그 사람이 특별했던 게 아닙니다. 당신이 그 사람을 특별하게 생각하기 때문에 더 아픈 겁니다. 오로지 당신의 생각 속에서요. 현실의 그 사람은 별 거 아닐 뿐더러, 이미 뒤돌아버린 사람입니다. 여러분은 얼마든지 다른 사랑을 할 수 있고 더 완벽한 연애를 할 수 있습니다. 그러니 스스로의 생각에 먹혀 잠식되지 마시고, 훌훌 털고 일어나세요. 털고 일어난 당신은 훨씬 더 멋질 거니까요.
나는 이겨낼거고 너를 만나기 전 혼자여도 괜찮았던 때로 다시 돌아갈거야 나를 놓친건 너의 실수고 모든게 내탓이라고 했던 넌 그대로겠고 나는 이번 이별을 통해서 성장할거야 사귈때 했던 말과 행동들이 생각나지만 더이상 유효하지도 않으니 생각이나도 그냥 흘러보낼거야 나는 괜찬아 질 수 있어 나중에 이 댓글 보면서 웃을날이 오겠지
1. 헤어지면 끝!!!! 쓸데없는 생각하지마라 완전하게 나 혼자가 되어야 한다 2. 들여다보지 않기 그냥 다 없애 그만 좀 들여다봐 "아쉬움을 사랑으로 착각하지말자." 3. 다른 사람 만나지 말 것 온전한 상태로 되서 만나기 4. 다 지워요 이 악물고 다 지우고 아쉬움은 뒤로 앞에 있으면 못간다 5. 슬픈 노래 노노 그 사람은 내게 안돌아와 나는 그 놈한테 안돌아가 누구나 다 하는 거고 보편적인 이별이다 이별할 수 있다 반복은 회복을 빠르게 한다 추억은 한 조각
영상보고 마음다독이다가 다시 힘들어져서 들어왔네요 감사해요 힘들때마다 들어와서 슬픔을 받아들이고 반복하다보면 좋아지겠죠 사람이 웃긴게 재회생각안하다가 오늘 또 연락오려나 기대하고 너무 웃겨요...좋은 사람도 아닌데 추억의 힘이 대단한거 같습니다 다시 정신차리려구요 그사람은 떠낫고 나도 연락안할것이고 그사람도 그럴것이다 헤어지면 끝이다
딱 두달 되는날 이네요. 4월은 평소대로 웃고 지냈어요. 그려려니 하며 지나가는가 보다 했는데 5월 부터 너무 고통스럽네요. 6월초가 된 지금은 모든 삶의 의욕이 상실되었습니다. 눈만 뜨면 모진 슬픔이 밀려와요. 세달째 되면 님의 말씀처럼 조금 무뎌질까요. 너무나 고통스럽습니다. 회사에서도 그렇고 친구들과도 만날 수 없어요. 뭘 어떻게 살아나가야 할지 온통 끝이 없는 암흑터널에 갇힌 것 같습니다.
너에겐 오래 준비한 이별이겠지만 나에겐 너무나 갑자스런 이별이였다. 차라리 내가 싫다고 하지. 차라리 크게 싸우고 끝을 내지. 현실적인 상황때문에 그만하는게 좋을거 같다며, 우리가 서로 좋은 감정일때 헤어지자는 너의 그 말은 나에게 큰 상처였고 가슴에 큰 구멍을 냈다. 잡아봤지만 이미 너에겐 끝난 사랑이였다. 그동안 고마웠어. 잘 지내.
제가 남자친구에게 이별을 고한 이유와 똑같네요.너무좋지만 현실적인 문제로 정말어렵게 이별을 고했습니다. 그친구에게는 갑작스런 이별일텐데 그래서 너무 미안합니다... 심지어 오늘 생일인데 헤어진지 이주도 안됐어요. 너무 미안하고 슬퍼서 계속 눈물만 나네요...이별을 고한 입장도 편치않고 너무 마음 아파요.부디 그 사람이 행복하고 잘되길 매일 기도한답니다.
3년 함께한 연인과 이별한지 5일 됐습니다. Hdh님 보다 훨씬 연장자 입니다. 이별 경험 물론 처음 아닙니다. 자칭 연애의 프로라고 근자감을 숨기지 않습니다. 그러나 이별에는 프로가 없습니다. 고통은 모두 똑같으며, 오랜만에 근육 운동하면 아픈건 다 똑같습니다. 제가 지금까지 들은 조언중에 Hdh님의 말씀이 가장 공감됩니다. 제가 원래 이런 뎃글에 시간 낭비하지 않습니다. 그러나 동병상련이라고 같은 고통을 겪고 계실 분들께 조금이나마 좌표가 되었으면 해서 글남깁니다. 딱히 지금의 상황을 벗어날 방법도 없으실테니 속는 셈 치고 Hdh의 조언대로 해보세요. 물론 이별에 만병통치약은 없습니다. 그러나 조금이나마 고통의 단계가 에서 낮아지는 것을 느끼게 되실겁니다. 힘내시라는 말은 하지 않겠습니다. 그러나 이 고통이 영원하지는 않을 것이라는 확실한 정보는 드릴 수 있습니다.
헤어진지 1주일. 괜찮다가 너무 힘들어서 눈물이 나왔는데 다시 맘 잡고 지웠습니다. 죽었다고 생각하고 바쁘게 살려고요. 내가 뭘 좋아하는지 어떻게 앞으로살아갈건지 외모도 가꾸고 자기관리도 하고 바쁘게.. 생각이 날때마다 바로 바쁘게 살아보려구요. 2년뒤에 오겠습니다 모두 응원하고 응원해주세요
@@dlw9471 괜찮지는 않은데 많이 나아졌어요! ㅋㅋ 알고보니 환승이별이라 정도 금방 털린것도 있고 일다니면서 돈모아서 자기관리 할 생각에 오히려 정신이 없네여. 운동하고 자격증 딸 생각밖에 없고 오히려 뭐하고 지낼지 생각만 하는중이에요! 그래도 힘들어요.. 가끔 생각나는데 안나게하려고 생각중입니다!
이별한 지 한 달이 넘었지만 이제서야 객관화 되기 시작했습니다. 모든 게 내 탓이라고혼자 자책하고 스스로 자존감을 깍아내리던 제가 한심하네요. 내 잘못만이 아니라 서로가 원인 제공을 한 건데.. 이 때까지 연애 중 가장 행복했어서 더욱 마음이 아팠어요. 그래도 예전 모습 되찾아서 새로운 사람 만날 준비를 해야겠어요 ㅎㅎ😊 연애하기 전에 누구보다 행복했고 잘 지냈고 인기 많았던 저로 다시 돌아가려구요🫶
이별극복 영상 많이 찾아봤는데 디에이치님처럼 진심으로 와닿는 영상은 처음인것 같네요.. 다들 사람은 사람으로 잊으라하는데 성급히 다른사람 만났다가 오히려 예전사람이 더생각나고 역효과만 났어요.. 충분히 마음을 정리한 다음에 새로운 사람을 만나는게 맞는것 같아요.. 재회생각하시는 분들 잔인한 예기같지만 한번 마음떠난 사람 절대 안돌아옵니다 제가 재회사이트에서 이번에 사기도 당했고..사람 간절한 마음 이용해서 재회가 될것처럼 이야기하고 돈부터 요구하는 사기꾼들에게 속지 않길바래요 차라리 디에이치님같은 이런 영상들보구 마음 추스리시는게 훨씬 좋아요.. 지금은 저도 모든걸 그냥 내려놓았네요..보내주는법도 알아야 되는것 같아요..
뒤도 돌아보지 않고 단호했던 너를 몇번 잡아봤지만 잡는것도 이기적이라 생각해 수긍하고 혼자 집에서 얼마나 울었는지 다 나때문인것 같고 내가 잘못해서 헤어진거 같은 죄책감에 너무 힘들었어 근데 나는 어쩔수 없었고 너도 최선을 다했어.. 너와 연애를 통해 성장했고 이젠 그러지 않을거야 다음에 더 좋은 연애를 할 수 있게 해줘서 고마워 너를 잊는날이 올거야
이별한지 한달차. 아직 현실이 믿기지 않고, 재회할거라는 헛된 희망으로 살아가고 있다. 그로인해 내 정신과 일상은 망가져 가고 있는 중이다. 하지만 오늘 영상을 기점으로 힘을 내보고자 한다. 내가 여기서 무너지고 힘들어한다고 내 인생을 다른 사람이 살아주는 것이 아니기에. 1년뒤에 웃고 있을 나를 상상하며 힘내보자.
헤어진지 1년가까이 되어갑니다. 헤어진지 첫날에는 잠도 못자고 출근했고 출근내내 눈물만 흘렸습니다.. 다행히 그날사무실에는 상사만 있었고 상사는 모른척해줬죠. 그 이후에는 밤에 잠도 못자고 밥도 먹지못하다가 억지로 밥을 먹고 하루하루버텼습니다. 이별하신 다른분들의 글들을 보면서요. 가치관도 맞지 않았고 계산적이고 이기적이었던 사람이었습니다. 다른분처럼 단점을 되뇌이며 마음을 떼낼려고 끊임없이 발버둥쳐서 지금은 '나'를 찾았고 내면이 단단해진것을 느낍니다. 지금 충분히 행복하고 또다른 사람을 만날 준비가 되었습니다. 이 글을 읽으시는 분들도 상대방에게 맞춰주느라 잃어버렸던 나를 찾으시길바래요!
한 사람과 짧은 기간 여러 번 헤어지고 현실적으로 더이상 만나면 안 되는구나 생각은 하지만 문득문득 생각이 나서 영상 보게 되었어요. 헤어진지 4일째인데 매일밤에 명상하듯이 들으러 오겠습니다. 다 듣고나니 마음이 비워지고 편해져서 너무 좋습니다! 이별하신 분들 모두 아픔에서 빨리 벗어나시길 바랍니다 화이팅:)
2년 가까이 만난 남자친구와 이별한지 4일차에요. 당일날 바로 사진과 연락처, sns등 연락망을 다 차단하고 그에게 받았던 편지 등 기억이 날만한 물건들은 다 지우고 나니 확실히 빠르게 잊혀져가더라구요. 물론 일상으로 돌아왔다는 생각에 약간의 두려움과 걱정, 공허함이 있기는 하지만 그 사람에 대해 후회와 미련은 거의 없습니다. 그냥 단순히 인연이 아니라 스쳐지나가는 사람이라 생각하며 좋은 감정과 고마웠던 감정으로만 간직하면서 지낼려고 해요. 영상 보고 많이 배워갑니다.
오늘은 평소보다 뭔가 차분하고 따뜻한 느낌입니다ㅋ 다독여주는느낌?.. 목소리도 뭔가..표정도요ㅋㅋ 이별한지 이제 8개월 접어드는데 시간이 약인건 아는데..그때는 왜그렇게 힘이들었는지.. 시간은 안가구 하루를 한달처럼 지낸것 같아요ㅋ 에이치님 말 처럼 그런 과정들을 보내구나니.. 지금은 마음이 참 편합니다.ㅋㅋ 인연이 아니기에 헤어진거구 다시 다가올 인연을 위해 이별한 모든분들이 힘내시길 !! 에이치님 오늘 멋있네용😍
ᴛʜᴇʜ디에이치 힘들때마다 여기와서 계속 이 동영상을 무한반복하고 있어요. 헤어진지 3주째 너무힘드네요. 이 사람과의 만남도 제가 선택한것이니 그결과가 이리 아프더라도 제가 책임지고 감내하는게 맞겠죠. 이 시간이 빨리 지나갔으면 좋겠네요. 무튼 디에이치님 댓글한마디 정말 힘이 났어요. 감사합니다:)
일평생 살면서 사람뒤에 후광이 나는 그런 사람을 1년넘게 만나고 항상 최선을 다했고 아침이며 저녘이며 항상챙겨주고 잘해줄려고 노력하면서 지냈지만 결국 그사람에겐 이게 당연하다라고 느끼는거 같았으며.. 일에지쳐서 좀 소홀해졌더니.. 다른사람에게 관심을 주는걸 저한테 걸렸더랬지요.. 끝까지 거짓말로 대응하다가 증거를 제출하니 그렇다고 하면서 떠나갔습니다.. 화가 머리끝까지 났지만 그만큼 뭐라 표현할수없을만큼 사랑했던 사람이라 보내주기로 했습니다.. 10일정도 지났는데 이별은 많이해봐도 적응이 안되는거 같네요.. 돌아오길 계속 바라지만.. 이미 다른사람한테 맘이 갔는 사람을 기다려봤자 뭐합니까.. 보내줄려합니다 저도 여러분 힘내시고 다들 이겨내보아요 저희도 누군가에게 사랑받을수 있는 사람들이니까요^_^화이탱!! 잘살라는 말을 안할게 아프지말고 건강하게 살아라 1년뒤에 올게요 댓글 보고 뿌듯해 해야겟당!!
헤어지고 6개월이 지나 우연히 만났어요. 근데 아무 생각없이 그냥 너무 반가워 나도 모르게 인사를 해버렸고..상대 얼굴을 보는 순간 후회.. 그리고 모든 감정이 다시 살아나버려서 지금 다시 이별한 것처럼 괴롭네요. 이겨냈다 생각했는데..아닌가봐요. 어쩌다 여기까지 왔네요. 말씀하신것 많이 공감되고 이번엔 할 수 있을것 같아요.
첫 연애로 3년을 넘게 만났다가 최근에 헤어졌어요.고등학교 생활을 함께했고 이번에 성인이 됬는데 견디기 너무 힘들어요..얼마나 시간이 흘러야 잊을수 있을지 모르겠에요. 그 사람이 다른사람을 만나는 생각을 하면 가슴이 너무 답답하네요..제가 너무 이별에 유난떠는 걸까요..
수많은 이별극복 영상들을 봤지만 근본적으로 도움되는건 없었습니다. 그런데.. '떠오르면 생각해라 그리고 떠나보내라.. 반복하면 된다' 라는 말이 제대로 도움이 됐습니다. 님 말씀대로 그 아이가 떠오를때마다 맘껏 아파하면서 '안녕.. 잘가..' 라고 인사하고 있습니다. 그리고 계속 반복... 안녕이라고 잘가라고 할때마다 너무 아프지만.. 정말 좋아지고 있습니다. 고맙습니다!
직장에서 평범하게 지내던 관계에서 그가 사귀자 하였습니다. 제가 4살 연상이고 연애를 안한지 10년이 지나 혼자가 익숙해진터라 고민도 했지만 직장내 성실하고 책임감 있는 사람이고 본인이 잘하겠다고 해서 함께해보기로 했었습니다. 그는 계약직에서 정직이 되기위한 시험을 앞두고 있었고, 저는 최선을 다해 지지했습니다. 그런 저를 보며 미안해 했고 전 시험끝나고 잘하면 된다고 하며 그때 다 받을꺼라 했습니다 하지만 시험 당일 마치고 그는 바로 저에게 오지 않았고 그뒤 직장일에 더욱 집중하며 바빠진 그에게 많은 섭섭함으로 3일간 연락을 하지 않았습니다. 그는 그기간 전화 3통과 문자하나 남겼었고 저의 집과 비번까지 공유했음에도 다른 노력을 하지 않는 모습에 너무 실망하여 이별을 고했습니다. 그때 저의 섭섭한 맘을 모두 말하고 싶었지만 마음이 없는 사람을 잡는거 같아 그냥 안맞으니 헤어지자 했고 그는 담담하게 받아들였습니다 4개월뒤 제가 다시 연락해서 재회했습니다 하지만 그는 일이 중요하며 심지어 결혼생각도 없다합니다. 재미는 크게 없지만 신뢰할 만하다 생각했고 표현이 세련되지 않았을뿐 저의 대한 마음은 진실이라 생각했었습니다. 참 어리석지요...저만 그사람이 특별하다 생각하며 꿈꿨던 시간이 너무 지옥같이 느껴집니다 이런 제가 너무 싫어지는 이 새벽에 영상으로 위로 받습니다.
장거리 남친과 헤어진지 딱 한달이 됐는데 아직까지 생각나고 눈물이 납니다.. 제가 앞으로는 다른 사람을 만날때 어떻게 해야하는지 알게 됐고 나름대로는 성숙해졌다고 생각했는데 ㅠㅠ 꿈에 전남친이 나오니 또 저때문에 헤어진것 같아 와르르 무너져요. 좋은 사람을 성숙하지 않은 제가 놓쳐버린것 같아서 너무 힘들어요.. 그 생각이 머릿속에서 떠나지 않아서 괴롭네요 ㅜㅜ
3달전부터 혼자 이별준비를 해오고 나에게 갑작스런 이별통보를 했던 남친아... 진짜좋아했고 사랑했어 근데 차마 행복하고 잘살라는 말은 못하겠어 그만큼 내가 이현실을 못받아들이겠나봐. 잡았을때 단호하게 말하던 너의말이 내가슴에 비수가되었나봐. 나랑 그렇게 결혼하고싶다더니 결국엔 다른사람이랑 결혼해서 잘살라니.. 절때다시만나는일없을꺼라고... 나와는 이제 성적인 관계가 잘안된다고.. 이말듣는데 재회는 진짜 불가능하구나란 생각이들더라.. 이 아픔은 온전히 나의 몫이니까 이겨내볼께. 너도 내가아픈만큼의 딱3배만 아프다 끝났으면좋겠어... 고마웠다
8년연애끝에 결혼준비를하며 연애의 마침표를 찍은지 일주일이 되었네요 정말 찢어지게 가난한 시절부터 현시점 대표가 될때까지 함께해온 그친구.. 하루 24시간이 모자라게 생각이 많이나고 일이 손에 안잡히고 대한민국 지도에 너랑 함께 한곳이 전부인데 어떤방법으로 잊어야할까 고민하고 생각해도 정말 앞길이 막막한데 노력해서 꼭 성공해서 잘 지내볼게 우리 서로 행복한길을 걷기를 바라자 미워하지 않을게 나도 너무 원망하지 말아줘 정말 행복하게 지내줘 나도 지금보다 더 큰 사람이되서 당당하게 멋지게 살게 가난하게 힘들때도 옆에있어줘서 그동안 정말 너무 많이 고마웠어 나도 언릉 정신차리고 다시 행복하게 살수있도록 할게 얼만큼의 눈물을 흘려야될지 모르겠지만 꼭 이겨내볼게 어린기절 나에 전부가 되어줘서 정말 고마웠어 나도 꼭 일년뒤 이글을보면서 뿌듯함을 느낄거야 더더욱 성장할거야
내 반만큼이라도 아파줘 잘 지내지말아줘 꼭 후회해줘 그남자는 나보다 못한사람 이길 바랄게 그리고 나중에 다시 한번이라도 마주치는 날 나한테 후회 한다고 말해줘 미안했다고 말해줘 끝까지 붙잡고 한번만 니가 나를 좋아할 수 있게 노력해보겠다고 기회를 달라고 한 내 처절하고 처량한 마음을 환승이별 당했던 내 마음을 10분의 1 아니 100분의 1 이라도 알아줘 같이 사랑을 시작했으면서 혼자만 마음정리 하고 이별통보 한 너의 마음과 생각을 후회하길 바랄게 죽을것 같이 아프지만 너 때문에 열심히 살아갈거야 나같은 남자 놓친거 정말 후회하게 만들어 줄거야 6년이란 시간 절대 못 잊을 긴 시간이지만 잊으려고 노력 할 거야 다시 돌아와 달라고 말 하고 싶지만 나를 위해 꾹 꾹 참아 낼 거야 아프지만 나를 위해 다 이겨내고 세상에서 가장 빛나느 별이 될거야
이별후 다른사람을 만나서 그사람에게 피해를 주지말라는게 정말와닿네요....전에 사귄 여자친구가 남친이 바람폈던걸 계기로 갑작스럽게 사귄건데, 남친과 재결합얘기가 나온건지 2달도안되서 헤어졌습니다...꼴에 자기가 쓰레기가 되긴싫다고 자꾸 차갑게 나오고 미묘하게 반응이없고 그래서 결국 제가 헤어지자고했네요. 2주도안되서 카톡프로필 다시 올라온거보고 충격먹었는데 그때가 생각나네요. 제발 실연을 새로운 인연으로 치료하지마세요. 정말 예의없고 자신의 상처를 남에게 옮기는거랑 다른바가 없습니다...
19살에 만나 5년 만나고 헤어졌어요 저보다 2살 연상이고 같이 미용실 오픈하고 같이 일하는데 다음주에 저는 군대갑니다 음 헤어졌는데 맨날 보니 더 힘들고 그냥 빨리 군대가고싶어요 가기 전까지는 얼굴을 봐야 하닌까 억지로 참고있는데 진짜 어려운거 같아요 근데 형님말 듣고 이겨내보러구요 저는 진짜 멋진남자가 더ㅣ서 복수말고 더 좋은여자 이쁜여자 만나서 행복하고싶어요 감사합니다!! 혹시나 너가 이글을 본다면 응 너보다 더 좋은사람 만날꺼야 ㅅㄱ
수민아. 이제 헤어진지 2주 된거 같은데..장거리2년 정말로 고생많았어..근데 어제 오늘 비가많이오네? 특히 너 생각이 더욱 더 많이나고 여전히 특히 밤에 자기전 및 어디에있던 너 생각이 너무 나서 눈물만 난다...만난 사람중에서 거짓말 한치 없이 너한테 정말 내자신을 다해서 잘해줬다고 생각하는데 ..휴..지긍 내 마음은 뭐라표현이 안될만큼 아푸고 힘들다. 혹여 다른 남자가 벌써 생긴건 아닌지? 내 생각 한번이라도 하는지? 마지막으로 말할께. 여전히 널 그리워하며 생각하고 사랑한다. 꼭 잘지내.
오빠를 만나서 행복했던 내가 좋았고, 행복했던 시간이 좋았고, 그 모든 순간들에 감사해. 비록 오빠는 날 떠났지만 나는 오빠가 모르는 가치를 가지고 있는 사람이고, 그 가치를 알아주는 사람을 만날 거야. 오빠와는 다르게 내가 주는 사랑에 감사할 줄 아는 사람을 만날 거야. 오빠는 앞으로의 연애에서도 항상 같은 문제가 생기면 지금처럼 피할거고, 나랑 같은 이유로 헤어질거야. 오빤 그런 사람이고, 그게 옳다고 믿는 사람이니까. 하지만 난 더 성숙하고 올곧은 가치관, 연애관을 가진 사람을 만날거야. 오빠와 같이 보낸 그 시간 속의 나는 행복했고, 사랑받았어. 덕분에 고마웠어. 이제 나는 더 성장하고 더 나은 사람이 될게. 안녕, 잘가.
힘들어요. 아직까지는 많이 힘들어요. 밥도 안넘어가고 무기력하네요. 어제 좀 괜찮아졌지 싶었는데 오늘은 그나마 먹은 귤도 다 토할 정도로 정신이 없어요. 그래도 다 이겨내겠죠. 언젠간 이겨내겠죠. 문득 또 떠오르면 보낼게요. 보내다 보내다 보면 언젠간 진짜 다 내보낼 수 있겠죠. 어서 빨리 추스리고 앞으로 더 나아갈 수 있었으면 좋겠어요. 나중에 이 댓글을 보면 그땐 그랬지 하고 가볍게 웃어넘길 수 있었으면 좋겠어요.
진짜 무엇보다 힘이 되는 영상입니다!! 사실 머릿속으로는 하면 안된다는 것을 대충 알고 있으면서도,, 계속 sns 염탐하고 다시 생각나서 우울해하고 무기력해하는 한심한 세월을 벌써 4개월을 넘게 보냈네요 이제 디에이치 님 영상 보고나서부터는 알려주신 것들 다 지키고 무엇보다 sns같은거 염탐 절대 안하려고 해요! 저한테는 처음이지만, 누구나 다 하는 이별! 저도 한번 잘 이겨내보려구요 좋은 영상 정말 감사합니다!!
먼 훗날에 이 글 보고 "그때 왜 힘들었지?"라고 자각하고 어이없어 하는 내 모습이 되었으면 좋겠다. 바람 난 전 여자친구야 일년 가량 만났고, 연애 초창기에 나에게 금전적으로, 혹은 정신적으로 자존감 높혀주고 늘 도와주고 격려해줬었지. 그게 고마워서 난 그 후에 돈을 열심히 벌어 맛있는 것들, 가지고 싶은 것들 거진 다 사주었지 근데 있잖아 연애하고 한달 뒤쯤 이상하리만큼 촉이 온 상대방이 있어서 연락 알아서 처신하라고 하고 얘기했지 넌 알겠다 했고, 이때까진 전혀 알지 못했어 바람의 시작이 였다는 것을. 알아서 처신하라고 해도 왜인지 너는 못 그럴거 같아서 너가 자는 동안 핸드폰을 봤고 역시나 계속 연락하고 있었더라. 미안하다 사생활을 보게 되어서. 난 두번째는 진지하게 얘기했지 연락을 하는 상대방도 여자친구가 있는 사람인데 늦은 시각까지 사적인 대화를 하고 너는 그걸 받아주냐고.. 미안하다고 안 하겠다고 해서 그 날도 넘어갔고, 세번째는 문자 내용을 지웠더라 근데 휴지통엔 남아 있었고. 난 거기서 분노해서 헤어지는게 맞다 그만하자 라고 하니 너는 그때 울면서 앞으로 연락 안하겠다 잘못했다. 또 믿었다 너라는 여자를 네번째는 문자는 안하고 이제 카카오톡으로 연락을 주고 받더라 난 내 머리로는 이해가 안되고 너무 자존감이 바닥이 들고 죽을 거 같아서 내 발로 심리상담센터까지 가서 상담을 받았지. 상담 선생님이 솔직하게 오늘 센터온거 말씀드리고 진지하게 얘기해보라고 추천을 해줘서 너에게 얘기했지 "나 많이 힘들다.그 남자랑 연락 그만해줬으면 좋겠다 여기서" 너는 그때까지도 알겠다고 신뢰 져버려서 미안하고 신뢰 다시 쌓아가겠다며 같이 울어줬지 또 믿었다 너라는 여자를 마지막 다섯번째인 너는 그 남자의 카카오톡 이름을 바꿔 가면서까지 나랑 데이트하는데 연락을 주고 받았지. 일집 일집 패턴이던 너가 그 남자와 만남 약속 날짜까지 잡아가며 연락을 했었던 것에 나는 또 울었어. 마지막으로 솔직하게 얘기 해달라는 나의 질문에 너라는 여자는 "흔들리고 있다. 미안해서 오빠랑 연락 못하겠다." 그러고 엊그제 우린 헤어졌지 나는 지금 칼로 자해 하면서 울고 있고 술 먹고 울고 잠도 못자고
연락처 대화 사진 그사람과 관련있는건 다 지우기 그 사람이 생각나면 생각나는대로 냅두는것 근황이 궁금하더라도 숨한번 크게 쉬고 참을것. 이렇게 마인드컨트룰 슬프면 슬픈대로 흘러가는 시간에 제 자신을 맡기니 3년사귄 전여자친구, 헤어진지 1주일좀더됬는데 생각나도 덤덤해지게되네요 가장 큰 슬픔은 그사람이 내기억속 잊혀지는것이겠죠.하지만 이제 남입니다 그동안 그녀를 위해 고생했었던 제 자신을 돌아보고 아끼려합니다.이별의 고통따위에 주저앉을 나, 우리들이 아니잖아요? 행복할수있습니다.여러분도 할수있습니다
왠지 영상도 영상이시지만 , 맘을 다잡으려 굳은 의지를 보여주시는 구독자분들께 더 힘을 받네요. 정말정말 다행인건, 이별이 나만의 이야기가 아니라는 것. 누구나 언제나 어디서든 겪을 수 있고, 감기처럼 태양과 바람처럼 누구나 겪는 일이라는 거. 감기에 걸려 처음엔 아프지만, 그걸 겪고나면 항체가 생겨 더욱 건강해지듯, 이 또한 저에게 오는 또다른 감기라 생각하고 , 버텨보려구요. 힘들지만 더 좋은 인연 만나려고 그런거라 생각하고 꿋꿋하게 이겨내보겠습니다.
좋은 말씀 감사합니다🥹 제 얘기를 아는사람들한테 하자니 용기가 안생기구해서 여기다가라도 제가 이별하고 느꼈던 감정들을 좀 적어보려고합니다. 저는 헤어지고나서 그 사람과의 재회에 대한 희망을 조금은 품고 있었는지 전에 헤어졌을 때보다는 덜 슬프더라구요. 저번에도 재회를해서 다시 만난거거든요. 그래서 이번에도 조금은 희망이 있지않을까라는 말도안되는 기대감에 사로잡혀 덜 슬퍼했던거같아요. 그런데 이번엔 그 사람이 저를 차단한걸보고 모든게 무너지는 느낌이였어요. 그래서 급격하게 슬픔이 몰아치고 울고불고 가슴찢어지고 아파하고 답답하고 그사람한테 매달려봐도 내 얘기는 전달되지 못하니까 너무 답답하고 이제는 정말 끝이다싶었어요🥲 저도 정말 사람인지라 자존심도 강해서 매달리고 이러는거 안하고싶은데 그래도 놓치기싫은 마음이 앞서가다보니까 이성을 잃고 계속 매달리게되더라구요..! 차단당한걸 알앗으니까 이때까지 하고싶엇던 말들 좀 간략하게 제 감정을 글로 표현하듯이 카톡에 남겨놓고 저도 차단하고 나왔어요. 어차피 차단해서 안보일거..그냥 내 감정 이러이러했다 나도 이제 포기하고 내 인생 살러가겠다 이런식으로 보냈어요. 읽든 안읽든 어차피 그 사람과 나는 끝난 관계니까요. 이 영상을 보기 전과 저는 좀 마인드가 달라진게, 보기 전에는 정말 답답하고 죽을것만같고 울고싶고 그랬거든요? 그런데 보고나니까 정말 뭐랄까.. 그 사람과 내가 한 때 좋았던 세상에 그 사람은 이미 빠져나가고 없는데 나만 그 세상속에 갇혀서 빠져나가 없어진 그 사람을 허공에다 대고 이름부르며 계속 찾고있는 느낌을 받았어요. 그 느낌을 받고나서 딱 깨달은게, 아 나 지금 뭐하고있지? 이제는 나한테 돌아와줄 사람도 아니고 내가 아무리 이름을 부르고 찾고 불러봐도 내 목소리는 닿지 않는 곳으로 그 사람은 이미 멀리 가버렸는데 난 여기서 이 사람과의 추억에 젖은 이 곳에서 홀로 뭐하고있지? 라는 생각이 깊게 파고들었어요. 무언가에 홀렸는데 갑자기 정신이 든 느낌? 그런 느낌이였어요..! 물론 그렇다고해서 제가 지금 당장 그 사람을 잊을 수 있고 그 사람 생각이 안난다는건 아니지만 이젠 나도 현실을 직시하는 단계까지 도착했고 이 사람과 나의 세상에서 저도 조금씩 빠져나가려고해요 :) 이별을 겪고 힘들어하시는 분들 모두 저랑 같이 화이팅해서 전 사람 깨끗하게 잊어버리구 훌훌 털어버리구 나를 평생동안 아껴줄 수 있는 더없이 사랑해줄 수 있는 그런 사람 만나요😊 우린 꼭 만날거에요! 운명은 정해져있다고 하잖아요? 이 사람과 저는 운명이 아니였던거에요 삶을 살아가다가 한번 스쳐가는 인연이엿을 뿐이지 제 인연은 따로 있다고 장담해요. 그 인연과 미래에 더없이 행복할 수 있는데 왜 지금 이렇게 내 인생에 필요도 없는 사람을, 미래에는 내가 그랫엇나? 할정도인 사람으로 이렇게까지 힘들어해야겠어요 ㅎㅎ 그리고 저는 정말 제가 아깝다고 생각합니다. 이때까지 붙잡은것도 솔직히 후회는 되지만 좋은 시도였다고 생각하려구요! 마지막으로 그 사람에게 한마디하고 끝낼게요 :) 안녕 오빠 나야 ㅎ 이젠 그동안 추억얘기 꺼내는 것도 나도 지치고 지겨우니 간결하게 하고싶은 말만 할게! 내가 뭐 바람을 피운것도 아니고 크게 잘못한것도 아니고 단지 생활패턴이 안맞아서 속상하게 했던게 다인데 헤어지고나서 차단할정도면 평소 성격이 얼마나 예의없는건지 모르겠다 ㅎ 차단같은거 원래 잘한다고? 한번 아닌사람은 아니니까 손절한다고? 그렇게 쉽게 연을 끊을 수 있다는건 별로 소중했던 존재가 아니라서 아닐까? 내가 마지막에 했던 말 기억나? 나만 놓앗으면 끝낫을 관계라고 했던 말. 거기서 ;;이러면서 내 말에 혐오하듯 얘기했었잖아 근데 맞는거 아니야? 내가 큰 잘못을 한것도아니고 단지 니랑 나와 생활패턴문제가지고 싸우게된걸로 차단까지하는거면 ㅠㅠ 니 전여친도 니가 단지 권태기와서 차단한거라며 그걸 또 다음 사귄 나한테 자랑이듯 말하던데 좀 우습더라. 나 다음으로 만나는 여자는 또 어떤 이유로 차단할지 안봐도 뻔하긴 해 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이젠 그냥 웃겨 너 이름만 생각해도😂 솔직히 봐줄만한것도 없고 니 단점들 다 장점으로 생각해준것도 나 아니니 ㅜ 그런 고마운 점들은 당연한거고 내가 서운하게하는것들은 차단당할 이유고? ㅋㅋㅋㅋ 그러니까 면접을 보러다녀도 취업됫다는 소식이 일절 안오지 인성부터가 글렀는데.. 난 너보다 더없이 잘되고 성공해서 나만 바라봐주고 사랑해주고 내가 조금 실수해도 이해해주고 끝까지 지켜봐주는 그런 남자 만날거야 꼭. 넌 너랑 잘어울리는 니 그 뭐같은 성격 좁은 마인드 이해해줄 수 있는 천사같은 여자 만나서 잘먹고 잘 살아라^*^~ 이젠 너같은거 한트럭줘도 다시는 안만날거고 나도 이제 너와 내 세상에서 뒤도안돌아보고 떠날거니까 :)
3년간의 연애를 최근에 마치고 그사람이 다른남자 만나고 있다는 사실을 어제 알게 되었습니다. 아직은 멘붕이긴 한데 얼른 이겨내려고 이 영상 계속 반복중이네요. 대나무숲처럼 좀 남기고 가겠습니다. 야 너가 알아볼까봐 다른 계정으로 로그인해서 쓴다. 나 버리고 바로 다른 남자 만나니까 좋냐? 내가 니 정신과 약까지 먹으면서 졸업이랑 취직 그리고 연구실 사람들 일 때문에 힘들어 할때 다 옆에 있어줬잖아. 너가 그때마다 짜증내고 예민하게 굴어도 다 잘될거라고 같이 힘들어해줬잖아. 너가 졸업하고 취직했을때도 내가 누구보다 더 기뻐했고. 근데 선배들이랑 술 마시고 온 날 바로 시간 갖자고 하더라. 뭐? 우리 미래가 안그려져? 야 내가 돈을 안버냐. 집에서 지원금이 없냐. 모아둔 돈이 없냐. 그리고 나도 너 기다려준 만큼 너도 나 기다려주길 바랬다. 근데 취직하자마자 바로 시간을 가져?? 그래놓고 다시 붙잡으니까 그대로 끝내버리더라. 그 후에 잘지내고 있는 사람한테 술쳐먹고 연락해서 보고싶다 사랑한다 다 해놓고선, 이젠 내가 흔들리니까 소개팅 받고 있다고 까?? 넌 평생을 가도 너한테 나처럼 대해줄 남자 못만나. 너가 그랬잖아. 지금까지 연애 많이 해봤어도 나처럼 잘맞는 사람이 없었다고. 실제로 니 연애경험 중에 제일 오래 갔고. 근데 직장 하나때문에 차냐? 그래 니 말대로 좋은 직장 남자 만났더라? 좋겠다 야. 얼마나 오래가나 보자. 평생 저주할 거야. 난 좀만 더 아파하고 내 스스로 일어날 거야. 퉤다 퉤
@@Pupu._잘 안쓰는 계정이라 이제야 댓글을 봤네요. 1달 전에 달아주셨는데 지금은 괜찮아지셨을까요? 저는 지금은 어느정도 털어내고 괜찮아졌습니다! 물론 가끔씩 생각나긴 해요. 정말 미치도록 사랑했고 결혼까지 약속했던 사이는 처음이었던지라 깨끗하게 잊었다면 거짓말인 거 같습니다. 그렇지만 힘들진 않아요! 그 사람 만나느라 잊고 살았던 제 취미 살려서 모임도 가입했고요. 여러 사람과 만나며 절 인정해주는 사람들을 보면서 자존감 많이 올렸습니다. 님께서 어떤 상황인지는 전혀 알 수 없지만, 저 같은 경우는 인정받지 못하고 이별 당했다는 사실에 매몰 당해서 자존감이 매우 떨어졌었거든요. 만약 저와 같은 상황이시라면 본인을 너무 깎아내리지 마시고 다른 사람들을 만나면서 자존감 채워보시는 거 추천드려요! 저처럼 외향적인 성격이 아니시라면 개인적인 취미 활동이라도 하시는 거 추천드립니다!! 전 취미활동 하는 게 정말 큰 도움이 됐거든요. 부디 지금은 괜찮아지셨길 빌겠습니다.
9년 반을 만나고 헤어 졌습니다 20살때 만나고 29이 된 이 시점에서 헤어졌네요 한달이 다되어 가는데 너무 힘듦니다 하루하루가 괴롭고 계속 생각은 끝났디고 드는데 이성적으로는 되는데 감정적으로는 받아들여지지 않으니 너무 힘듭니다 처음 연애였고 나에게 모든걸 처음으로 가르쳐준 그녀 글이 너무 두서가 없었네요 오늘 사진첩 정리해야겠습니다
헤어진지 5개월 되었어요....쿨한척 잘 지내다가 그 사람이 새로운 연애 하는 것을 알고 나서 모든 것이 무너졌어요 ㅠㅜ 진상짓은 다 하다고 나니 이제야 알겠더라구요... 아 우리는 끝났구나... 난 그 사람에게 특별한 사람이 아니었구나 이제야 알게되었어요....진짜 이별을 수용하게 되었고 이제야 얼굴이 희미해지고 잊혀지네요. 끝이 오네요
서로 너무 사랑했어요.. 다신 이렇게 사랑하는사람 만날수 없을거란 확신이 들만큼.. 그런데 대화방식의 차이, 성격차이로 다툼이 잦아지고 헤어지자는 말이 자꾸 툭툭 저도모르게 나왔어요.. 몇번을 붙잡고 달래주던 그는 결국 지쳐서 다른여자에게 맘을 주더군요.. 결국 이젠 정말로 헤어졌어요 ..누구의 잘못인지 누구의 문제인지 모르겠는데 아무튼 제가 아직도 너무 사랑하고있다는게 넘 힘드네요
@@user-uy7sc6kr8l 사실 아직도 극복하는 중이지만 이전보다는 그래도 많이 나아졌어요! 한 두달은 살 쭉쭉 빠지고 힘들었는데 이젠 잘먹고 잘자고 합니다~! 전남친 생각은 아직도 나긴 하지만.. 다시 돌아간다해도 어차피 끝은 똑같을테고 잘된거라 생각하려해요 .. 일부러 바쁘게 보내려고 일도 잔뜩 벌여놓고 지내니까 생각 나는 시간이 점점 줄어드는거 같아요! 한창 힘든시기 보내시고 계실텐데 힘내시길 바래용..ㅠㅠ 꼭 더 좋은사람 만날거예요.. 한숨 눈물 다 걷어버리고 나한테 집중하고 투자하는 시간 갖다보면 꽃피는 날 올거라 믿어요!!
이영상보고 마음이 좀 추스려졌어요 감사합니다 3년간 붙어살던 남자친구랑 헤어지고 친구도 많이 없어서 가장 절친같던 사람이여서 근래 저주만 하다가 이젠 정말 보내주려고 쌤 말 듣고 행복해라 잘지내라 좋은사람 만나길 진심으로 바라니 좀 나아진것 같아요 그사람밖에 몰랐던 제 인생을 이제서야 들어보니 참 볼품 없다고 느껴져서 이악물고 더 열심히 지내보려고해요 용기를 주세요 저만 그런게 아니라고ㅠ 이 세상에서 자꾸 고립되는 느낌이 드네요 좋은친구 좋은가족 다 있는데 너무 사랑하고 남자친구에 대한 결핍이 너무 강해 저도 그사람도 다른 사람을 만나는거 조차 상상하기가 너무 아프고 두려워요.. 시간이 약이겠죠? 저는 정말 살고싶어요 죽고싶다는 생각도 많이 들어요 이런경험이 나중에 더 좋은사람을 만나기위한 과정이였으면 좋겠어요 너무너무 외롭고 고단하지만요
하루에 멍 하니 있는 순간 들이 많아졌다 만나게 된 것도 후회스럽다 이럴거면 먼저 그렇게 다가오지 말지... 가슴이 말 그대로 아프단게 이런거 같다 저릿 저릿하고 그냥 말 그대로 슬프다 둘이서 좋았던 때를 생각하기 싫은데 하게되네 사람들이랑 있다가도 집에 혼자 있으면 초조하고 불안해 극복 하려면 왠지 꽤 많이 오래 걸릴거 같아서 무섭다 ... 나 잘 할수 있겠지
2년반의 시간 두번의 재회 두번의 이별. 이제 정말 끝. 마지막 이별한지 세달이 지났는데도 문득 생각날때 가슴이 조여오고 먹먹해지는데 우울감이 극도로 몰려오네. 그제까지는 종종 울었는데 이제는 안우려고. 다시 돌아오지 않는다는걸 받아들이고 내 길을 나아가려해 몇달뒤 이 글을 다시 읽게되면 내가 이런 시기가 있었네 하면서 이불킥 했음 좋겠다. 잘 가라 나도 됐다 이제 !!!!!!
헤어진지 이제 이틀째인데 너무 힘들어요 증거도 다 지우고 계속 잊으려고 무언가에 집중하려 하는데 집중도 못하고 뭐만 하면 계속 전여친 생각이 나고 울음이 나와서 미칠것 같아요. 다신 이런 사람 만나지도 못할것 같고 너무 외롭고 공허해요 연애 한 적은 많지만 이런적은 처음이라 너무 불안하고 힘들어요..
1180일.. 20대 후반에 만나 삼십대까지 3년을 넘게 만났는데 헤어지려고 하는걸. 바람피는걸 어렴풋이 알고 있었는데 실제로 알고 헤어지고 나니 정말 힘드네요.. 아미 그 상대방은 임신도 한거 같던데 나를 다시 되찾는게 너무 힘듭니다. 첫날엔 화가 나더니 지금은 슬픕니다. 계속 속안에서 뭉글뭉글 거려요.. 이제 혼자라는게 힘드는지 무기력합니다. 계속 되네어 볼게요.. 저는 강한 사람이 될겁니다!
