맙시다. 안그래도 힘들잖아요🍀🍀🍀
댓글은 처음 써보는 것 같아요. 나랑은 먼 이야기라고만 생각했는데 말씀해주신 몇몇 부분은 제 이야기인 것도 같아서 반성과 성찰을 하게 됩니다. 다만 어린시절 이해받지 못했던 경험이나 상처받은 시간들이 여전히 자신을 괴롭히고 있는 경우에 좀 더 관계하기 어려운 사람으로 남는 것 같아요. 건강한 사람은 그 상처도 자신의 자양분으로 삼고 씩씩하게 나아간다지만, 사람에 따라 분명히 그러기 어려운 일을 겪은 사람, 누군가 걷어찬 물양동이처럼 쉼없이 흔들리는 사람이 있을 수 있을텐데 그 사람들은 어떻게 성장할 수 있을까요? 결국은 혼자 깨닫고 스스로를 구원해 나가는 수밖에 없겠지만, 그 과정에 누군가의 따뜻한 말이 큰 도움이 될 수도 있지 않을까, 하는 생각이 들었어요. 이연님이 하신 말씀의 주제와 다르다는걸 아는데, 그럼에도 영상을 보고 떠오른 생각들을 글로 남겨봅니다. 요즘 더 건강하게, 나를 위한 삶을 살자고 생각했더니 영상이 알고리즘에 뜬 것 같아요. 항상 좋은 생각들 공유해주셔서 감사합니다.
성격이 친화력 있고 깔깔 잘 웃어대며..왠지친구가 많을것 같은 그런 지인.. 이었는데, 몇년 동안 그 분이 삶에 대한 불평?! 또는 주의사람들에 대한 '비평' 을 듣다가... 정~ 말 '이기적' 인 분이란것을 깨닫고 조용히 그 관계를 멀리하는 중입니다. 물론 우리는 스스로가 먼저 어떤 사람인지 보는게 더 중요하죠. 누구니 이런 경향이 정도 차이지 다 있다고 봐요. 그런데 그 정도가 상대의 삶을 피폐하게 만들 정도라면, 피하는게 맞는 것 같아요. 여기 나열한 특성를 모두 갖춘 사람이 떠 올라서, 그 동안 내가 이상한가 싶었는데. 멀리 하기로 잘 마음 먹은것 같아요. 의의로 친근하고 매력 있고 따뜻해 보이는 사람이 이런 경우가 있더군요. 뭐랄까... 어릴때나 젊을때는 서로 분별이 없어 겉으로 느껴지는 친밀하고 유쾌한 성격때문에 옆에 사람이 많았을지 모르나, 뭔가 어른으로서 인내와 배려는 성장이 멈춘... 또는 너무 잘 받아준 배우자때문에 주변인이 그 배우자만큼 안 맞춰주니 아기같은 본성이 있는 높운 연배의 사람을 보고 난 후엔, 절대 겉으로 사람 판단 안해요. 좀 서먹하거나 안 맞아도 품성이 잘 갖춰진 사람이 성인 또는 중년 친구로선 좋은것 같아요. 말하자면, 성숙도! 가 개인 취향이나 비슷한 정도 보다 더욱 중료하더란 말입니다....!
알고리즘으로 떠서 보게 됐는데, 영상 잘 봤습니다. 저도 사람들 때문에 마상 입을때가 많은데, 이젠 4가지 기준을 정하고 사람을 가려서 만나려구요... 1. 예민하게 굴어서 나를 피곤하게 만드는 사람 2. 내 돈, 물건, 양보, 감정을 과도하게 쓰게하는 사람 3. 혼자 삐지고 안돌아오는 사람( 1번 호환 ) 4. 초면부터 나한테 의지하려고 달려드는 사람 음...갑자기 `사람 고쳐쓰는거 아니다`라는 말이 생각나네요. 큽...
요약 . . . . . . 1. 자기 연민 강한 사람 -자신의 이야기만 하는 사람 2. 염치 없는 사람 -내가 쪼잔한가 라는 생각이 드는 사람(돈) -내가 필요한 게 있을 때만 연락하는 사람 -고마워하지 않고 당연하게 생각하는 사람 -나를 피폐하게 만드는 사람 3. 심하게 여린 사람 -자기중심적인 성향이 있는 사람 4. 자기만 옳다고 생각하는 사람 -타인의 의견을 수용하지 않는 사람
안녕하세요 이연님 컨텐츠만 감상하다가 아하! 깨닫게 되면서 처음으로 글 남기게 되었어요 저는 공감을 잘하는 편입니다. 일부로 하는 건 아니지만 어느 순간에 사람들이 저의 존재보다는 저의 공감을 얻고 싶어서 저에게 소의 한이 많은 사람에게 둘러싸여지게 되었습니다. 이연님의 말씀을 듣고 저의 불편했던 생각과 마음이 왜 그런지에 대해서 알게 되었고 감사하다는 말씀을 드리고 싶어서 글을 남기게 되었습니다, 소중하고 하나밖에 없는 저를 제가 무시하고 존중했던 마음을 가지지 못했던 어린 날의 저에게 미안하다는 생각이 들었어요. 앞으로 이 험난한 세상을 잘 살아가겠습니다! -소시민 드림-
미쳐버리겠는건 저런 인간들인 모든 사람한테 저러는게 아니라는거.. 누울자리 보고 발 뻗기 때문에 나한테만 그러거나 나한테 유독 심하게 저 짖거리를 함. 그래서 저 인간은 인간관계가 무난한데 나는 계속 상처가 쌓이고 스트레스가 누적되서 예민하고 상태가 안 좋아지고 그래서 인간관계가 소멸되어가고 그걸 보고 저딴 인간이 거봐 니가 이상하니까 그런거잖아라고 가스라이팅 해댐. 모두에게 나쁜 소시오패스인지 검증하려고 하면 안됨. 나한테 나쁜 사람이 나쁜 사람이다
사람 거르는 조건이 초반은 부는 저랑 좀 다르고 후반부는 저랑 비슷한 부분이 있네요. 저는 우울한 사람 상관없어요 ㅎㅎ 제가 아는 사람을 험담만 안한다면 전 늘 곁에서 위로할겁니다 ㅎㅎ 두번째는 상호간에 주고받는 선물의 가치나 시기가 다를 수 있는데 주는 만큼 무조건적으로 보상받으려고 강요하는 사람을 피해야 합니다. 뭐 이건 저랑 확실히 다른게 맨날 받기만 하는 사람 싫은것도 이해가고, 준 만큼 받고싶은 마음도 이해갑니다 ㅎㅎ 근데 그냥 주는건 계약서를 쓰지 않는 이상 보상을 강요할 수 없다고 봐요. 세번째는 타인의 싫음과 좋음에 늘 도덕성을 부여하는 사람... 사실 도덕성은 그 사람의 행동거지에서 나오는거지 좋아하고 싫어하는것은 그 사람의 마음의 자유라고 봅니다... 때로는 친구가 보기싫을 때도 있고 지인이 나쁜 사람이 아님에도 생김세 외모 등등 여러가지 이유로 피하고싶은데 여기서 도덕성를 운운하는 사람이 있어요 특히 배신자라고 낙인을 찍는... 반대로 친구가 싫어하는 사람이 나랑 잘 맞아서 잘 어울리면 욕하는 경우도 많죠.. 이게 도덕성에 문제가 있다고 보진 않아요.. ㄱ 근데 이걸 도덕성까지 운운하면서 노골적으로 험담하는 애들 있습니다.. 만얃 그 친구랑 나쁜짓을 했다면 도덕성에 문제가 있는거겠죠! 단, 여기서 책임질만한 일을 벌려놓고 회피하거나 책임지지 않는다면 행동거지에서 부도덕하다 봅니다. 솔직히 인상찌푸려질 정도로 취향 독특한 사람 있어요.... 그냥 나도 싫어서 안보게됩니다 ㅎ 네번째 주변 지인의 험담을 하면서 항상 이성적인 조언은 무시하고 감정적인 공감만 바라는 사람 특히 이런사람들 늘 하는 말이 있어요. "넌 내편이야? 쟤편이야?" 이런 사람 무조건 피하셔야 합니다.. 큰일나요... 다섯번째 본인이 검증하듯 주변에 험담하듯 다 이야기 해놓고 이야기 반전되면 내빼기 바쁜 사람... 사실 제일 간사한 부류가 아닌가 싶습니다... 지능 떨어진 사람들이 가장 많이 하는 실수고 특히 본인이 똑똑하다 착각하는 사람들이 흔하게 이럽니다.. 확실하지 않은 카더라 통신을 전파하다가 막상 이야기가 반전되면 수습과 사과는 커녕 모르쇠로 일관하는 사람입니다... 뭐 정치적인 것이야 이해가지만.. 주변 지인을 함부로 넘겨짚고 판단하는 이야기는 최대한 검증 후 신중하게 꺼내야 한다고 봅니다. 여섯번째 싫음을 미안한 감정이라는 절차 한번 없이 대놓고 노골적으로 들어내는 사람 뭐 싫은것 이해합니다.. 그런데 일단 말하기전에 어느정도 쿠션을 깔고 가야하고... 다른 방향이나 안 하는 방향을 한번쯤 제의해볼 수 있는데.. 그냥 들소마냥 노골적으로 욕부터 박는 친구들 있습니다.. 모든 관계가 굉장히 어려워집니다... 마지막 일곱번째.. 본인의 장난이 상대가 당연히 받아줘야한다고 생각하는 사람... 사실 친한 친구랑 좀 짖궂은 장난도 쳐야 좀 재미있잖아요^^.. 뭐 아닌분들도 있겠지만 가끔 티격태격하다보면 서로 얼탱이없고 어처구니 없는 디스에 배 잡으면서 깔깔거리는데... 문제는... "장난인데 뭐 어때?" "뭐 이런걸로 삐지냐?"라는 말을 뱉는 사람이 있어요.. 피해야합니다.... 재밌긴한데.. 주변이 항상 시끄럽고.. 그리고 가장 문제가 뭐냐면.. 수위 통제가 안됩니다.. 진짜 노골적인 욕수위 까지 올라가면 도저히 받아들이기 어려운 수준까지 가면서 본인은 "뭐 어때? 장난이잖아?"하면 답이없어요. 끝입니다. 사실 이런 부류만 걸러도 인생 재미있게 살 수 있어요.
하고싶은것도 없고 매사 부정적인 부모님과 살다보니 20대의 저는 엄청 부정적이였는데 그러인해서인지 혼자 있는 시간도 많아지고 ‘사람’들한테 하소연,의지도 안하다보니 오히려 멘탈적으로 좋네요 대신 좀 외롭긴해요 ㅎㅎ 남이 어떤지 따지지 말고 내가 어떤지를 본다음 어울리고 싶은 사람과 맞춰가면 될거 같아요 완벽한 사람 몇이나 있겠습니까 다 정도의 차이가 아닐까하네요
근데 살다 보면 대다수 인간은 이 영상에서 나오는 항목중 한가지.. 혹은 영상에서 안나오는 항목 몇가지는 다 가지고 삼. 부부는 물론이고 부모 자식간에도 성격차이가 어마어마 하잖아. 그냥 남에게 기대치를 낮추고 단점이 보여도 당장 나에게 어느 필요한 사람이고 내가 그 사람의 단점을 커버해줄 수 있는 사람이면 관계를 끊지말고.... 그럴 가치조차 없으면 그냥 빨리 끊어내는게 답이지 뭐
좋은 사람을 만나야 하는게 아님.......자신과 맞는 사람을 만나야 하는거 임.....악인은 악인끼리 통하며....선인은 선인끼리는 통하는.... 사람과 사람의 관계는.....비스무리한 철학과 가치관...세계관을 공유하며......끼리끼리 어울리며 살아가는거 임....
그런 영상에서 언급한 미성숙한사람을 가려낸다는게 같은 인간으로서 참 그렇네요 . 가려서 만나면 시간낭비도 안되고 영향도 덜받고 장점이 셀수없이 많죠 또,누구나 인간유형에대해 호불호가 있다는건 이해가됩니다 그런데, 그런부류를 멀리하고 끊고(?)그런맘을 갖는다면 그들의 행실들이 더 심하게 되겠죠. 더불어 갈수있는 아우룰수있는 아량이 필요하지 않나 생각해봅니다 그냥 알려주고 설득해보고 설명해주는 노력은 해봤나 이겁니다. 속으로만 알고있고 손절하고 끊어내고(?)이러는게 과연 좋은 자세일까요? 싸워보고 갈등도 나보고 그런과정없이 판단하고 치부하는게 더 악랄한것같습니다 자기는 얼마나 괜찮고 좋은사람이길래 구분하고 차별하는것은 아니라고보고 이것은 현대사회의 병폐라고 생각합니다. 아는게 병이라고.. 지극히 개인적인 허접스런? 의견이었습니다
처음 이야기를 시작하고 너무 놀랐어요 자기연민 이야기하길래 저도 제 이야기를 많이 하는사람이라 제가 그랬었나.. 하고 듣다가 들을수록 절교를 한 그 친구가 생각이 나더라고요... 그 친구와 절교하고 몇년간 꿈에 나올정도로 힘들었는데... 그이유가 이연님이 말씀하시는거처럼 항상 만나면 자기의 힘듬, 상처만 이야기하던 친구라 절교하기전 제가 먼저 불만을 이야기했고 저는 서로가 서운한점을 말하고 화해할줄 알았는데 그대로 저에게 ’너가 한말은 평생 잊지못할거같다‘ 하고 저를 차단하더군요.. 평생의 죄책감처럼 힘든애를 그대로 놓은거같아 인간관계에서 자책이 심해지고 마음이 내내 불편했는데 어떻게보면 우린 안맞았고 끊어지는 인연이 맞았던 걸수도 있다 생각하니 마음이 한결 조금 가벼워집니다....
염치ᆢ이 단어가 누구와에 관계에 생각이많아지게하네요 요즘 좀 지친다구해야하나ᆢ이번만남에 나는 그친구가 필요할거같은 작은 선물에 같이볼 전시회 티켓에 간단히 먹은 간식에 전시회보구나서 점심에 디저트에 내가모든걸지불하면서그게당연하듯ᆢ 난 너한테 받는거 안 미안해라구 하던데 현타오네요 20년지기인데ᆢ
혹시 이연님은 스트레스 푸는 방법이 있나요..? 전 신경이 예민하고 생각이 많아서 스트레스에취약해 스트레스 푸는 방법을 다 도전해봤는데 오히려 더 스트레스 받는 상황이 오더라고요ㅜㅠ 이연님은 눈으로 관찰을 많이 하시고 생각도 많다고 하셨는데 스트레스는 어떻게 관리하시는지 궁금해요!
오늘의 영상에서나온 만나지 말아야될사람의 성향을 벗어나는 방법을 알고싶어요 댓글에서 쓰지만 부끄럽지만 몇몇이 저에개 해당이 되서 나아지고 싶은데, 무조건 안하면 되는게 방법이지만 , 어떻게 더 구체적으로 방법이 있었으면 합니다.. (예를들어 힘듬점을 친구보다 운동으로 더풀어라! 이런) 고칠려고 하는데 물어보는게 힘들어서 , 혹시 방법이있다면 영상 부탁드려도 될까요..
남의 얘기 잘 듣고 그 사람에 대해 호기심을 가지고 질문만 해도 사람이 모일거에요. 친구 중에도 아재개그 항상 준비하고 자기할말만하고 다녀서 친구가 주변에 아무도 없었는데, 말 줄이고 남에게 관심만 가졌는데도 주변에 사람이 모이기 시작했어요. 스스로 인정할 줄 알고 객관화가 되신 분이니 분명 바뀌실 거 같네요
와 전여친 생각나네 만난지 얼마 안됐는데 자기 불우했던 가정환경 얘기하면서 부모님 부부싸움 자주하시고 친언니는 어릴때 깜방다녀왔고 그거에 대한 스트레스가 심해서 꿈으로 아버지가 자기를 범하는 꿈까지 꿨었다고 ㅋㅋㅋ 좀 더 만나다 헤어지긴 했는데 이런게 약간 자기가 힘든 사람이고 피해자 라는걸 보여주고 책임감을 강하게 심어주면서 가스라이팅 하는거라는걸 알게됐음 사랑이든 우정이든 정상적인 사람은 자신의 슬픈 과거와 결핍은 함부로 얘기하지 않음 빨리 도망치세요