HSPに注意して欲しい極端な思考5つ／心と体を大事にしよう 

▼目次▼ 0:00　最初に 0:35　①　会社を辞めたいから倒れたい 3:31　②　意地になって耐え続ける 6:36　③　言われたことを無理してやる 10:19　④　人の褒めた服しか着ない 12:40　⑤　痩せるために食べない

会社を辞めたいから倒れたい…はたから聞いたらなんだそれ？！って思うかもしれませんが…意地になって耐え続ける+正当に仕事を辞めるには倒れるしかない、そんな思考になる状態は本当にあるんです… 今まさに社会復帰のための療養中なのですが、もっと早くにこの動画に出会っていたら…

「辞めたいから倒れたい」めっちゃ共感…

要領よく仕事の手を抜いたり早く帰ったりする人に怒りを感じることよくありました。たしかに、羨ましい気持ちが強いです。言い方は悪いかもしれないですが、今でも｢もっと自己中心的に生きたい｣って思っています。

今現在は無職だし、彼氏もいない。 再び鬱っ気は酷く辛いけれど、まぁ別にこんなもんかなって感じです。 側から見たらかなりクソみたいな人生を送って来たとは思うけれど、一応こんな自分でも後悔は全くしていない。 全てとは言い切れないが、物事に真剣に一生懸命悩み、そして選択して来た結果だと思うから。 友達もいないから、今は地味にプチプチ断捨離をしつつ、好きな音楽のビートに乗っていたらまぁヨシとしている。 外出の機会ももう少しは増やして、"自分の" 好きな服も着たいなぁ。 こんな変人だって居ますから。参考にならないが、参考にしてもらえたら。 なんとかなる。

新卒の時自転車通勤だったので、あ〜今ここで車が突っ込んで来てくれたら仕事行かなくていいのにな〜とか思ってたなあ

3ヶ月前に入った職場がそうです。 入ってすぐ理不尽な事ばかり。 お金の出ない仕事もたくさんしてます。 今、退職を願い出てるところです。 人がいないので先延ばしされてます。 ベテランの方しかいないので 職場環境も苦しいです。 私は不器用で上手に世渡り出来ません。 わたしも楽なグループに入りたい。 心を充電したい。自己肯定感もあげたい。 今、切実に願ってます。

はじめまして。コメント失礼します。 今まさに 苦しいけど休む勇気がなくて「いっそ病気になりたい」「死んじゃおうかな」ということばかり考えている状態です。 健康なうちに、という言葉を聴いて涙が出ました。 Ryotaさん ありがとうございます。

自分の心、体を守れるのは、自分しかいない。 もっと、自分に優しくすること、本当に大切ですね☺ 頑張りすぎは良くないです😢

最初に就職した会社で、仕事だけが理由ではないけどメンタルに負荷が来て泣いてしまったり、道路見ながら「交通事故にでもあえば、周囲を納得させて休めるなぁ・・・」とかとんでもないこと思ってた。 数年前勤めた会社でもものすごく苦手な人が上司になって、毎日朝を迎えて出勤の車中が憂鬱で仕方がなかった。 「辞めてしまいたい」って思っているのに、いざとなると「でも自分が抜けたら人数不足で困るんだろうな・・・」とか考えて言い出せない。 あとになって、結局それは会社の人のことを考えてるんじゃなくて、「会社の人や怖い上司からすらも嫌われたくない、悪く思われたくない、『途中でやめやがって、情けない』と責められたくない」という思いだったことに気づいた。 とにかく会社を辞める辞めないの選択ですら、「周囲の人々に満場一致で『ああ、なら仕方ないね』と言ってもらわなければならない」という謎の思い込みがずっとあった。 自分の心の本音を、「辞めるなんて考えていること自体が弱い証拠、乗り越えてこそ」とか考えて何とか押さえ込もうとしていた。 もちろん仕事は楽しいよりも苦痛や違和感が毎日ぬぐえなかった。 意地になってたのかなぁ・・・。

①については、今回やってしまいました。辞める１ヶ月前には伝えたものの、本当に嫌で嫌で早く辞める為にはどうしたらいいか？という変な思考になってしまい、予定していた日より２週間程早くに辞めるではなく休職という形で職場から離れました。医者にはそれはただの現実逃避と言われ、自分でもこのままでいいのかと思うぐらい自分が情けない。周りから見れば「何やってんだ」と思われることに不安と恐怖ばかり考えてしまう。何か引きずっているようにも思えるので今月でキッパリ辞めて、一からやり直します。

1・2・3は当てはまってます。誰かに認めてもらうまで頑張り続けたり、体調不良でも休憩取らず働き続けたりしてしまいます。常に他人の目や機嫌を気にしながら行動することに慣れてしまっていたので極端な思考だと気付かされました。

仕事が辛く毎日泣きながら行ってます。嫌だから辞めたいですけど、それを繰り返すと辞めぐせがつきそうなのと自分を甘やかしている感じがして、もう少し頑張らないとと思い我慢して働いてます。毎日仕事しながらやっぱりダメだ、いや頑張らないとという気持ちが交互にきます。心がしんどくて心療内科に通院する予定なので先生に相談してみようと思います。

職場の無視と「ハラスメントと言われたハラスメント」の中、頑張りすぎて、まさに本日ドクターストップとなりました。上司には職場環境を整えてもらうこと、私は自分の考えがきちんと整理できるようになるまで心を休めること、を言われました。まずは1ヶ月の休職と言われて、その間をどのように過ごしたら良いか考えています。私には心の負債があると言われました…。

先日上司達からの過剰な要求に耐えかねて退職しました。 周りからよくこらえ性が無いと言われますが、自分の許容範囲を越えそうになればすぐ撤退するように心がけています。 やはり一度倒れてしまうと復帰するまでにだいぶ労力と時間がかかりますね。

怒りから来る極端な思考、ものすごくよく分かるし、やりがちだなって思います。 言っても分かってもらえない、聞き入れてもらえない、気持ちをうまく言葉で伝えられないなど、そういうところから来る落胆や怒りからそういう思考になってしまっていると自分では感じています。

話してくれる人はいるし、クラスメイトは優しい人ばかりだし、家族は自分の味方でいじめも虐待も全くない。 なのに小さなことを気にして、嫌なことばかりに不安が募って、学校にいきたくないと思ってしまう。 やる気が出ないなどと言い訳をして、勉強も何もまともにできる気がしない。やりたくない。みんなはできていることがなんで自分にはできないんだろう。なんでこんなに必死で、辛くなってるんだろう。 完璧を追い求め過ぎるからだろうか。 授業で当てられただけで手が震えて、スピーチやプレゼンをしろと言われた日には、本気で不登校になりたいと思った。 テレビで見る事故の被害者が自分だったらよかったのに、なんて不謹慎なことも考える。 でも、学校には行かないといけない思うから、夜な夜な泣いて、最悪な目覚めと気分で学校に向かう。 なんなんだろう。甘えなんでしょうか。 どうにもできない。 最近よく鼻血が出るようになってしまって、痛くも痒くもないのに血が出るから見た目だけは大事のように見えて。ぶつかってもないのに突然くるから困る。 体育の授業の終わり頃、鼻を押さえながら歩いてきた自分に「嘘だろ...」と先生が小声で言った。こっちが思った。嘘だろって。 授業の途中から入って周りの人から「どうしたの？」って浮くのが心底嫌で、それなら家にいればいつ鼻血が出ても大丈夫だから引きこもろうかって思ってしまう。 話してもどうにもならないし、嫌なことはなくならないのに。本当に何のために生きているのかわからない。 長々とすみません。誰かに見て、知ってほしいと思ってしまって。 こんな話に時間を割かせてしまった方に、深くお詫び申し上げます。 楽しく生きたいはずなのにな。

極端な思考、ものすごく当てはまります。なんでもかんでも自分で抱え込んでしまって限界ギリギリで仕事をしてしまいます…。器用貧乏で大抵のことは乗り切れてしまうから、なおさら自分を過信してしまうんですよね。 状況を周りに説明する、助けを求めるというのを大事にしたいですね。

今、会社をやめるか悩んでました。収入がなくなるのが怖くて今の会社で頑張ろうかなと思いましたが、無理して心の病になったりしたら元も子もないてすね。余力があって前向きになれるうちに、自分にとっていい環境に移るほうが自分を大切にすることなんですね

私は凄く傷つきやすいです。少しの言動で怒りと悲しみがやってきます。その後になんでこんなことで怒りや悲しみを態度に出して相手を悲しませたりしたんだろって凄く思います。特に彼氏に対してそういう行動をとってしまいます。友達に対してはそんなことはあまり起こりません。なんでなんでしょうか。

小さい時、意地悪な友達から、この洋服似合わない！と、言われてから、可愛らしいワンピースや洋服に抵抗があったのですが、3年前ある知り合いをきっかけにファッションの勉強をしたいと思い、勉強したところ、今では、自分の気にいる服のデザインがわかり嬉しかった記憶があります❣️個人的には、変わったデザインのモノトーンの洋服が大好きです！きっかけは大事ですね⭐️

洋服のお話、勉強になります。自分がコレがいいと思ったことを通せばいいんですよね。それを置き換えて仕事ででも子育てでも迷いがちですが、私はコレで行く！と通して行きたいです！

今日家に帰ってから疲れていたからなのか泣きそうになって、将来の不安とか就職のこととか、試験のこととかたくさんの不安があって、このままでいいんかなとか、もっとがんばらないといけないんじゃないかなとか、この勉強しても受からないんじゃないかなとか、不安だらけの日々に疲れてます。いっつも周りの目を気にする自分も嫌だし、すぐに緊張してしまう自分も嫌です。自分がもってない堂々と生きて周りの目を気にしないように生きれる人が本当にうらやましいです。まあ人間だれしも自分に自信があって、堂々と胸はって生きれてる人ばかりではないとは分かってるのですが、それでもないものねだりをしてしまいます。不安を感じやすいのも他人へのないものねだりをしてしまう自分が嫌になります。

キャリーちゃんの所で笑いました🌸めちゃくちゃ和みました💖仕事終わりに聞いてて、とても癒されました🌸

④以外は全部当てはまってますねー。①はメンタルやられるとそれこそ復帰が辛いから、気をつけないといけないです。 昔もっと評価されたくて残業とか早出もしてましたが、給料上がらないし、便利に使われるし…。こっちが断ったら、気が利かないって言われ出すし…何なんですかね…この日本の会社っていうブラックホール。 新卒主義の日本てすごく特殊ですよ。私はもっと就職に流動性持たせたほうが雇用主も働く側もいいと思います。

会社を辞めたいから倒れたい ずっと自分の中で考えてたことだったから言葉にされてびっくりしました

連投失礼します。 高校の時部活辞めることになったり、無理に同級生に合わせようとして雰囲気が白けてしまったり、と言ったことが重なって自分は「普通」の人とはあわないと怖くなって大学に入ってからバイトやサークルをしてきませんでした。元々ほとんど欲がないので親の仕送りだけで満足していましたが、周囲は普通にバイトしてお金を振り回して遊んでいる。そんな彼らを羨んでいました。自分が動かなかったことが悪いはずなのに…、普通のやつらは羨ましいなぁと攻撃的な考えを持っていました。大学で夢のための勉強には熱心に取り組めたことや、私が居場所にできるボランティアグループに所属できたこともあって自己肯定感を無理矢理高めようとしていました。 結局卒業を控えたいま、4年間で忙しくしてこなかったことで体力が落ちてしまったらしく、頑張らなければならない時に体がついてこないことに悩んでいます。こんなのじゃ社会に出てすぐに使い物にならなくなって終わりだな…なんて不安で、そもそも卒論でが間に合うのかということも不安で。 それでも余裕がある今のうちに、短い期間でもバイトをやってみたいと思ってこの前の動画を参考にバイトを探しています。これもひとつの変身願望を満たすことと考えて、1歩を踏み出してみます。幸い高学歴(すみません)なので最悪留年しても大丈夫！くらいの胆力を身に付けて行ければ。

きゃりーぱみゅぱみゅの場面、つい笑顔になってしまいました☺️いつも、内容も勿論参考になる動画ですが、りょうたさんの人柄や話し方などでも心が安らぐ素晴らしい動画です！

はじめまして、こんばんは。私は強度のHSP気質です。 現在休職中です。 無理しすぎてしまい、適応障害になりました。動画に出会えて、良かったと思います。休職中、ゆっくり療養致します。

職場で我慢する事が多く、帯状疱疹になって休んでいます。 自分でも「何やってるんだ…」と虚しくなります。 余力を残すこと、大変参考になりました。 自分の為に、退職も視野に入れながら働き方を見直してみます。 いつも、ありがとうございます😊

④番すごく分かります！！ 家族や友達に変じゃない？って聞かないと浮いてないか不安になります笑 そうですよね…服って自由ですよね…自分の選んだ服を自信を持って着られるように頑張ります！！

③に関連するか 分かりませんが 人に言われた事が できないと自分が、 ダメになってしまうと 思って無理して やって体調を崩して しまった事がありました。 当時は言われた事 こなせなかった時 自分を責めてました。 けれどできなかった から私がダメになる って事はないって 気づきました。 今思えば言われた事 挑戦した自分を、 ほめてあげたらよかった のかなって思いました。 今は自分に優しくする 努力をしてます。

悲しいくらい全部当てはまる、思い当たります。 自己肯定感を上げる、自分軸をしっかり持つ。 そのためには、おかしい極端な思考が出そうになったら 一呼吸入れて冷静になること！なのですよね。 分かっているのですが、何かが狂うときって ほんと冷静になれずに一気に崩れてしまいます；； 積み重ねですよね。 無理せず、でも努力はしていきたいと思います。 ありがとうございます！

自分の考えをしっかり持つのはやっぱり大事ですね🧐 自分らしく焦らず生きていこうと思います☺️

学生の時 休むために、病気になりたいってよく考えてました

今休職中です。こうなる前に早くこの動画に出会いたかったです。体調崩して復帰がなかなかできてません。。全部当てはまってます。。 これからのことに活かしていけたらなと思います。

そー、そのとおりですねぇ笑 やってしまいました、「できるよ」と言われて頑張りすぎて心壊れてしまいました… 器用貧乏も相まってできる人認定されました、そんなことはないんですけどね〜、これから長めのお休みに入ります😁

限界まで頑張りすぎて鬱になり辞めた事があります。一度辞めたのに人が足りないからと頼まれて自分が頑張ればと思い無理した結果鬱になりました。でも辞めたって全く問題ないし会社が何とかするものなんですよね、何で自分が会社の事まで考えなきゃならないんだろうと、その時はそこまで考えれなかったんです。もう10年以上前です。 そして現在は難病になり療養中。これも慣れない仕事を無理して続けた結果です。終わってからも仕事の事が頭から離れずこれってずーっと交感神経が続いてる状態なんですよね。これじゃ病気にもなりますよね😓病気になったらお金もかかるし今は休む事に専念してるけど仕事に対する不安や焦り、難病なので無理したらまた病気が悪化するんじゃないかと色々と考えて不安になります。また鬱気味になってきてる感じもあります。 皆さんも私みたいにならないように、病気になってからじゃ遅いので。まずは体を優先して下さい！りょうたさんの動画に出会えて心が救われます。いつもありがとうございます😊

中１の時陸部やめたくて大会で自発的に過呼吸になって入院したことがありました。 今考えると異常だなと思うけど当時はそれしか方法がないと本気で思っていて周りに心配してくれる人がいてもこれで楽になれる要素が増えたなんて思ってました。 この事は親にも話せてません。 馬鹿なことをしたなと後悔しています。 今極端な考え方をしてしまってる方に是非この動画をみて自分の状態に気づいてほしいです。

ほぼ当てはまってびっくり…大学のプロジェクトも文化祭も、わたしが選んだことだから絶対最後までやらなきゃって思って… 最終的に精神も体力もものすごく削られてしまって、休みなよって言われても休めなかった…誰かが私のこと殴ってくれて、それで倒れられたらいいのにって思ってた… 今思い返したらその思考やばいね…

全部当てはまる… 仕事辞めたくて自分で自分を追い詰めて、現在抑うつで休職中です とても辛いので、もっと違う方法で自分に優しくしてあげるべきだったと思います…

1.2.3まんま会社勤め時代までの自分だわ。学校行ってた時もそうだったわ。

言われたことを無理してやるは ありますよね.. 自分で自分の首を絞める行為してしまいますよね 言ってるとおりです

初っ端からまさに今の状態でびっくりしました。地元にUターンするのに今の職場に仕事を見繕ってもらったのに業務レベルが難しくて辞めたいと思ってます。でもわがまま言って会社に迷惑掛けたくないし、周りの人もたくさんサポートしてくれてるのに申し訳ないと思ってるうちにお腹が痛み始めました。胃腸科で処方された薬でなんとか治まってますが、このまま体調不良が続けば辞めれる理由になる、と思ってました。一旦、冷静になって考え直します。

今の自分状況にすべて当てはまっていて、毎日生きるのが苦しい理由がなんとなく分かった気がします。動画見てよかったです！

①と④が私にあてはまりました。「あ～このまま無理して働いて、心療内科にでもかかる状態になれば、堂々と休める」 「体重は標準体重より少し痩せた状態でいたい」これだけはどうしても頭から離れないんです。 現在、MAX６３㎏あった体重（身長は１６０ｃｍ）は56.1㎏まで落ちました。食べる量を減らしました。 毎日体重計に乗るのが習慣なので、毎日一喜一憂しています。こんな自分が怖いです。 最近Ryotaさんのブログも拝見しています。HSP診断、やってみました。結果は「強度のHSP」でした。 ここから、何か自分が少しずつでも変わっていけたら・・・でもすぐには無理・・・と毎日葛藤の日々です。

学校に行きたくないから、自分が骨折しないかなと考えてた時期があります。 今は、食べなきゃ痩せると思って昼食を抜いています。 冷静さが足りていないと気づきました…。

最初からガンガンに自分が思ってることばかりで、仕事辞めたい、辞める時に話し合いしたくなくて（もう疲労が突破してしまい）過去に眠剤数百錠服薬して相手側にメンタル面で会話が難しい、追い込んではダメだなと思わせて自然に辞めさせてもらおうとしてました。 いつももう無理っていうところを超えてまだまだやらなきゃダメだ、会社の看板背負ってるんだ、会社のイメージ悪くしてはだめだから常に自分の素行見られてると考えて生活してました。 イエスマンが欲しい！と上司に言われて右腕になれるようやってきたように感じます。 評価してもらうと自信がもてたり等。 社会で真面目にやらなきゃ、楽してる人見ると軽蔑してたりします。今もその軽蔑とかはあるのでしょうが、お話にあるように自分も本当はそうやって少し気を楽に持てたらいいなと思っているんだと思います。 生活の指摘も相手に批判的に言われると、私のこれは嫌がられるんだ？と感じ相手の評価に合わせていたと思います。 今は思春期からの摂食障害、仕事の不規則な時間から眠剤依存で側から見ると危ういのでしょうが、それらがあるから今を保てている気がします。 いつも動画を拝見して自身では無意識にしていたことに気付かされます。本当にありがとうございます。

仕事も頑張りすぎてダイエットも極端にやりすぎたし子育ても頑張りすぎてパートナーにも親にも甘え方が分からず転職も何十回もした。真面目で頑張るから仕事は増えて頼られて家事育児仕事でクタクタになり私はがんになりました。色々人生を振り返って自分がhspだったと分かり楽になりました。病気にはなりましたが、自分を見つめ直すきっかけになり、残りの人生は自分らしく生きたいと強く感じています!いつも為になる動画をありがとうございます。

今日、インターン先で息ができなくなって目の前が暗くなって倒れました。 今日最終日だったから頑張ろうと思っていたのに早退してしまいました……悲しいです。

最終的には辞めれましたが、無断欠勤し続けて親飛んできて会社に連絡…ってことがあったので、ほんとにやっちゃう人はやっちゃいます。 極端思考はどこかで必ず考えてしまいます。今回の動画で自分の気持ちと向き合うきっかけにできました。

極端な思考、仕事に関してほぼ当てはまりました。 前職では会社を辞めたいから病気になりたいなと思ってて、仕事も断れなくて、無理ばかりして結果的に病気になって辞めました。復帰に一年半くらいかかりましたが、今回の動画を見るまで極端な思考だと思っていませんでした！ 今の職場でも、これ以上仕事を振られたくないばかりに、無理をして不調になろうとしていました。これからは、「余力を残すこと」「断ること」も考えて自分を守っていこうと思います。

そろそろ就活が近づいて来る中でこの一週間真剣に考え過ぎてしまいました。そしてどうせ死ぬんだしなんで生きてるんだろって虚無感と絶望感が凄く視界にモヤがかかった状態でした。ほんとに極端すぎて疲れました。最近は一日の中で良い時と悪い時の波があるので状態の悪い時は必ず良い時がやってくると想像して乗り切っています。まだ始まってもないのに就活やって行けるのかほんとに心配です。

こんにちは。いつ拝見させて頂いています。私も今の職場から早く離れたくて、不謹慎ですが、いっそメンタル不調や病気になれば休職だったり辞めたり出来るのにと日々思ってしまっています。上司が去年、ストレスによる体調不調で入院した時は、心配はもちろんしましたが、心のどこかで羨ましいと思ってしまいました。今の上司には年内での異動希望と、希望が叶わなかった時は退職も視野に入れていると伝えて交渉しています。この考え方をすぐには直せないかもしれませんが、本当に体を壊してしまう前にやれる事をやって環境を変えられたら良いなと思っています。

たぶん前に拝見した動画なんですが、改めて、あるあるだなと思いました。今の自分が好きで、気持ちが落ち着いているから、他人事のように思えますが、そうでない時は、引きずられそうです。🥺。気をつけます。

まさに倒れたくなっていました。 辞めたいって言ったら悪いかなーと思い、消えて無くなりたかったです…

①③④、ありました！ 特に仕事は、辞めたくても言えず、最終的には、追い詰められていたことに気付いた人に、「一度休めば。」と言われて、やっと「休む」という建前で辞められました。

物凄く共感出来ることだらけですね！ 僕も思い当たる節がめちゃめちゃあります‥‥今後の過ごし方の参考にさせて頂きます！

わかります！　みんなそうなのかと思ってました😅

①②③が当てはまりました。 仕事以外のしんどい時もそうです。 周りに色々言われるのはまだ分かります、でも学生の頃家で泣いていたら母親に「近所迷惑だからやめて」と言われて以来耐え続けてしまいました。 Ryotaさんの動画に出会って人生観が変わってきてもう自分の為に生きなきゃと思えるようになりました。 貴重なお話いつも本当にありがとうございます。

①がまさに今です。 「これなら仕事できなくても、これなくても仕方ないね」と許された上で長期で休んで仕事そのものをやらないでいたいんです。 うつ病は偏見がまだまだ多いので、誰も疑えない大きな体の病気になりたいと思っています。というくらい悪く思われずに仕事を一生したくないです。

動画で仰ってることを全コンボしてしまい色々あって強制入院、今ほとんど寝たきりです😅適度に耐えることは人生の良いスパイスになるのかもしれないけど……なかなか自分のこととなると難しいですよね💦

4番めっちゃ分かります！ 私の場合は服に限らず髪型やメイクも褒められると同じことばっかりしちゃいます😅 ５番一時時期やってました💦 朝昼晩何も食べずお茶や水だけで過ごした事あります。確かに体重は減りましたがイライラしたり頭痛がひどかったです

言われたことは絶対にやらなきゃみたいな使命感がずっとあります🥲もはや呪いの域なんですよね。 褒められた服しか着ないというのも当てはまり、他人が認めてくれたものを纏っている自分に安心するからなのでしょうか.... HSPで疲れてしまうことが多いのでコメント欄見ていると自分だけでないんだなと安心します。いわゆる普通の方がどんな目線で どんな感情を抱いて生活しているのか気になる反面、羨ましかったりします。

就職のことを考えてると、あぁ今の段階で辛いから倒れたら就活しなくなっても正当化されるかなぁとか考えてしまう。。逃げに近いけど辛いもんは辛いですね。

動画内容のこと、全てやってきて、コロナ休業とのダブルパンチで今、働けなくなりました…。 ほんとに、ココロを病む前に自分に出来ないこと、無理してるってことをもっと、伝えれば良かったなって思います。 次、また働けるようになったら、無理せず、ほどほどにやって行こうと思ってます。

学校行きたくないから事故りたい。遊びたくないから体調不良になりたい。はあった。 ただ、私には無理だなってセーブしながら作業してたら、陰で怠け者扱いされたから、不安。たしかに、何に対しても要領良い子の事、嫌いでした😅

うわ、すごくよくわかるし、あてはまってる、、、。そんなに自分が極端な思考してるとは思ってなかったのに

この動画見つけたので、今頃になりましたが、コメントします。 極端な思考…してしまいます。 痩せたいという思いから、過食嘔吐したり、拒食症の一歩手前までいきました。入院しかないけど、入院したい？と担当医に言われ、入院は嫌です。ちゃんと食べますと言って、食べるようになりました。それが極端な思考だということに、当事者は気づけないものでもあります。 周り、家族とかが、極端だということを伝えてあげることも必要かと思います。

学生の頃行きたくなくて毎日熱を出す努力してました。

あるある！ パートだけど、一生懸命、しかも手際良くやったんです。 そしたら、パートなのに正社員の仕事を押し付けられ…。意地になって残業してました。 それが「会社の思うつぼ」だったんだと、今気付きました。 頑張りすぎちゃう…。 もう十分頑張ってるよ、と家族に言われました💦 思考のクセなんでしょうね。少しずつ、直していこうと思いました、自分のしあわせのために。 Ryoutaさんがこうして解説してくださることで、気づけました。感謝です。

初めまして。私は職場で｢声が低くて威圧的｣とか｢動き方が悪い｣｢能面｣といわれ、それでも給料がよかったので、たえていたら、卵巣腫瘍になり、1ヶ月半入院し、復帰するもパワハラに耐えれず結局辞めました。未だに傷ついた言葉として残ってしまってます。転職が怖くて仕方ありませんが稼がないといけないので頑張ります。

25日34歳の誕生日でした。怒られて、、本当に、、心から倒れてでもいいから仕事辞めたいと思いました。

出勤を休むために倒れたい気持ち 意地で勤務し続けてきた気持ち 痩せたい気持ち 3点とも当てはまってました 今は療養のため出勤せずに有給消化で退職となってます。 先も不安だけど、焦らないで考えて転職しようと思いました。貴重な情報を聞けてまずは嬉しいです。

①のことを実際にしてしまいました。 仕事がプレッシャーで辛くて 辞めたい。どうやったら辞めれるか。 倒れればいい。うつになりたい。と 思ってしまって実際にうつになってしまいました。 今はほぼ治って仕事も復帰していますが 本当にこもってた2年間 勉強できたこともありましたが もったいなかったなと思います。 自分の人生、自分で決めてあゆむには 勇気を出すことって大事なんだなと 思いました。 がなかなか難しいですね😅

1-4まで全部当てはまります。 私は空気が読めないので、それを補完するために他人の行動を観察して生きてきました。それは人の目を気にして生きるという弊害を産んでしまっていました。すこしずつすこしずつ自分が生きやすくなるように考えられようになりたいと思います

痩せるために食べない、、、まさに摂食障害で25年苦しんできた私の思考です。そのせいで心身蝕まれて人生狂ってきました。依存体質も治さなくてはなりません。

ほんっと〜〜にっ！ 当てはまる〜😭

スゴい分かります…小中不登校時代、 寝不足で体調崩せば 学校に行かなくて済むと思い 夜更かしばかりしてました(T_T) ムリしてたなと思います😥 今はだいぶその考えは良くなりましたが イヤなことの前とか体調崩したくなったりします(T_T) 極端すぎるんですよね(T_T)

きゃりーぱみゅぱみゅさん🤣 言いづらいですよね　笑！ Ryotaさんの、そういう所、親近感沸いて、とても好きです☆ いつもありがとうございます😊

強度のHSPです。ぜんぶ、あるある。 とくに「会社を辞めたいから倒れる」がクセになっていることが最近の悩みで。一番カドがたたない辞める理由って、倒れる、なんだと思っちゃうんですよね(u_u) でもこんな誰の得にもならんこと、やめようと思います…！

心当たりあります。人の「こうあるべき」に悩まされて疲れてしまう。身体こわして辞めてやろうと思ったことは何回もある。

バイト辞めたいから階段から落ちて楽になりたいって思うことは当たり前だと思ってたので目からウロコです。 私自身元々教師になりたくて、教師に向いているか確かめるために塾講師のアルバイト始めたら案の定向いてなくて…生徒の顔が怖くて、つまらなそうな顔を見るととても申し訳なくなります。 バイト辞めたいのですが、人が足りないので辞められないのでしんどいです。

きゃりーぱみゅぱみゅのファンなのできゃりーちゃんが出てきて嬉しかったです😂

きゃりーぱみゅぱみゅが言えなかった所、面白かったです😄

仕事はつらくて苦しくないと働いた気がしない、というくらいの考え方になってました^^;

一番は昔の作業所でおもってました、2番目は生活の場でした。

すごいわかる…今の人間関係も、倒れるまで付き合おうと思ってる…

仕事をいっぱいして、裏では、上司に美味しく思われてるって昔の私😢 本当に動画に救われてます。感謝しかありません。

①②③が当てはまりました。私の責任になってしまいました。体を壊してしまい、回復に時間がかかってしまっています。

Ryotaさん、はじめまして いつも動画を楽しみに 拝見させていただいています。 最近、自分がHSP(HSS型)とわかり 長年モヤモヤした気持ちに 終止符を打つことができました。 Ryotaさんの動画で HSPについて勉強させていただいています。 これからもお邪魔させて下さい😊 (きゃりーぱみゅぱみゅのところ可愛かったです・笑)

以前の職場でやっちゃいました あれもこれもやってと言われた事をやって、これもやれるならあれもと…頼られてる様な感じがしてどこか喜んで、でも結構キャパ一杯一杯 そのうち休めなくなり免疫力が落ちたのかちょっとした足の傷から深いところで化膿が広がり緊急入院のうえ手術… 仕事に穴を空けて申し訳ない気持ちとでも心のどこかで休む為の理由が出来たとホッとした自分といて、病院でもちょっと落ち着かなかったです 今は環境が変わってかなりのんびりした生活をしていますが、時折こんなのんびりしていていいのか。以前のように働かないといけないのでは？という気持ちに揺さぶられたりします そういう時は好きな映画や音楽を聴いてその考えをなるべく忘れるようにしています

たしかに、前職では、YESマンになり過ぎて、ダラダラ仕事している人のフォローまでして、 失敗する鈍臭い人の尻拭いまでして、一人で抱え込み過ぎて 精神崩壊し、ドクターストップになり辞めました。 前々からその職場から卒業したいと、思っていたなぁ〜と、 今、この動画をみて思いました。 したたかに、壊れたら辞めれると思ってしてなくて、無意識にしていた事が恐ろしくなりました。 やーめた！知らんがな！ 退職決意した瞬間から、精神状態も恐ろしい速さで回復しましたが、 再就職した先では、過大評価されて、ドンドン仕事が増えて また、頑張り過ぎかもしれないなぁー。 自分大事にしようと、ハッと気がつかせてもらうきっかけのお話しでした。

なんかもう最近ココヨワチャンネルのHSPさんの特徴が当てはまりすぎて、不思議な感覚。

２回目のコメント。 今回の内容とは違うかもしれません。 少しずつHSPの認識が上がってきているけれど（影響力がある人がカミングアウト、メディアで取り上げられる等） これが「免罪符」的な事にならないように考えていかないと、「HSPだから・・・・」と周りに言い、哀れみをもらったりしても 何も解決しないような気がしてきています。なんちゃってHSPとかも出てきそう。診断して私も中度と診断されていましたが、診断当初は「やっぱりそうなんだ」と思え、ショックも受けた。 そこからどうしたら自分が生きやすいかを考えるようになりました。

自分で、感じていたけれど、誰にも　言わなかった事　 りょうたさんが、全部　話して下さいました。

みなさん仕事まとめたりするのはいつやってます⁇ 家ではやりたくないなぁとは思いつつも商品の勉強や業務のやり方をまとめたり勉強したり...しちゃってる😫😖やだー

1,2,3がまさに自分かな？と。 自分は昼休憩以外はほとんど休まず、残業も毎日。なのに、後輩は昼以外にも長い休憩をたくさんとってて、仕事も終わってないのに平気で帰って、その分私が残業して尻拭いして、上司に注意はされてたけど結局周りからはちやほやされて。私はこんなに頑張って働いてるのに、その頑張りは誰にも見られてなくて、やって当たり前、出来て当たり前に思われる。少し休憩しているとサボりと思われる。お給料はほぼ変わらないのに。 体調が悪い日に、定時に帰ると上司に宣言したのに(体調悪いなら休めばよかった😢)、定時過ぎに追加の結構急ぎの作業指示、体調悪いって言ったのに…って呟くと「じゃあ、こっちでやっとくわ」と言われる。だったら指示出さなきゃいいのに…。それでも意地になって、それなら私がやってやる！みたいな感じで結局残業。夜中になってから「遅くまでやらなくていいよ、体調悪いなら帰っていいよ」と言われる。しっかり残業した後に言われても意味ないのに。ヘロヘロになって帰宅して、ろくにご飯も食べられず布団に倒れ込んで、それほど回復できないまま次の日も仕事。そんなのの繰り返しでした。 結局、うつ病になり休職中。休職中もしんどいことがあったり、仕事中のことを思い出してしまったりして、不眠・動機・吐き気・不安や怒りに度々襲われ、辛い日々が続きます。 変な意地張らず、自分の身体を優先して仕事していれば良かったです。 愚痴っちゃってすみません💦

まさに①の思考に陥ってひどい目にあった😂

Ryotaさん、おはようございます✨ 社員に限らずパートでもバイトでも、無理は禁物ですね…。 11月から仕事が変わったんですが、私がミスをしてしまった時に先輩から「なんでこんな事もわからんの？」「この数量何？箱の書き方聞いてないの？」「これは別なんやからこんな近くに置いてて一緒に持っていかれたら困るやろ。」「あー…もうちょっと待って。。わけわからん…」と矢継ぎ早に捲し立てられて…。泣きそうになるのを我慢しながら「ミスしてすみません」って頭を下げるので必死でした。 イライラしながら「あんた上がりやろ？あとはやるからもういい」って言われて逃げるように帰りました…。 その方は仕事もできるしすごい人だとは思いますが、言動の面で確実に今後も萎縮させられる場面に出くわすだろうな、と思いました。 その一件があって、心身健康で動けるうちに離れる勇気も必要よな…と思い、今日仕事がお休みなので辞めさせてもらう方向で電話入れようと思っています。 社会不適合者だな…と思います。