Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещется, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: " Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ", Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотанный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говорит: " Заеб@лся уже! ", сверху голос: " Лопату верни! "
сын заявляет родителям: - надоели вы с наставлениями, я хочу свободы, пиво, девочек! я ухожу от вас и не удерживайте меня! - и решительно пошёл к выходу.. отец его догоняет у порога. сын: - ну пап, я же сказал... - сынок, я с тобой!
@@user-pq1ty9sg9v сын: - нет, пап, я что-то очкую её.. может всё-таки ты со мной? отец: - да я бы с радостью, но я как увидел этот купальник на ней фирмы "кировмех", теперь снится каждую ночь..
Несколько раз смотрел и слушал анекдоты, а сегодня посмотрел комментарии, ваши "писатели" по ходу только лыжниц и встречали, такие "оды" или они голодные вас лыжницей представляют)))), добра вам и здоровья.
Ольга -BEST! ! ! Старая тема, извините, нахлынули воспоминания. В волосатом 1991 поступал в МАДИ. Зашёл в туалет и. . . . . . . . Зачитался. . . . . Все нынешние стишки, просто детский лепет, в сравнении с ТЕМ, ЧТО Я ТАМ ПРОЧЁЛ, ЧЕСТНО! P.S. Даже русский декамерон отдыхает. Жаль, что тогда не было смартфонов! ! !
Анекдоты конечно интересные,подача,чувство юмора -на высшем уровне,но скажу честно смотрел видеоролик из за привлекательности и очарования автора!Так держать,желаю успехов и больше подписчиков🖒
@@user-pq1ty9sg9v Что - то верится с трудом , что муж не понял юмора , спасибо жена с глубокомысленно и не только прочувствовала на своей шку......э постели , недвусмысленный конец этого смешного анекдота ! Женская проницательность была на высоте в отличие от тугодумия плохо сображающего что к чему бедняги мужа........
Муж захотел услышать анекдот, Залез в постель, такой круговорот. А, вот любовник не успел смотаться, Теперь придётся с мужем объясняться... Они втроём теперь в постели --- вот А муж запомнить хочет анекдот. Любовнику от секса и от встречи Не потерять в постели бы дар речи!
Пришёл мужик в публичный дом. Даёт мелочь и говорит: - Мне что-нибудь на эти деньги. - Можем предложить только колобка. - Ну хорошо. Давайте хотя бы колобка. Сидит он в комнате, вертит колобка: - Куда же тебя е......ть? - Не надо меня е......ть! - Откуда ты это сказал?
Разговор двух подруг. Одна спрашивает другую : ---- А поза наездницы это как? ---- Это когда ты сидишь у него на шее, долбишь ему мозг и указываешь путь!
@@KyleKingson В высь глаза целый день мы пучили Из высот нас снимает дрон ФБК агенты ползучие Всё шатают под нами трон Обличают нас, вечно мучают Снять хотят, наш с богатством схрон Ох, трудна - жизнь наша suchaya Обложили со всех сторон ...
Почтальон Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня ещё и самокат украли - я просто УБИВАТЬ буду!!!
... Печкин: -,,Слышь, полосатый, я вот боюсь, что ваша псина скоро пойдёт на заплатки хозяйского купальника... Забыл что-ли, как еённый любовничек клок выбрил? ''
шарик: - вчера на фотоохоту съездил на новеньком электросамокате, зашибись погонял. печкин: - ах вот кто его с@издил. ну всё, моё терпение лопнуло. завтра будет шашлык из б@ядской собаки..
Серебряный: - Я не понял, у моего пса двустволка чтоли есть? Знал бы, давно всех вас под прицелом, к себе в подписчики согнал Пёс Шарик: - не надейся, ствол не отдам, я в обиде на тебя Серебряный: - за что? Пёс Шарик: - за то твое дополнение, которое шло в комплекте, со словом - собака ...
ООО! Флуся-кицюся и ножки показала?! И вообще, во всей красе!? Дааа... Таких бы да побольше! Сказал бы кто-то. А, мне бы лишь одну!😉 Здоровья! Любви и процветания!
Разводятся муж и жена . Судья спрашивает у мужа причину развода . Муж , пожимая плечами : - Да кака - то не така . Жена ( возмущённо ) : - Это я - то не така ? Два бидона молока , два здоровых пирога , чернобурка вот така ! Это я - то не така ?! Судья : - Разводите мудака ! Самому нужна така !
Пришел так же студент в публичный дом, а на входе - бабка вахтерша сидит. Стал он её о ценах расспрашивать - всё дорого! Он говорит: Бабка! У меня есть всего 3$; кого могу за них отыметь? Бабка: За 3$? Разве что меня! Делать нечего, согласился. Положил бабку на стол и начал! Вдруг слышит - храп! - Эй, бабка - не спи!!! - Еби,еби - я слышу!
Приходят два эстонца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают: - Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов? Мадам: - За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь... Эстонцы разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа возвращаются: - А кому денньги?
Собирается мужик в налоговую Думает как ему одеться Хорошо оденешься обдерут как липку Плохо оденешься скажут прибедняется ещё больше обдерут Дайка с женой посоветуюсь Жена говорит когда я за тебя замуж выходила Спросила у матери какую мне сорочку одеть шолковую или льняную Доченька какую не одевай всё равно вы.......
У меня жена водитель. Просыпаюсь ночью, а она меня за "рычаг" дергает: 1,2,3,4-я... А моя заправщица. Открываю глаза, а она: чмоки-чмоки, десять литров 76-го...))
Товарищ, Флюся, так войти в образ лыжницы, просто воображения недостаточно. Талант, снимаю шляпу. Выглядишь обалденно, это я без преувеличения, просто констатирую факт. Но, для анекдота, надо бы чего нибудь лыжного в реквизит добавить. Глянул на кулаченки, прям ух!