How to live with a feeling that wants to hurt myself 

우울증일때 뭘 해도 행복하다 슬프다 화난다 이런 감정을 못 느낀다. 그냥 방 한가운데 누워서 눈을 감고 있으면 하늘 처럼 푸르지만 밤하늘 처럼 어두운 바닷속으로 계속 계속 가라앉고 있는 느낌이다. 눈을 뜨면 내 방 천장인게 너무나도 슬퍼서 눈물만 흐른다. 맨날 보던 내 방 천장인데. + 좋아요를 이만큼 받을 줄 몰랐네요! 댓글 썼을 때 보다 훨씬 괜찮아졌어요. 예전에 너무 심했을 때가 우울증에 공황장애였거든요. 약 먹는걸 본 학원 친구가 어떤 약인지 알아보고는 많이 힘드냐고 그러는데 저는 대답도 못하고 그냥 있었어요. 별로 안 친한 친구였는데 원장선생님이랑 뭔 얘길 하더니만 그날 이후로 그 애랑 한달 동안 학원 쉬고 계속 놀았어요. 그 애는 이사 온 거고 학교는 아직 옛날 동네에서 다녔는데 그 먼 거리를 학교 끝나자마자 와서는 저랑 놀고 집에 갔었어요. 그 친구 덕분에 점점 나아져갔고 공황장애도 잘 치료 됐었어요. 후에 친구가 제가 먹는 약을 보고 말걸었던게 친구 어머니도 공황장애,우울증였던 적이 있어서 그랬대요. 그 친구랑은 아직도 붙어다니고 있어요!

우울증이 생기면 뭔가 인생의 빛이 하나둘 꺼지는 기분임. 방이 더러워지면 치워야 하는데 너무 많으니까 나중에를 외치다 못치우고 만약 방이 고시원이다. 근데 방의 전등이 고장나서 누구를 불러야 하는데방이 더러우니까 보여주기 싫어서 전등 없이 살아가는 것처럼 점점 사람이 피폐해짐..

마음에도 꽃이 피었으면 좋겠네요

저희 부모님은 제가 우울증이란걸 부정하셨어요. 그저 사춘기일 뿐이라고 말하면서 정신과 치료, 심리상담을 반대했어요. 얼마전 어머니가 제 팔에 남긴 상처를 보고 누구한테 맞았냐고 묻는데 아 어머니는 내가 아프고 괴롭다는걸 절대로 알지도, 이해하지도 못할거라는 생각이들어서 좀 씁쓸하고 헛 웃음이 나더군요.

자해를 한 사람을 혼내지 마세요 걱정되는건 알겠지만 난 그럼 표출할곳이 없는걸까 난 이런거로도 혼이 나야하는구나 라는 생각에 더 서글퍼지고 힘들어지더군요

난 내 가족이 내 흉터나 슬픔을 함부로 한다는게 제일 슬펐다..ㅋㅋ가족마저 나를 경멸하는 눈빛으로 보니까 진짜 조금에 희망도 싹 사라지던데

진짜 역겨웠었는데, 초등학교때부터 스트레스검사만 하면 높게나와서 엄마가 니가 예민한거다, 이런거할때 좀 진정하고해라 이런소리만 늘어놨었는데 중학교는 자살위험도 높게나오면 WE클래스 가잖아요, 그래서 엄마한테 말하니까 돌아오는말은 위로가 아니라 애들한테 숨기란말이었어요. 애들이 너 이상하게본다고, 자살위험도 높게나온거 말하지 말라고 자해 6학년때 시작했어요. 진짜 가슴이 답답하고 숨이 안쉬어지는데 손목에서 탁 피가 나니깐 숨이 쉬어졌어요. 내가 이상한거 아니잖아요, 내가 잘못한건 아니잖아. 오빠들처럼 공부를 잘하지 못하는게, 돈만드는 예체능을 하는게 내잘못은 아니잖아요..?

칼로 긋는 거 말고. 자기 머리카락 뽑는 거. 자기 자신에게 계속 욕 하는 거. 아무나 만나서 섹스하는거. 이것도 자해입니다.

자해관련영상은 이런거 겪은사람이나 주변인이 자해한거 본 사람들만 보는거같음

미움받을 용기를 낼 수 없는 사회가 제일 큰 문제가 아닐까?

누구나 살고있다고 하지만 '살아있음' 이라는 감정을 느끼는건 그렇게 쉬운 일은 아니라고 생각해요. 몇가지 이름표(학력,직업,성별)로 개인이 정의되는 숨막히는 상황에서 최소한의 존재감을 느끼기 위해 상처를 낸다는 건 그만큼 빠져나갈 공간이 없다는게 아닐까요. 개인의 질병에서 구조적 증상으로 관점을 넓혀 바라보면 어떨까요.

희한하게 내게 관심을 갖지 않아줬으면 했다가도 나를 좀 더 돌아봐줬으면 하는 마음이 들더라... 모든게 다 싫어져서 다른 사람과 연락을 하기도 싫으니깐 주변이 자연스럽게 멀어지고 나를 이해못하더라 하루에 반나절이상을 무엇을 했는지 모를만큼 가만히 보내는데 다른 사람들은 내가 의지가 약한거라고 하더라 그저 사랑받고 싶고 관심받고 싶은데 힘들다는 말을 자주하면 사람들이 힘들어하고 나를 떠나니깐 애써 멀쩡한 척 다 나은 척 하니깐 그게 진짜인줄 알더라 밤마다 잠 못이루고 무서움에 벌벌 떠는데 내가 나약한거래 칼 한번 그었는데 아프지도 않았어 차라리 그러니깐 마음이 편했어 그래도 살고 싶어서 그랬나봐

살아줘서 고마워요

살아있다라는 기분은 잘 모르겠고 팔에 내는 아픔으로 문드러지는 가슴속 아픔을 잠시나마 잠재우고 잊을 수가 있어서. 그래서 하다보면 그 시원함이 좋고 체했을때 손 따서 피내는것처럼 그냥 그런 시원한느낌.

나는 엄살? 이런게 좀 있어서 이것저것 생각을 하다보면 무서워서 못하겠더군요. 아플텐데 저렇게까지 해야 하나? 싶었는데 제가 지금까지 겪은 인생중에 제일 우울했을때. 가족 다 자고 있을때 커터칼로 약하게 종이로 베듯, 여리게 상처가 피어나도록 여러개 그었던 적이 있어요. 피가 송글송글 나면서 한편으로는 "아 좀 살 것 같나? 아픈데 마음이 더 아파서 잘 모르겠다." 이런 느낌을 가졌었고, 당시 여름이라 팔토시로 가리거나 밴드를 붙였어요. 자해를 한 뒤에는 "아 괜히했다. 약 안 바르면 나중에 흉질것같고, 여름이라 가리기도 힘들고, 충동적으로 왜 그랬지..." 후회였어요. 지금도 학생이지만 당시엔 좀 더 어렸고 비 오는 날 우리 아파트 옥상 잠긴 문 계단에 앉아서 어떻게 뛰어내릴지까지 생각했었던... 지금 생각하면 그때 안 죽길 잘했다고 생각하지만 가끔은 또 죽고싶어질때가 있어 참 모순적이라고 생각하는데 또 살고싶어지면서 죽고싶어서 그냥 살아갑니다.

우울증 불안장애가 있던 20살입니다. 영상 속 날 파괴할 권리라는 댓글 제가 달았었는데.. 그때 되게 날서게 적어서 기억에 남아요 죄송합니다 .. 음 영상을 보는데 속이 막 허하더라구요 몇년전의 그 느낌 감정들이 막 떠올라서 그런것같아요. 저어도 주변사람들이 좀 웃어라, 넌 오래 안살것같다 뭐 이런 말 많이 듣고 자랐어요. 지금와서 드는 생각은요. 불안하고 사랑부족한 가정환경, 불안정한 친구관계, 자기연민과 끊임없는 자책, 미래에 대한 걱정 및 쓸데없는 걱정들 저는 이러한 이유때문에 시작했는데 이게 .. 정말 .. 지금생각해도 과거로는 절대 돌아가기 싫더라고요 끊게된 이유는 먼저 가족몰래하던 자해로 인해 들킬까봐 끊임없이 스트레스를 받았고 가족들이 알게된 이후엔 감시받는상황에서도 몰래햇고 그러다 응급실에 가게됐는데 이날을 기점으로 모든상황이 나아졌기때문에 점점 끊게됐어요 참.. 전 저날 죽을려고 했는데 실패했어요. 암튼 자해는 어떻게해서든 주변사람들을 같이 깊은물속으로 끌고 들어가거든요 적어도 저는 그랬기때문에 주변사람들한테 고맙고 그래요 지금 제가 무슨말을하는지 잘모르겟지만 꼭 살아남을려구요 잊지않고 살아남으려고요 사실 또 언제 아파질지 모르고 지금도 아픈상태일수 있겠지만 열심히 살아보려고요. 영상을 보는 많은 사람들이 이영상보고 정말 밥이라도 먹었으면 좋겠어요 (전 밥으로 극복한것도 있어요 .! ) 제발

손목에 상쳐보다 마음의 상쳐가 더 아프니까 ... 더 아픈 사람이 있다고 하더라도 내가 안아픈건 아니니까.... 꼭 행복해지시길. ..

아직 어린 17살입니다 초등학교 2학년때부터 자살시도를 해왔고 중학교 2학년때부터 자해를 해왔습니다. 이유는,, 글쎄요 그냥 제가 다 잘못한거 같고 그냥.. 죽고 싶었습니다. 초등학교 2학년째 팬티 바람으로 cctv가 있는 아파트 복도에 내쫓는거도 그럴 수 있고 수학 문제집 답지를 베꼈다고 바퀴벌래가 있는 베란다에서 재우는것도 그럴 수 있다고 자기 합리화를 해왔습니다. 저는 부모님이 좋아요. 오빠는 제가 혼날때 자기한테도 불똥이 튀었다면서 물 젖은 수건을 들고 이걸로 때리면 멍 안든다고 협박도 한적있지만 그럴 수 있다고 생각해요. 자해가 아직 무서워 얕은 상처를 낸 손목을 보고 어머니는 피도 못내면서 하면서 웃으신게 기억이 나네요. 여러분, 힘든 사람은 많고도 많은데 이해해주는 사람은 매우 적어요. 우리 조금만 더 행복해져보면 안될까요? 저는 일찍 죽어도 누군가 저를 기억해주는 사람을 만날때까지 우울증과 멀어질려고 노력해볼려고 해요. 치료비용이 너무 부담스러워서 병원을 보내달라고도 못하는 저처럼 되지 말고 조금은 행복해졌으면 해요 우리 아주 조금만 더 살아봐요

씨리얼한테 누가 최초공개 알려줬냐

자해 욕구는 점점 강해진다는게 맞는 것 같아요. 괜찮아졌나 싶다가도 우울과 같이 찾아오는데, 어떻게 해야하나 다시 고민하다가 잠시동안 위로받고 갑니다. 항상 좋은 영상 잘 보고 있어요.

세상에 아름다워요 상처에 꽃이 폈어요. 평생 시들지 않을 꽃이 폈다구요! 젤로 아름다운 꽃이에요!

상처 받아본사람들은 다른이에게도 상처주지않기 위해서 조심스럽게 말을 옮겨가는거 같아요. 두분 다 차분차분 고민해가며 문장을 선택 하시는게 듣기엔 마음이 편하고 좋네요 ㅠ 동질감도 들고요..

자해를 한 번 하게되면 그 기분이 살아있다고 느끼는 것이 정말 슬프죠. 그때마다 하고 싶어지고 그 반복이더라고요

"해보신 분은 아시겠지만.. 순간이거든요."라는 말. 그들의 고통을 어떤 말로도 설명할 수 없고 내가 전부 알 순 없지만, 조금은 알 수 있었던 한 마디... 누구에게나 있을 수 있는 일, 끊어지지 않는 고통을 힘들게 이겨내는 거란 걸 느꼈어요. 나를 응원하는 마음으로 이들을 응원하고 싶네요.

완벽하지 않아도 되니깐 다들 그냥 자기 자신을 사랑하면서 살았으면 좋겠어요 완전무결할 필요도 없고 그냥 내가 나 자신을 사랑하고 아끼는 삶, 그런 삶을 모두가 살았으면 좋겠어요.

보통 몸만 어른이 되니까요... 마음이 어른이 되는건 정말 힘든거같아요.. 이젠 다컸다고 생각했는데,, 한순간에 또 무너지고... 무너지더라도 제자신 꼭 붙잡고 다시 시도하고..

진짜 저심정 이해간다 . 모든상황에서 갑자기 동떨어진느낌에 머리가 괭괭 돌고 가슴이 답답하고 너무 숨조차 안쉬어지는 느낌들때 .. 정말 살아가면서 가끔 너무 숨이 안쉬어지고 머리가 꽉꽉넘기지못하고 터저버리고 눈물이 줄줄줄 흐르는데 눈물이 계속 멈추지 않을때도 많아요 전 사실 가벼운 우울증이 있는거같은데 사람들에게 눈에띄고싶지않아 활짝웃어도 혼자있을땐 여전히 울다 잘때도 많아요 .. 정말 그심정 잘알고 모두들 더 힘냈으면 좋겠습니다 ..!! 우리 모두 힘냅시다 !!

나를 사랑하지 않은 거.. 그리고 사랑하는 방법을 잃어버린거.. 우울에게 잡아 먹힌 거예요. 그러다 여러모습으로 자해를 하게 되죠.. 자기를 때리다든지, 뾰족 한 것에 손을 대거나, 담배를 피거나, 술에 입을 데거나, 나 자신에게 욕을 하거나.. 이 것을 색안경을 끼고 바라보는 시선들이 더욱 우리들을 힘들게 해요. 해법을 말해주거나 닥달하지 말아주세요. 그냥 바라봐 주고 평소처럼 옆에서 행동해 주세요. 맛있는거 같이 먹으러 다녀주고요. 그래야 기다려 주는 당신도 덜 힘들거예요. 기다려주세요. 무슨 말을 하든 들어주세요. 그 것이 우리들을 사랑해 주는 방법이고 그 사랑을 계속 주면 그 사랑이 전염이 되서.. 다시 우울에서 벗어 날 수 있는 용기가 생기고 자신을 사랑할 수 있을거예요. 마지막으로 우울, 자해로 힘들어 하는 우리 지금 잘 버티고 있어요. 저도 제 머리를 때리고 몸을 해치는 자해를 했었고 지금은 우울에서 겨우 벗어 났어요. 저도 제 자신한테 이럼 안 되겠다 생각한게 얼마 되진 않았지만 저를 기다려준 엄마, 제 10년지기 친구의 기다림이 절 다시 사랑하게 도와 줬어요. 그리고 저도 문신을 하려고 준비하고 있어요. 혹시 모를 우울이 다시 와 나를 괴롭혀서 다시 자해를 할지 몰라서.. 아직은 조금 두렵지만 언젠가 꼭 할거예요. 제 인생의 모토이기도 한 amor fati. 내운명을 사랑하라. 내 힘듦을 사랑하자. 그 것으로 강해질 수 있다. 라는 다짐을 꼭 새길거예요. 이 영상이 제게 다시금 위로가 되었어요. 그래서 주저리 주저리 쓰게 됬네요. 긴 글 읽어 주셔서 감사해요.

님아 긴 터널이 끝이 보이지 않게 끝도 없이 길게 보이죠. 조금씩 쉬어가면서 천천히 가요. 그냥 오늘 한걸음 내일 한걸음 한걸음만 가도 되요. 힘든날은 안가도 되요. 언젠간 터널 끝에 가 있을거에요. 지금 눈물이 나는건 살고 싶고 행복하고 싶어서 일거에요. 조금만 견뎌봅시다. 병원 잘다니고 햇볕도 보고 식사도 잘하고 잠도 잘자려고 노력하면서 하루하루 잘 살아가봅시다. 지금, 여기에 집중해보아요. 견디느라 고생했어요. 애썼어요. 안아주고 싶네요.

살다보면 누가 때려서 아픈것보다 마음 다친게 더아픔 ..

너무 소중하고 귀한 분들이에요. 아프지 않고 오래오래 행복하길 바랍니다🙏🏻

약간 제목이나 썸네일 어조가 강하다는 느낌이 드네요. 스스로를 해치고 싶었을 때라든지 좀 간접적으로 돌려말할 수도 있지 않았나 싶어요. 상처를 극복하고 살아가는 사람인데 우연치 않게 발견한 썸네일과 제목에 속이 울렁거리고 힘들었어요. 커뮤니티를 할 때도 사람들이 트리거주의 라는 이름을 붙이고 몇 줄 띄워서 얘기를 시작하거나 저도 자해라는 단어 자체를 꺼내지 않고 돌려말하려고 노력하는 편인데 약간 그런 배려가 있었으면 더 좋지 않았을까 싶어요. 그럼에도 항상 좋은 영상 감사합니다.

두 분 정말 따뜻한 분들이시네요 :) 긴 터널같은 시간들을 견디셨기에 이런 이야기도 들려주실 수 있는 거겠죠. 고맙습니다🖤

난 자해를 하면서도 이유를 모르겠어서 내 자신이 너무 싫었고 1년을 내가 왜 하는걸까 끊임없이 물어봤었고 내가 내린 결론은 이거였음 사람이 너무 답답하거나 슬프면 물건을 부시거나 소리를 지르듯이 그런걸 자기 파괴적이고 극단적인 방법으로 표출 하는거

저는 2주전 자해를 시도했던 사람입니다 제일 소중한 가족이 저를 발견하고 병원으로 옮겨서 응급실에서 중환자실로.. 그리고 일반병실로 옮겨졌어요... 팔에는 수업이 많은 수사 바늘과... 수업이 많이 맞은 수액들.... 옆에서 병간호를 해주던 유일한 가족... 병실 바닥에서 겨우겨우 쪽잠을 자면서... 말이죠.. 너무 미안했고 죄송스러웠죠 저는 직장내괴롭힘으로 자해를 시도했어요 그 김대리때문에 ... 제가 이런행동을 했다는거 중환자실에서 의식이 돌아왔을때 하염없이 펑펑 울었어요.. 너무 억울한거예요... 제가 이렇게 아프고 울고 있는데 그 김대리는 히히닥닥 거리면서 아무렇지 않게 살아간다는 생각에 너무 억울한거죠.... 자해시도시 나오는 병원비 일체는 건강보험이 지원되지도 실비보험청구도 되지 않고있어요... 그래서 병원비도... 마음에 상처도 깊게 남은 ... 그런 휴...

새벽에 과제하기 싫어서 여태 깨어있다가 씨리얼 채널 정주행 중이에요. 씨리얼 너무너무 소중해요. 세상과 삶의 희망을 볼 수 있는 채널이에요.

" 너의 손목은 종이가 아니므로 긋지말고 , 너의 목은 고리가 아니므로 걸지말고 , 너는 기계가 아니므로 시키는대로 살지마라 "

항상 뭘 하던 응원해요 자책하지 말아요 오늘도 수고했고 내일은 오늘보다 행복한 기회가 있을거에요 오늘도 살아있음에 감사해요 🙈❤️

우울증은 따로 오는게 아니라 여러가지 정신병과 그냥 질병까지 갖고오는데 쨌든 아무것도 못하겠고 아무것도 못하고 하루 일주일 몇달을 보낸 내가 너무 한심하고 짜증나서 더 우울해지는 순환이 되는것같음 그래도 힘내요 모두,,

좋은 의도로 올리신 영상이 오히려 안 좋은 파급력을 가져서 사람들을 자극시켰다는게 많이 안타까워요. 이런 이야기도 들을 수 있어서 좋고 다들 상처가 남지 않게 하기 위해서라도 자해하지 않을 수 있으면 좋겠어요...

우울증에 깊이 빠져 있다가 다시 괜찮아지려고만 하면 슬픔, 분노가 너무 강렬하게 느껴져서 다시 우울속으로 돌아오게 되더라구요. 약 2년반 동안을 그렇게 우울 속에 살며 날려 버렸네요... 다행히 저는 자해를 하진 않았지만 우울증을 겪은 분들의 이야기를 들으니 얼마전까지만 해도 저를 괴롭혔던 그 감정이 생각나서 마음이 아파오네요. 행복하시길 바랄게요.

두 분의 진심이 느껴져요. 두 분과 마음이 공허한 모든 분들, 응원해요. 항상 몸과 마음이 건강할 수 있길 기도합니다🙏🏻

너무 멋저요 살아있는 한 희망은 있다.. 가슴에 새깁니다

영상을 보고 나니 자해에 대한 인식 개선이 필요하다는 생각이 들었습니다. 누구에게나 찾아올 수 있는 우울증이고, 누구나 마음이 아플 수 있는 것이기에 우울증을 겪고 계신 분들께 더 따뜻하고 당연한 시선과 말이 전달되었으면 하는 바람이 생겼습니다. 모든 분들을 응원합니다

하고나면 그냥..피흐르는게 내 팔에서 흐르는게 기분이 나쁘지가 않아요..

난 그냥 나한테 나쁘게 굴고 싶을때. 날 견딜수가 없어서 그래도 싸다 싶어서.

이 영상을 보고 있는 이들에게. 애들아, 기다려줄께 그니까..조금만 기다려보자, 너희는 생각보다 강한 사람이니까

오늘도 살아주셔서 감사합니다.

이런 영상 만들어주셔서 정말 감사합니다 저번 영상도 그렇고 위로 많이 받고 가요 감사합니다

저도 허벅지랑 팔에 자해를 했었어요. 그때는 진짜 자해를 하는 것만이 순간이지만 탈출구라고 생각했었거든요. 지금은 안하지만 아직까지도 흉터가 남아있어요. 그 자리에 꽃을 그려놓고싶다고 생각했었는데 영상에 예쁜 꽃을 보니까 생각나네요.. 좋은 영상 돌려주셔서 감사해요.☺️

힘이 나는 영상 감사합니다

너무 좋은 영상이네요 누워서 멍하니 힘없어도 밥이라도 드셨으면 좋겠다는 마지막 말이 감사해요

답답할 때 마다 자해를 해야겠다는 생각을 해요.. 학원에서도 스트레스 받으면 아 이따가 자해 해야지 이런 생각이 들고요.. 아직 피까지 보지는 않지만 샤프 철 부분으로 손목을 여러 번 긁으면 답답했다가도 숨이 쉬어지더라고요.. 근데 손목에 생긴 상처를 보면 너무 슬픕니다.. 여러분 화이팅합시다..

다들 힘내세요 상처의 원인이 잘 해결되길 기도할게요

얼마나 힘들었을지 혼자 얼마나 울었을지 상상이 안 가요 얼마나 힘들었으면.. 버텨줘서 고마워요 앞으로는 더 행복해지길 바래요 행복해져서 눈물없이 미소지으며 살아가면 좋겠어요

몰랐어요. 아픈 마음이 상처가 아물기를 기도 해요. 맞아요. 살아있는한 희망이 있지요. 희망을 발견하지 못한대도 매일 숨쉬고 하늘과 땅과 바람을 느낄수 있다느것 만으로도 행복하게요..저도 힘들지만,,음음 저를 제가 힘들게 하지 않으려구요... 우리 꽃을 피워요.

사랑이 많고 똑똑한 분들인 것이 느껴지네요. 지금의 삶. 앞으로의 삶들을 응원합니다! ^^

저도 어렸을 때 자해를 했었는데 이런 마음이었던 것 같아요 상처로 상처를 덮는 느낌.. 마음이 너무 아프고 힘들고 외로우니까 몸에 진짜 상처를 내버리면 그 아픔 때문에 마음의 아픔이 좀 무뎌지는 느낌..

저도 자해로 우울증을 견뎌내는중입니다.저같은경우는 화가나는 감정을 자해로 풀어내는 경우라고 하더라고요.의사선생님차라리 물건을 던지거나 물건부수라고 하더라고요.ㅎ 근데 그게 안됩니다.제가 아닌 다른것( 그게 사물이라도)에 화내는게 안되서 너무 슬픕니다.

그치 자해로 모든게 해결되지는 않겠지 근데 자해 말고는 아무 해결방법도 아무리 생각해도 떠오르지 않아서 시도를 해봐도 해결 되지가 않고 참을수가 없어서 하는거겠지 이거라도 하지 않으면 정말 죽어버릴거 같을테니까

아픔을 나눌수 있는 용기를 응원합니다.

많은사람들한테 상처를 받았지만 가장큰 상처를 받은건 가족이였어요 성인이 된후에도 마음의 상처가 아물지않았고 몸의상처 를 남기게 되었는데 가족들이 얘기하는걸듣고 너무 충격이였습니다.. 나도 왕따당해봐서 아는데 재는 왜아직도 저러냐는식으로 말을하더라구요 진짜 사람한테 상처받아보고 한다면 그런말이 과연 쉽게 나왔을까요..가족이라 용서할수밖에없지만 그런말을 쉽게하는 가족이란게 너무 싫었습니다.. 더이상 이집에 살기가 싫어 이제는 나와서 사는지금 너무 행복해요....힘든모든분들 지금힘든상황이 있다면 나중을위해 이겨내서 더 멋진 남은날에 자신을 위해 추억을 더 주엇으면 좋겠습니다 그냥 지나가다 적어보아요...ㅎㅎ

자해...진짜 몇달 전에 스트레스가 너무 심해서 홧김에 커터칼 들고 확 그었거든요 그때도 뭔가를 못 느꼈어요 아 다쳤네. 근데 화는 좀 누그러 드는 느낌이더라구요..? 다행히 흉터는 거의 안 남았고 그 이후로 딱 두번 더 하곤 커터칼 자해는 안했지만...여튼 모두가 건강했으면 좋겠네요. 우리 많이 아프지말고 조금씩만 아프자구요.

1년 전의 영상을 보고 많은 위로와 도움을 얻었다가 학년이 올라가고 이제 대입 준비로 힘들었는데 이런 영상을 올려주셔서 감사합니다.

힘이나네요 감사합니다.

기대중입니다

순간 상처 그대로 나온줄 알고 깜짝 놀랐네요... 자해에 큰 트리거 가지신 분들이 놀랄까 걱정됩니다

정말 다들 고생이 많으신 인생을 살아가고 있을 수도 있구나 싶네요. 그래도 크나큰 걱정을 하지 않으셨으면 좋겠어요. 항상 그것보다 더 큰 걱정이 있으니까요.

진짜로 지금 좀 나아져서 하는 말인데 우울증이 엄청 심했을 때 하필 방학까지 겹쳐서 바깥활동을 거의 안했음 그냥 아무도 마주보기 싫고 주위 사람들이 나에 대해서 나쁘게 숙덕대는거 같고 그렇다고 집 침대에 누워있으면 너무 공허해서 미칠거같은거 천장을 보고있으면 눈물밖에 안나고 공허함도 숙덕임도 다 느끼기 싫어서 도피처를 찾은게 자는거.. 잠에서 완전히 헤어나오지도 못할정도로 밥도 안먹고 학원도 매일 가야하는데 자느라고 계속 빠지고 그냥 어디 하나가 뒤틀린거같고... 가끔 학원에 나가면 20시간은 넘게 잤는데 거기서 또 졸고있고 같이 다니는 학원 애들이 나한테 관심 없는거 아는데도 불구하고 자꾸 숙덕대는거 같아서 학원에서 쌤이 잔소리를 해도 억지로 자려고 별 짓 다했었음... 그리고 그 때 했던 자해가 손목에 붙어있는 팔 전체를 뒤덮었고 지금은 흉이 70정도 남아있음.. 지금도 하고있기는 하는데 하고있는 사람이 뻔뻔하게 말 해서 미안한데 자해 안했으면 좋겠어요

옆에 가족,친구들은 나를 도와준다고 이렇게 해야 된다 저렇게 해야된다 하지만 실제로는 더욱 힘들게 느껴졋던것 같아요. 말씀한대로 그냥 옆에서 묵묵히 지켜보고 함께 있어주는것이 도움이 되었던것 같습니다. 지금 이대로 너는 참 괜찮은 사람이라는 느낌을 주는듯.

사람들이 가볍게 생각하거나 잘못아는 부분(?) 같은 거를 올려줘서 너무 좋다 .. 진짜 우울증 걸리면 병신머저리 취급받고 정신병원 가는걸 이상하게 여기는듯한 사회적 시선 .. 너무 끔찍했다 미성년자라는 이유로 정신과에 가지 못했던 내 경험 아무도 알아주지 못하는 내 감정을 난 또 혼자서 감정 다스리면서 하루하루를 버틴다

저는 제가 우울증이 있다는것도 모르고 어릴적부터 지금까지 그렇게살아왔는데 우연한 기회로 미국에 잠시 살게되었을때 상담을받고 우울증 진단을 받게되었어요. 지금까지중 가장 힘들었던 초중고 시절 저는 자해를 하고 싶었지만 칼을 대는것이 두려워 그저 손톱으로 손등을 막 긁었었던게 생각나네요. 피가 날때까지 긁고나면 그제서야 이 자해에 의미가 있었다라는 생각이들어서 항상 피를 내곤했죠. 그러다가 손등에 커다란 밴드를 붙이는게 너무 눈에띄니 사람들이 점점 그것에 관심을갖는것이 너무 싫어서 자연스럽게 자해를 자제하게되었어요. 너무 커다란 밴드에 사람들이 관종인가?하는 듯한 눈길도 많이받았고요. 그렇게 자해를 줄이다보니 어느순간, 내가 왜 고작 이 사람때문에, 이런 것 때문에 나를 상처입혀야되지?라는 의문이들어 점점 자해하는것이 억울해지더라구요. 나를 힘들게한건 저 사람이고, 나중에 보면 그런일도있었지~하고 지나갈일인데 왜 이렇게까지 힘들어하고 나 자신을 상처입혀야되지? 이렇게해서 흉터가 남으면 난 그 흉터와 함께 이 기억을 평생가져가야된다는 생각에 자해 빈도가 줄어갔지요. 지금도 가끔 자해를 하고싶은 마음이 들긴해요. 그렇게해야 내 화가, 스트레스가 풀릴것같거든요. 하지만 그 후에오는 허탈감과 억울함은 자해하고픈 마음조차 없애더라구요. 혹시 자해가 하고싶은 충동에 시달리는분이 계시면 그건 너무 억울한것이라고 말해주고싶어요. 당신이 무언가 잘못한게아닌데 왜 자신이 아파야하죠? 설령 자신이 잘못했더라도 그런 자신을 받아들이고 사랑하는 노력을 해야한다는 말을 하고싶어요. 그렇지않으면 우린 항상 아플거니까. 한번뿐인 인생인데 아프고 힘들기만하다가 죽고싶진않아요. 해보고싶은게 너무 많고 가보고 싶은곳도 저에겐 너무 많은걸요. 저도 아직 우울증이 다 나은것은 아니고 약을 꾸준히 먹고있지만 그래도 상담사분께 자신을 사랑하는법을 배우게되어 전보다는 나은 삶을 살고있다고 생각해요. 긴 글 읽어주셔서 감사하고 항상 행복할수있는 방법을 찾으셨으면 좋겠어요!

자해를 하면서 영상을 보려고 이 영상이 눈에 띄어서 그냥 봤는데 그냥… 하시는 말씀들으면서 칼을 드는데 막 손이 떨리는 거 있죠. 제가 제 자신을 해치고 싶지 않다는 무의식을 깨달아버린거에요 그래서 목놓아 울었어요 그냥 자해를 하는 마음이 어떤건지 아니까. 나도 그런 마음이니까 너무 …. 너무 와닿았어요 이 영상의 취지가 자해하시는 분들, 우울하신 분들을 위로하려고 만든 영상이면 성공한 것 같네요 자해하던 칼은 아직 버리진 못하겠지만, 지금당장 이라도… 칼은 놓을 수 있었으니까요. 정말 감사합니다. 흉터는 이미 남아있지만 이것도 나의 일부니까 , 사랑하기로 다짐했어요. 정말 마지막 멘트보고 2차로 눈물ㅇㅣ… 이제 곧 저녁인데 맛있게 밥 먹을게요 감사합니다. 다들 지금 당신이 자해를 하고 계시다면, 한 번이라도 좋으니까 단 한 번도 괜찮으니 칼을 잠깐 내려놨으면 좋겠어요 그게 쌓이고 쌓여서 자해를 그만둘 수 있을테니까요.

너무 가슴이 답답했어요 그래서 손목을 그었는데 아픈 그 느낌이, 상처 사이로 스며드는 듯한 바람이 시원했던 것 같아요

너무 살고싶지 않고 힘든데 위로 한번만 해주세요...

... 전 작년에 학교에서 수업하다가 담임쌤한테 불려나가서 교무실에서 쌤이 자해흉터 가르키면서 이거 왜 이렇게 했냐고 하고 엄빠한테 예기해서 억지로 심리상담 받음요.. 진짜 언제누가 그렇게 해달랬나..

"살아있는 한 희망은 있다." 라는 말 에서 오열..

영상을 보자마자 그냥 눈물이 났어요ㅋㅋ 나오는 말들이 옛날 생각이 나게해서요. 전 아무에게도 알리고 싶지 않아서 팔뚝에 마음을 새겼고 덕분에 매년 여름에 괜찮은 사람인척 잘 보냈어요. 이미 많이 지났음에도 이런 주제가 보이면 슬픈건 어쩔 수 없네요. 가끔 병원에서 팔뚝 주사를 맞을때 괜히 눈치보이기도 하구요ㅎ 어떠한 일이든 본인을 소중히 여기고 상처를 안 내는게 제일 좋은 것 같아요. 저도 지나서야 알게됬지만요. 다들 괜찮으셨으면 좋겠네요 :).

우리 모두 소중한 존재고 아름다운 존재에요. 남에게 해를 끼친 것이 아닌데도 누군가가 괴롭히고 있다면 그건 당신의 잘못이 아니에요. 나쁜 생각 마시고 주변에 조언을 구한 후 잘 헤쳐나갔으면 좋겠어요. 당신은 존재 자체만으로도 빛나는 사람입니다.

감사하네요 ㅎㅎ

하고나서보는데 너무 공감돼네요 ? ... 숨이 막혀요 이제는 누가 내 목을 조르는듯이 ....

와 흉터커버 전문 타투이스트가 있군요.. 진짜 멋있으세요....!

죽기 직전 까지의 상태를 스스로 만들어서야 살아 있음을 느끼게 되는것. 정신적 고통을 신체적 고통으로 변화시키는 것. 자살율이 높힌 이 사회가 문제가 아닐까. 이 영상을 보고 든 생각들이네요. 모두가 행복했으면 좋겠어요.

빨리 보고싶어요..

너무 어렸고 버티기 힘들었고 하지만 결국 버텨낸 모두가 수고했고 고생많았어요 어깨부터 그어버린 수많은 대못들이 지금은 너무 후회가되기도하고 버텨낸 그 모든 순간을 고생했다고 다시한번 나를 되돌아보고 위로해주고 사실 흐르지 못한다고 생각했던 그시절의 나의 피눈물 한방울이 이제와서야 겨우 흘러가고있다는게 느껴지네요..7년전의 8년전의 내 주변에는 누구도 없었지만 사실 항상 나의 곁에는 내가 있었다는 것 내가 나를 안아주는게 가장 따뜻한 위로라는것을 알아주셨으면 좋겠네요 남한테 기대는 것도 좋지만 너무 믿지는 마시길.. 힘든 모두들 잘 이겨내시길 빌어봅니다 너무 힘들면 들어드리겠습니다 포기는 하지마요 힘들고 답답해도 살아있는 한 언젠가 따뜻해지니까

저또한 자해흉터가 심해서 타투 고민을 한 때 했었는데 다시금 고민이 되네요!

저는 자해흉터는 아니였고, 팔뚝에 크게있는 불주사 자국 때문에 항상 팔뚝 가려지는 옷을 입었는데, 스무살이 되자마자, 연님께 제가 좋아하는 꽃들을 받았었어요! 그 덕분에 제 콤플렉스가 가려지고 보는 사람들마다 어디서 했는지, 타투 시술받은지 1년이 훨씬 넘었지만 , 시술받은지 얼마 안된 것 같다며 , 팔뚝에 꽃밭이 있는 것 같다며 칭찬해주셨어요. 항상 불주사자국 가리고 다녀서 민나시나 짧은 반팔 못입고 다녔는데 타투받고 저의 콤플렉스가 사라졌었구요. 너무너무 감사한 일이였습니다. 모든 이들의 마음에 행복있길 바라요🌈

너무 공감이되요 영상 너무 감사해요 혼자가 아닌 느낌이라 더 살아가야겠다 생각이들어서 더욱 감사해요

감사합니다

제 얘기인줄 알았어요. 깜짝 놀라서 들어왔네요. 힘든일이 있을때마다 자해를 했었고 그 바람에 왼팔에는 자해 흉터가 가득해요. 특히 손목은 더더욱 그래요. 그래서 저도 타투를 했고, 지금은 왼쪽 손목에는 예쁜 무궁화가 하나 피어있어요. 누군가는 타투를 했다고 손가락질하지만 저에게는 자상과 지난했던 과거를 조금이나마 덮어준 고마운 그림이에요.

전 우울증이고 주 증상이 불안인데 자해 생각도 많이 했다가도 제가 워낙 겁이 많다보니 시도해보려다 관뒀어요. 시선도 신경쓰다보니 더 못했던 것도 있었고.. 지금은 불안할때 먹는 약 따로 먹고있고ㅎㅎ.. 그렇게라도 불안에서 도망치고싶어요

쉽게 꺼내기 힘든 얘기였을텐데 대다한거같아요. 절 이상한 사람으로 볼까봐 무서워서 말 못할거같으면서도 나 이정도로 지금 힘들다라고 표현하게되다가도 말하고 후회하고 날 어떻게생각할까 걱정되기도하고 오만가지 생각이 듭니다. 겉으론 아픈데 누가 날 그렇게 생각하겠냐 하지만 한편으론 걱정이 너무 돼요. 마음이 아프다고 해야되나 이 아픔을 잊고싶어서 하기도 하고 마음이 힘든건 겉으로 표현이 안되니 이렇게라도 해야겠다 할때도 있어요. 지금은 참고있지만 일하다가 너무 힘들면 진짜 충동이 확 오지만 최대한 참아보긴합니다. 영상보면서 공감이 너무 되기도하고 힘도 나네요

우울증에 대한 사회의 인식을 더 바꿔야 한다고 생각합니다. 저로서는 아직 완전히 공감할 순 없는 감정이라 함부로 말할 순 없지만 이겨내셨으면 좋겠습니다. 응원하겠습니다.

다들 힘내시길 바랄게요 😀

소중한 존재

우울할 때면 밑빠진 물에 하염없이 물을 붓는 그런 기분이 들어요.. 자해를 4년전에 시작해서 이젠 완전히 끊었다 생각했는데 또다시 하게 되니 제 자신이 너무 한심하게 느껴지고.. 요즘따라 더 마음이 눅눅하네요

내 경우에는 죽는 건 언제든지 할 수있으니까 일단은 살자 이런 마음으로 살고 있는데요 크게 도움이 되는 건 아닌데 충동이 생길 때마다 이 생각이 떠오르면 좀 진정되는 것 같아요

겉만 그럴듯한 어른이 된 것 같아요 속은 텅 비어버린, 실속없는 빈껍데기

저도 자해를 해서 흉터가 선명하게, 누가봐도 자해흔적이라는 걸 알 정도로 남았지만 딱히 없애거나 가리고 싶지는 않아요 처음에는 남에게 보이고 싶지는 않아서 나중에 타투로 가릴까도 했지만 흉터도 나름대로 의미있는 것 같아 없애지 않기로 했어요. 잘 안 보이는 곳에 있기도 하고 내가 힘든 시간을 이겨내고 지나온 흔적이니까 훈장같은거라고 생각하려고요 하지만 어른이 되면 다른 곳에 타투를 할 생각이 있습니다 모두들 응원해요 솔직히 자해한 걸 딱히 후회하지 않아요 그렇지만 그게 몸에는 좋지 않으니까 자기 몸을 위해서 하지 않는 걸 권합니다 처음에는 뭐가 문제인가 싶었는데 제 몸을 아프게 하는 거니까 제 몸한테 미안하더라고요 그리고 한번 하면 다시 하고 싶기도 하니까요.

내팔 보면서 뭔가 마음이 편해짐 그냥 자해를 하면 뭔지모르게 잠깐이라도 안정적이고 마음이 괜찮아짐