다큐 시선 - 우울증이 어때서요?_ 

털어놓으라고해서 털어놓으면 너만우울하냐.. 다들그렇게산다. 니만그런거아니다 언제까지그러고살래? 하는말들때문에 마음의문을닫게되었고. 입을닫게되었어요. 어디에도 내편도 기댈곳이없다고 생각해요..

우울증이 끔찍하게 무서운 질병인 이유 1. 환자 본인이 괜찮은 척 하면 가족들도 아픈 줄 모른다. 2. 의지, 정신력이 약해서 생기는 병이라는 선입견이 너무 강하다 3. 자살을 할 정도로 고통스러운데 제 3자가 봤을땐 전혀 고통스러워 보이지 않는다. 그냥 좀 피곤한가? 이 정도로만 여기고 만다. 4. 재발, 기복이 매우 잦고 병원 치료가 잘 듣지 않는 환자의 비율이 훨씬 높다.

우울의 근본은 대부분이 가정환경이나 성장배경에 있고, 똑똑한 사람들에게서 나타나죠. 똑똑할수록 모든감각이 예민하거든요! 세상살기엔 둔한사람들이 편하죠.

여기서도 얼평 못 잃는 사람들 본인들이 멍청해서 그런거죠...??

내가 왜 우울증에서 벗어나야 하는가? 그 이유는 결국 돈 밖에 없더라. 돈이 없어서 우울증에서 벗어나 돈을 벌어야 하는 것 밖에 없더라

현경씨랑 같이 폐쇄병동에 입원했었어요. 힘들어 보이셨지만 스스로의 자부심이 대단하셨어요. 독립출판쪽에서 출판하신 수익금 전부 기부하셨던걸로 알아요. 전 요즘 다시 안좋아져서 영상 검색하다가 정말 놀랐어요. 현경씨 잘 지내시고 건강하시길 바래요. 그리고 현경씨에 대한 댓글 평가는 그만둬주세요.

우율증이 무서운데 존나 행복한 상황의 사람한테도 갑자기 별 이유없이 와

밝아보인다는 이유로 우울증을 잘 모르는 지인으로부터 조롱당했어요. 처음엔 그 지인이 정말 친절한 사람이라 농담일거라고 생각하고 싶었는데, 두 세번 반복되는 그 지인의 말이 극명한 조롱으로 바뀌었을 때 아무런 변명도 내 기분 표현도 못하고, 불면과 우울이 더 심해졌어요....

쉽지 않은 결정이었을텐데, 용기있게 자기 이야기를 세상에 꺼내주셔서 감사해요. 책의 출간 자체로도 참 의미 있는 일이네요. 나아가 누군가에게는 큰 위로가 되었을거같구요. 좋은 사람은 좋은 사람끼리 모이나봐요~ 친구분도 생각이 깊고 작가분이 하는 일의 의미를 찾아내주는 멋진 친구네요.

엄마가 암투병중 떠난뒤로 죽음에 대한 두려움까지 없어지네요.. 폐쇄병동에 입원이 답이라는데 정신과는 비보험이라 부담감이 많네요 언제까지 자살률줄이겠다말만하고 개선은 안할겁니까 ... 우울증 정신적으로 힘든사람에게 병원비라도 지급해주세요 정말 한번 상담하는데 8-10만원이면 이럴바에 죽는게 낫겠다 싶다라는생각이 많이드네요

요새 우울증이 심해져서 많이 힘든데ㅠ 좋은 정보 감사합니다.

제가 우울증이랑 대인기피증이 생겼을 때 의사 선생님께서 "다 그래요" 라고 말하는 순간 저는 더 우울했어요..나는 그냥 공감해주길 원하고 다독여주기를 원했는데 다 그렇다라는 얘기를 들었을때 어떠한 도움도 못 받았어요... 진짜 의사 선생님 잘 만나야돼요 그리고 주변에 그런사람이 있으면 다독여주고 공감해주세요..아직도 낫지 않았어요 부모님이 이혼하시면서 새아빠에게 성적으로 피해를 입은 후 원래 있었던 우울증이 더 심해졌고 힘들었던걸 말했을때 친아빠는 이해해줬지만 친아빠는 어떠한 대책도 내세우지 않았고 엄마는 알면서 방관했고 엄마는 매일 저한테 정신병자라고 했죠. 진짜 저 요즘 미칠것 같아요 자해해도 엄마는 죽지도 못할거면서 왜 하냐?라고 말하는데 정말로 진짜 미쳐버릴것 같아요...

그냥 난 사랑 받고 자란 사람들이 부럽다 내가 미치도록 노력해도 너희들을 이기는 건 불가능이란 걸 아니까

가족들도 날 미워하고 실연당하고 친구는 없고 앞이 보이지 않는다

우울증땜에 병원갔는데 되게 사무적인 말투로 취미를 가져봐라.. 이성친구를 사귀어봐라... 정말 저게 의사가 맞나했음..

가족들도 내맘 못알아줄때가... 그때는 어디에 말해야될까....싶고 가장 힘들때같습니다

요즈음 너무 힘들다. 어릴때부터 일방적으로 가족들을 이해해야되는 상황에서 자라서, 겨우겨우 버텨 여기까지 왔는데.. 일도 잘 안풀리고, 어디 기댈 곳도 없고 마음이 자꾸 무너지는 기분..

티비 보고 있는 와중에도 갑자기 울컥해서 눈물고이고 가족이랑 수다떨고있는 와중에도 갑자기 눈물고여서 화장실 가고 자기전에는 진짜 폭포 그 자체 차라리 감정이 없었으면 좋겠다 그럼 우울함도 없겠지 ..

상대방은 별 생각없이 얘기하는건데 나는 그걸 굉장히 예민하게 받아들이고 자꾸 안좋게 생각하는게 너무 힘들어서 사람을 피하게 되네요. 심지어 가족까지. 그냥 인간관계에 대해서 굉장히 부정적이에요.

멋지세요. 누구보다 자기 스스로를 분명하게 인지하려고 노력하시는 거 까지 느껴져요. 완벽하려고 애쓰지 않으셔도 충분히 괜찮은 사람이시니까 더 많이 누리시고 스스로에게 더 너그러워지셔도 될 거 같아요. 나눠주셔서 고맙고, 저도 힘을 받네요! 응원할게요!

저는 감시해줄 친구도 없어요. 부럽네요. 가족, 사람에게 상처받다보니 전 동물들에게만 맘을 열게 상황이 되는것같아요. 저도 그동안 제가 힘든상황들을 책으로 내고 싶단 생각을 하기도 했었는데 선뜻 용기가 나지 않네요. 2019년에는 너무나 힘든일들이 겹쳐서 또다시 안좋은 생각만 계속하게되고 계속 눈물만나네요. 빨리 눈감았음 좋겠어요.

현경씨 응원합니다

평택으로 정신과 다닌적이있는데 의사가 저는 스트레스에 취약하니까 자영업을 하래요 객관적인것처럼 정답인것처럼 필터없이 막 던지더라구요 공감능력도 없어보였고...정신과를 올해 처음가본거여서...약만 처방 받는곳인줄 알았더라면 덜 상처받았을텐데 하하

그동안 힘드셨을텐데 잘 이겨내시는 모습이 좋아보여요..

현경씨~ 멋지고 담담하게 풀어내는 이야기들이 슬프지만 미소를 짓게 하네요

우울증은 숨기면숨길수록 더심해짐 주위의 시선이 우울증은 아무렇지않은거잖아요 시선이어야되야좋아요

마음이 아프다 눈물이 난다

요즘은 많은 분들이 자기가 우울증인지도 모르고 살고 있다고 합니다...저도 어느 순간부터 찾아온 공황장애 때문에 가끔 너무 힘들지만, 남편과 아들을 보면서 이겨낼거라 믿으면서 열심히 살고 있습니다. 모두 마음의 병 이겨내시길 바라면서 댓글 달아봅니다!

내가 우울증을 겪으면서 깨달은 것은, 타고난 정신력이 낮고 좋은 상태를 유지하기위한 힘이 많이 부친다는 사실이다 (타인에 비해) 우울하다, 피곤하다, 겁이 많다 이런건 다 그로 인해 파생되는 영향에 불과하고 사람은 누구나 스스로 좋은 상태를 유지하기위해 애써야 한다 사회는 개개인에게 주어진 역량이 다르며 우울증 환자 또한 그 역량을 극복하기위해 최선을 다했음을 알아줄 필요가 있다 타인에 비해 못해내고 힘들어하고는 중요치않은 점이다 사실 어떤 사람인지 성격이 어떤지도 중요치않다 자기에게 주어진 것들에 최선을 다하는 태도, 그로 인해 어떤 결과가 발생하든 최선이었음을 알고 포기하지 않는 자존감이 중요하다 나도 전형적인 우울증 환자의 생각에 빠져있을땐 살아있기만 하는게 무슨 인생이겠냐고, 삶의 낙이 있겠냐고 느끼지만 어떻게 보면 살아있기만 해도 되는게 인생이다 밥먹고 사람 한두명과 얘기하고 취미 생활 즐기면 그게 행복이지 타인에 의해 정의된 행복한 인생을 위해 무리를 할 필요는 없다고 본다 그리고 이렇게 정신머리는 똑바로 박혀있어도 한순간의 자살충동과 체념으로 인해 오늘내일하는게 우울증이기때문에, 조금 나아진 상태에 안심하지말고 언제나 도움을 청해야 합니다 자살은 오히려 정신머리가 애매하게 깨어있을때 더 위험한 법이에요 우울증 환자의 삶의 패턴은 죽지않을 이유를 만들어내지 못하거든요 그게 죽을 이유로 느껴지면 병원에 가야합니다 제 우울을 촉발하는 계기는, 돈을 아끼느라 먹고싶은 것을 먹지 못할 때, 침대에 3시간 넘게 누워있으면서 몸이 이완될때, 몸이 피로한데 해야할 일이 있을때, 인간관계를 자발적으로 회피할때, 우울하다고 말했을때 반응이 안좋을까봐 걱정할때 등 이더군요 솔직히 저도 언제 뒤질지 모르겠지만 웬만하면 자살 직전에 생각날 법한 일들을 만들어놓고, 우울해질만한 일을 회피하고, 증상에 대응하세요. 사회생활에 최선을 다하시구요. 돈과 인긴관계는 우울의 구명줄입니다. 남들이 보기엔 어떨지.. 이런건 알 필요없습니다. 어쨌든 존나 열심히 살아보겠다고 하는 짓이니까 스스로 노력하고있음을 알아주시구요. 행복하게 살라고 걱정해주는 잔소리는 마음만 받으세요. 나 걱정하는구나 생각하고 한귀로 흘리면 쓸데없는 스트레스도 안받습니다. 인생은 좆같은거지만, 당신은 그 좆같은 인생을 존나 열심히 살고있는 대단한 사람이니까 자부심을 가지세요. 남들은 쉬운 난이도로 살고 있는 인생을, 우울증이란 리스크를 짊어지고 어렵게 살고있는데 그 자체만으로 대단한거에요.

눈물이 절로 난다. 공감되는 부분이 많다. 나도 입원을 고려했었는데, 지금은 또 잘 모르겠다.

저영상보면서계속 눈물나는데 ㅠㅠ 우울증...................인것같아요..ㅠㅠ....맨날웃고다녀서 아무도모르는데 무기력하고..슬퍼요 ㅠㅠ..ㅠㅠㅠ

저도 오래도록 우울증, 우울감이 있었고 그래요~ 조증도 있는 것 같아 감당못할 일들도 ...ㅠㅠ 포기할 건 빨리 포기하고... 바꿀 수 없는 것을 너무 바꾸려고 하지말고... 그렇게 되면 우울 무력 패바감이 생기구요... 저는 명문대 가고 싶었는데 공부가 어느날 넘 안되서 우울이 생겼어요... 학습장애가 온 것인데 인정을 못하고.. 계속 버티고... 가족한테도 괜찮다고 거짓말까지 해가며 공부 여전히 잘된다고 연기하고.. 왜 그랬는지 모르겠지만 힘들고 안되는 것 주변에 얘기안하는 게 훨씬 더 큰 민폐에요... 어차피 어느순간 티가 납니다... 그리고 5년동안 매일 자살하려 한 것 같아요 ! 그러다 책을 잃고 오스왈드 챔버스, CS루이스 책도 읽으며 치유해나간 것 같아요... 인생의 기초는 비극이다... 어느정도 망가져있는 세상에서 완벽을 추구하려다보니 우울이 생긴 것 같더라구요... 1등부터 80만등까지 쭉늘어서게 만드는 수능, 대학 시험도 서열도 우울이었고... 잘 못사는 집도 원망의 대상이었고... 하지만 지나고나서 내가 몇년을 뒤쳐지고... 왜 갑자기 나보다 못한 애들보다 밀려서 대학도 제대로 못가고 ㅠㅠ 그게 다 이해가 되는 순간 우울도 풀리더라구요... 부모, 환경은 내가 선택할 수 없습니다... 사람의 능력으로 절대 바꿀 수 없는 것들,,, 그런 것들은 인간 외의 영역에서 해결을 해야할 것 같더라구요... 지금도 우울은 많죠~ 하지만 예전처럼 실제 죽으려고 실행에 절대 안 옮기죠... 왜냐하면... 어차피 이세상은 오늘 저녁에도 심장마비로 교통사고로 죽을 수 있고... 미련을 너무 가지지 않는 것... 먼지같은 부, 명예 인기에 집착안하니 넘 행복하죠... 아파트평수, 전교등수, 학교서열, 회사서열, 흙수저 금수저 요런 것 신경/스다보면 저절로 자살하고 싶어지죠 ㅋㅋㅋ ... 현재가 아니고 영원을 바라보는 눈을 가지셧으면 좋겠습니다 우울이 아주 많이 날라갈 거에요.... 어차피 바꿀 수 없는 건 내버려둬요

정말 죄송한 말씀인데요 정신과 상담 의사를 잘만나야 할것같아요 의사도 사람인지라 환자를 약이나처방하고 상투적으로 대하면 환자가 더힘들고 마음무을 닫을것같아요 저는참고로 몬트리올에삶니다 언어의장벽이있음에도 불구하고 좋은의사를만나서 약없이 정신질환을 극복했습니다 약을 첨에 복용했었는데 기분이 이상하더라구요 의사가 굳이싫으면 먹지말고 다른방법들을 권하더라구요 부디 좋은의사 상담가들 만나셔서 저처럼 다시 활기를 찾길 바랍니다 찾다보면 있다고믿습니다 (좋은준들)

중학교때 2년동안 너무 힘든일들만 겪어서 매일매일 우울하게 살았는데.. 이게 상처가 아직 많이 남아서 고등학교때까지 이어졌어요. 친구들이란 사람들은 괜찮다고 이야기해보라면서 뒤에서는 '쟤 우울증 있는데 귀찮으니 말 섞지 마라' 이런식으로 소문을 퍼뜨리고, 집에서는 항상 제가 잘못했으니까 제가 문제가 있는거라고 하고, 상담을 받으려고 하면 너무나도 비싼 비용에 몇년동안 계속 속에서 쌓아두고만 살아왔습니다. 돈내고 상담을 받아도 형식적인 대답만이 올뿐인데다가 주변 사람들한테 속이라도 시원하게 털어보자 싶으면 괜히 남 민폐주는거 같은 기분이 너무 심하게 들어서 포기하게 되고, 10년동안 힘들었었던것들은 지금까지도 속에서 머물고 있습니다. 그런데 그럴수록 울고 싶어도 눈물이 잘 안나오고 타인들의 사소한 눈빛이나 행동 하나하나에 지나치게 신경쓰게 되고.. 다른 사람이 제 심정을 한발자국 이해해주거나 입장을 생각해줄 수 있는 기회가 있었으면 참 좋겠다라고 생각이 자주 듭니다. 서로 입장을 바꿔서 상대방을 생각해볼 수 있는 기회가 많이 와줬으면 좋겠어요.

우울한 내 감정을 제어를 할 수 가없음 제어를 너무하고싶은데 그냥 안개가 나를 덮어버리는 느낌 누구에게 털어놓아서 내 감정을 공유하고싶지는 않음 근데 이런 어두운 면이 전염병도 아닌데 마치 전염이라도 될까 두려워 나를 피하는게 무섭다 살면서 삶은 더 힘들어지고 예전에는 목표나 꿈이있었더라면 지금은 많은 실패와 좌절때문에 더 이상 아픔은 겪고싶지않고 열심히 살았던 지난 과거의 내가 불쌍하고 쉬게하고싶음 이젠 난 최선을 다했으니 이제 그만 살아도 될 것 같고 병원 치료도 받아봤지만 의사쌤도 내 같은 말을 계속 들으니까 힘든지 앞으로 살아갈날들이 얼마나 많은데 힘들어하냐 약을 좀 더 강도를 높여드릴까요 하더라 더 이상 누구를 믿어야하나 싶기도하고 주변 사람들은 나보고 동정이나 사는 애라고 하기도하고 미쳐버리겠음 그만 살고싶음 간절하게

결혼전에우울감이잇엇지만 결혼후에 우울증이심해졋다 이젠 벗어날수없다는 생각마저든다 이대로살다가죽음그만이지 하루하루그런생각으로살고잇다

저는 직장에서 크리스천 직장 선배가 우울증은 사탄에게 지는 거라 휴직을 한다니 사명감이 없다는 꼰대 같은 소리에 더 상처 받았습니다. 아직 우리 나라는 우울증에 대해서 참으로 무지합니다. 이 병이 얼마나 무서운 병인데 하는 말이 맘이 약해서 생긴다 그 정도로 치부를 하니 그 꼰대 선배도 참 문제가 있습니다.

정신적으로 이것저것 한없이 얽혀서 너무 복잡한상태라 생각의 흐름도 못읽겠고 뭐가뭔지도 모르겠어요. 근데 그러다보면 다다르는 생각의 끝은 내가 죽으면 이 모든게 끝나겠지란 생각에 다다르는데 이 말이 너무나 와닿아요. 진짜 다 끝이니까

힘내세요! 현경씨 뿐만 아니라 정신질환을 겪고계신 분들 모두 완치되길 바랍니다

난 왜태어났을까 빨리죽고싶어 + 안녕하세요 현재 2024년도에 다시 와봤어요 이 댓글에 좋아요가 이렇게 많아질줄 몰랐네요.. 제 개인적인 근황을 알려드리자면 아직까지 우울증이 회복되지 않았어요 몇년 동안 괜찮다가 갑자기 인간관계가 안좋아지면서 공황장애와 망상과 환청들로 많이 힘든 생활을 보냈습니다 저는 제가 이정도로 심각해질줄 몰랐어요 그리고 솔직히 말하면 제가 노력해도 나아지긴 할까 라는 생각이 들기도 하지만 그래도 나아지고 싶어서 열심히 약물치료와 상담치료를 하고 있습니다! 저 말고도 힘드신 분들이 꽤 많으실텐데 제 댓글을 보고 힘이 되었으면 좋겠어요! 고생했어요 버텨줘서 정말 고마워요 힘들더라도 열심히 살아줘서 고마워요 이걸 보는 분들이 다 행복해졌으면 좋겠어요 힘드신분들이 조금이라도 위로가 될수있을까요? 다들 오늘도 고생하셨어요 내일도 화이팅해요! 😊

우울증 환자인데 이 책을 읽고서 많은 생각을 하게 됐어요

휴 사는게 힘드네요.. 위로 받고 갑니다ㅠㅠ

처음 내셨던 책 읽었었는데.. 많이 우울했을 때 위로가 됐었어요. 유튜브에서 뵙네요!

의사가 되려는 분들... 우울증을 초등학교 때부터 데리고 다닌 내가 하고 싶은 말은... 사람들 마음 헤아려 줄 생각, 공감하려는 생각이 없으면 애초에 정신과 가지 마요. 그리고 정신과도 마음과로 바꾸고 싶네요. 정신이라고 하면 되게 안좋게 생각하게 되요. 마음과로 바꾸면 따스해지는 느낌이 들거든요. 자살도 해봤고 지금은 우울증이 한 달 주기로 거의 3주 4주 연속으로 오는 사람이지만 그래도 참고 살아가는 내 자신이 정말 좋아요. 그러다 톡 터지면 자살할 생각으로 밖에 나서지만요...

마음에 위로를 받고 갑니다~

영상과 댓글을 보고 있으니 참 마음이 아프네요 저는 우연치 않게 활발하기도 하면서 우울증까지 자주 느끼는 사람입니다.. 현재는 활발하고 좋은 상태로 댓글을 답니다. 가족, 친구와 연락도 끊은 채로 며칠동안 방안에 혼자 박혀있다보면, 깊은 속에서부터 느껴지는 저의 부족함과 인터넷속의 화려함의 괴리를 이기지 못하고 우울증에 빠지곤 하는데요. 제가 생각하는 우울증은 정말 큰 병인 것 같아요. 큰 병이라는 이유는 암이나, 큰 출혈과 비슷한 정도의 심각한 상황이라는 거에요. 때문에 스스로 고치려는 노력을 정말 많이 해야하는 것 같습니다. 운동을 안해서, 햇빛은 못봐서, 미뤄둔 큰 일이 있어서, 주변에서 인정받지 못해서, 내 마음을 털어 놓지 못해서, 영양이 부족해서, 아픈곳이 있어서, 특정한 사람한테 상처를 받아서, 돈이 없어서.... 등등 이걸 한번에 느끼시는 분들도 계실거고... 이런 것들이 굉장히 복합적으로 섞여서 원인으로 찾아오는게 우울증 같아요. 제가 영상과 댓글에 있는 우울증을 느끼고 계신 분들을 보고 공통적으로 느낀점이 있는데 실례를 무릅쓰고 제 느낀바를 써보자면, 우울증을 겪고 계신 분들이 우울증을 대하는 태도가, 며칠 감기약 먹고 쉬면 낫는 감기처럼 가볍게 보는 것 같아요. 침대에 누워서, 단순히 머리속에 떠오르는... 난 우울증인가보다.... 난 힘든가보다.... 난 지쳤나보다... 난 약한가보다.... 쉬어도 기운이 나지 않으니 우울증인가보다...여기까지만 생각하고, 우울증이라 확정지어 버리고 안고쳐진다고 합니다.... 왜 일차원적인 생각에서 더 더 깊게 원인을 생각하지 않는거죠? 나가기 싫은 이유, 침대에 있고 싶은 이유, 일을 하기 싫은 이유, 말을 하기 싫은 이유, 휴대폰만 하고 싶은 이유, 누가 쳐다보는게 싫은 이유... 각각 이유를 찾고 문제를 해결해보세요. 계속 원인을 찾고, 고치려고 시도하고, 다시 시도하고, 계속 도전하셨으면 좋겠어요. 도전할 용기, 기운이 없다면, 이것들 또한 원인이 있고 해결책이 있습니다.. 이 얘기도 꼰대라고 하실 수 있지만, 비슷한 경험을 겪는 사람으로서 조심스레 글을 남겨봅니다..

힘내세요. 응원할게요.

왜 살아야 하는지 모르겠다 이유를 찾아서 나도 잘 살고 싶은데 죽음 생각하면 정말 사라질거 생각하니 너무 공포스럽다

저도 똑같이 우울증이있어요 치료하다 친언니 자살에중단.. 그러다 예비신랑과 아이까지생겼는데 유산되고 진짜 그때 죽으려뛰어들때 신랑이 많이붙잡아준것같아요 지금도 위태위태하지만 내아이 내가족 내신랑 보고 하루하루 버티면살고있네요

그래도 그나마 젛겠네요… 치료되게 병원 입원도 가능하시고….. 그럴 여유 마저 안되면. 우울증이란 병은 안고 살아가야되더라구요

건강하시고 좋은일만 생기세여 여행만이해요

병원가면 초진때만 자세히 진료하지 재진시 부턴 보통 저렇게 세심하게 진료안하는뎁.. 의사쌤이 좋은분이신듯

제 병이 절 이곳까지 데려왔네요 힘내라고 하진 않을거에요 그냥 웃을때 트와이스 채영닮으셔서 귀여우셔서 남겨요

예전에 이걸 볼때 내가 우울증에 걸릴거라곤 생각못했는데.

우울증은 남들에게 이야기를 해도 공감못해주는 되는일이 연속적으로 반복되거나 남은 되는데 스스로에 실수에대해 용서를 잘 못해서이다. 착한사람들이 많이 걸리는것 같다.

우울증 진짜 미치는병 입니다 어떠한경우라도 자살하지 마세요 기분더러운거 저도알아요 하도 기분더러워서 2주동안 술만마신적도 있었습니다 근대 술은 우울증의 최대적이더군요 많이 울었습니다 너무나도 많이 이리사느니 죽는게 더나을듯 전살기위해 기도했고 그래서 교회갔고 그분의 바지끝을잡고 한번만 살려달라 애원했습니다 이젠 마음에 평강이 흐르고 사는게 행복합니다 다들 힘내세요 자살이 답이아닙니다 이것저것 다해보시고 다해보세요 그럼답이 나옵니다

어렸을때 중학교 동창이었던 친구가있었는데 그친구가 평소 우울증이 참 심했어요 죽고싶단생각을많이했던것같은데 어느날은 놀이공원을가자고서로 약속을해서 만나서 노려는데 그날따라 유독 그친구가 우울해보이고 얼굴이 어둡더라고요 그래서 뭔일있나싶었는데 .. 갑자기 그친구가 집에 가재요 갑자기 싫어졌다고 아득바득우겨서 그냥 집에다시 갔죠 아니 이게무슨 똥개훈련시키나했는데 우울증때문이였던것같아요 그때 그 친구를 좀더 이해해주고 그 순간의 감정을 읽을수있었더라면 아무말않고 그친구를 따라주는거였는데 그때는 제가 너무어리고 철이없었을때라서 그친구에게 화를내면서 집에가는 버스안에서도 말한마디 오가지않고 인사도않고 집에갔던게 생각이나네요..

현경씨 기쁘게생활하시고 약은계속 복용하는게 도움이돌껍니다 행복하길바랍니다

정신의학과, 상담, 약물 그것마저도 그나마 복받은 사람들이나 하는 거라고 생각하게되는 나는 쭈구리.

Lo he visto. Me gusta aunque no entienda el idioma.

어제일도 기억을 잘 못하는게 우울증의 증상인가요..? 저는 최근 몇달동안 우울증이 생겨서 힘들단 생각을 하고있었는데.. 그런증상은 굉장히 오래됐거든요.. 갑자기 오래전부터 우울증이있었으나 심해진거라 생각이 들어서 심장이 철렁하네요..ㅜㅜ

폐쇄병동에서의 이야기를 책으로 내신 책 이름은 뭔가요?

죽을 것 같은데, 죽을까봐 두렵지는 않았어요. 내가 죽고 나면 슬퍼할 엄마가 걱정되어서, 그렇게 두고 떠나면 안될것 같다는 느낌이 희미하게 있었어요. 그런데 내가 죽게되는 걸 내가 막을수 없을 거 같아서. 그래서 길을 걸어가면서 보이는 간판에 신경정신과를 찾아서 들어갔어요(그때는 신경정신과라는 이름이었죠). 내가 죽는 걸 무감정하게 지켜보는 나. 그게 제일 큰 문제였다고 생각해요..

책 사서 꼭 읽어봐야겠네요..

우울증 걸려봐서 알지만 저는 자연적으로 치료가 됐네요ㅠ저도 한동안 무기력하고 죽을려고도 해보고..그런데 그냥 바쁘게 살다보니 잊어버리게 되네요..그리고 더더 예전에는 우울증관련 책을 읽기도 했어요. 그리고 인터넷에서 봤는데 누가 비타민D먹으라고 그러더라구요..그리고 햇빛도 쐬고...사람에 따라 치료가 될지안될지는 모르겠지만 전 최근 비타민D먹고 있어서 몸이 가볍네요..너무 그 생각에 빠지지말고 밖으로 돌아다녀 환기도 시키고 유튭에서 재밌는 영상도보고 웃으며 맛있는거 먹고 나자신에게 좋은거 해주려고 노력하고 모두들 힘냅시다 홧팅!!

유진 박님이 생각나네🎻~잘지내는지

래성같은 칭구,, 있고싶으당당!!👥

우울함은 죽음을 향한 감정같아요 근본적으로

병원가서 충격먹었다... 니만잘살면되지..약줄까요? 이게끝

책 어디서 구매할 수 있나요?

10:17 부터 김사월님 노래가 나오네요♡

우울증때문에 끊임없이 자살생각을 했었습니다. 그 영원할 거 같았던 어둠속에서 지금은 빠져나왔습니다. 그 힘의 원천은 여자친구와 가족들의 헌신적인사랑덕분이었습니다. 모두의 행복을 빕니다. 어떠한 이유에서든 돌아가신 모든 분들이 좋은곳으로 가시길 바라봅니다 Now im poor when i become rich i will give my all of fortune to poor people. 저는 지금 가난하지만, 부자가 된다면, 제 모든 재산을 가난한 사람들에게 주겠습니다.

전 우울증인거 같긴 한데....고1인데 우울하다가도 갑자기 기분이 슬슬 좋아졌다가도..갑자기 훅 다운되고공허감도 크고 집중도 잘 안되고 어제 내가 뭘 했는지 기억도 잘 안나고...방학때 캠프 다녀오고 나서 갑자기 더 심해졌네요 남들은 다 열심히하는데 난 말만하지 나태한 쓰레기라는 생각만 들고..병원 가보려는데 이나이대에 가기도 좀..

마음이 아프다

현경씨 매력적이고 아름답습니다 꼭 완벽히 회복하실거구요 많은분들께 다시돌려줄수있는 분 될것같아요 래성씨같은 좋은친구도 있으시고 저도 정신치료 받아서 많이 좋아 졌지만 좋은친구만한 위로는 없네요

ㅜㅜ 저도 우울증약 먹고 있어서 너무 공감되네요ㅜ

아가 때 부터 착하게 키우면 안되고요 바르게 키우면 좋겠습니다 그래야 우울증도 덜 오지 싶어요.?

이글 보시는 우울증 격으신분들 생각해보세요 상담하는 의사들 대부분이 이론적으로만 공부한 사람들입니다. 그대들 처럼 근본적인 과거의 문제들로 얽혀서 우울증이 걸린 사람들이 아니라 이론적으로만 공부한사람들이 상담받는사람들의 깊숙한곳 아픔을 알까요?? 약약약 그리고 나즈막한 목소리로 이해한다는 식의 말투로 듣는것뿐

위로받고싶어서 들어왔습니다

죽으면 더 힘들어진데요 아에 끝나는게 아니라 그런걸 알면 죽음 자체를 고려안하고 어떻게든 좆같아도 살고 이것저것 하다보면 나도모르게 어느새 잘 살게 되는 거 같아요 화이팅입니다

안녕하세요... 저두 경미한우울증 때문에 힘들어요... 혹시....혹시...이글을 보고 계시다면.. 친구하실래요... 저는 우울증 있어서서.... 그리구 싸이월드 공유 했습니다... 언제나 뒤에서 응원 하겠습니다.. 그럼....

저 들어주는사람이 나중엔미쳐버림

다녀던 병원 알수있을까요. 멀어두 상관없습니다..

저 남자의사 ㅅㅂ 딱봐도 기계적인 상담 ㅋㅋㅋㅋㅋ

갑자기 고인이 된 소진씨랑 설리씨가 생각나네요ㅠㅠㅠ

우리 의사쌤이랑 비슷하게 말하시네요 ㅎㅎ

친척명호막내이모보경가돈않준다고욕하고비싼고기않사줬다헬스용품등물건않준다고욕하고문자했다고욕하고친척은돈으로연결하는거라고한선미언니등괴롭혀서너무힘들었어요 명호보경가저보고죽으라고했어요이유없이돈뜯으려고그런막말에힘들지요 힘내세요

맞어요,

한동안나는결혼도애도없는대여자로서몸에살튼거로몹시괴롭고힘들었어요

12:27

으아ㅏ 사람 만나기 싫어 저도 입원하고 싶어요

우울해...울고싶어...

42세 남성 지방거주 환우입니다 서대문여관이라는 곳(현재는 문화공간?) 의 위치 좀 알 수 있을까요

ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ나도

아침에 자나팜정0.125 인데놀정 먹은지 6일째인데 왜이리졸린지 ㅜ잠도엄청자구계속졸리고졸리니귀찮구 다행 반백조라서 다행인데 낼약타로가야되는데 ㅜ먹으니잡생각없고불안하지않아서조은뎅 점심알콜의존약저녁약우울증진정제은먹지도않앗는데도 아침약만먹엇는데도 푹잣는데도 졸려죽겟넹

집중해서 보는데 광고나오니까 진짜 좆같다

힘들어요

광고 넘 심해요...

나도

예수님 이름으로 기도합니다 베드로전서 2장 24절 꼭 읽어보시고 다 나은 모습 과 함께 행복한 상상을 처음엔 힘드시지만 해보세요 .눈을 감고 예수님께서 내병을 다가져가셨다 선포하시며 행복한 나의모습을 그림처럼 떠올리다 나중에 선명하게 보일때까지 계속기도하세요.기적은 반드시 일어납니다.