Петька говорит Василь Ивановичу я хочу жениться на Аньке.Василь Иванович говорит,, ты че сдурел ее же вся деревня имела раз по десять, ну Петька почесал затылок и отказался от женитьбы. На второй день смотрит свадьба в разгаре Чапай на Аньке женится, Петька спрашивает ,,Чапай а как же так ты ж сказал деревня ее имела" Чапай и говорит Петька,, да я на карту посмотрел деревня маааленькая"
Бабанька однако крепкая попалась, в 90 лет так прыгать. В 80 то еле еле до магазина доходят, потом до аптеки и домой бы живым добраться. Оля - 😂😂😋👍✋🌹💕🍒💖!
Анекдот из жизни : Утро. В хлам упитая жена, заявилась домой. - Дорогой, год назад, в нашем городе, открылся бар "Ж*па". Все мои подруги там уже побывали, а я нет. Но вчера, ты зделал мне супер подарок и у меня появилась возможность там появиться. Я отдохнула так, как никогда ещё не отдыхала. Пела до такой степени, что охрипла. Столько людей интересных встретила. Спасибо тебе родной!
Разговаривают три приятеля: - Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... - А я люблю тридцатипятилетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... - А мне вот больше всего по душе, те кому за пятьдесят. - ???? - А они каждый раз думают, что это в последний раз, и такое вытворяют...
А с моими натуральными продукциями с афродизиаками для увеличения чувствительности и получения более ярких ощущений+ повышения либидо. За оставление реального отзыва на любую продукцию делаю скидку более 10% на следующую покупку
В детстве родители предупреждали меня, что мужчинам нужно только одно. И вот мне уже 28, неожиданно выяснилось, что мужчине нужно поспать, посмотреть RU-vid и поесть. А "только одно" надо чисто мне.
Popal muzik na nebesa. I vzmolil Gospoti ne hocu umerat. Ja orpravlju tebja nazemlju no vide kurice. I vot on idet travku scipaet. I tut puk ogljadueca on jaico i tak 2 raza. I tut udar v bok. Vot dapilcja skatina uze srat nacil v postel.
Баба - Яга как не ховала от посторонних глаз свою дочь - красавицу , но время идёт - ещё год и никто замуж не возьмёт , пора настала , и говорит дочурке : - " Я тебе по очереди привезу поляка , немца и русского - а ты выберешь сама себе правильного "..... Первым привезла на ступе поляка и улетела . На утро прилетает , дочь стоит на крыльце и улыбается : Мама ! Выхожу замуж за поляка ! Не пьёт , не курит , за ночь три палки ! Бабка - Ёжка : " Погоди дочь . Ещё немец и русский есть " . Привезла немца . На утро прилетает , дочка вообще счастливая на крыльце стоит и говорит : " Мама ! Выхожу за немца ! Не пьёт , фиг с ним , что курит , за ночь десять палок ! " Баба - Яга : " Подожди , доченька , ещё русский остался ! " Привезла русского . На утро прилетает ...... А лес вверх тормашками стоит , у совы на дереве глаза по пять копеек , избушка вся перекособоченая и дочери на крыльце не видно............ Заходит в избушку , дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе : " - Мать , выхожу за русского ! Фигня что пьёт , фигня что курит ! За ночь три десятка палок мне , одну избушке , три сове и пошёл в лес др***ть !!!
Есть у меня продукции с афродизиаками для увеличения чувствительности и либидо, чтобы получать более яркие ощущения и бурные оргазмы обоим партнёрам (мужчинам добавляет сил и работает по принципу Виагры)
Классный анекдот, правильно бабка сделала, а что деньги с собою не возьмёшь, а вот это озучишь, да ещё как, аж мужик уже не рад😂прислушался жену 😅 А вы так не скакайте в машине, а то подумают что и вас там пердолят😜😂
кто куда смотрит, а я на глаза, красивые какие, еще и с этой мимикой лица, красочно получаются рассказы, а если уже от такого декольте люди смущаются - да это батенька извращенцы..
