42살때....세상을 이렇게 살봐에는 죽는게 낫다고 생각한 큰 사건이 있었습니다. 그때 죽을 용기는없어서 이전과 다르게 살아보기로 했어요. 그때부터 심리학공부와 마음공부를 시작하게 되었습니다. 그렇게시작한3년후인 요즘 자꾸올라오는 감정이 있더라구요.. 수치심과죄책감... 정말괴롭게자꾸만출현하더라구요. 본이아니게 상대방에게 그런 감정을 느끼게하구요ㅜ 이 감정을 제가 잘 다스려야 이 삶에서 조금더 자유로워질것 같다는걸 느꼈습니다. 그러던중 이렇게 인연이됐네요~ 좋은 말씀감사합니다. 어쩌면 이 감정에서 자유로워질수 있는 계기가 될것같습니다. 감사합니다~♡
감사합니다. 나는 아무것도 할 수 없는 열등이의 아픈 존재입니다. 나는 무능한 열등이의 아픈 마음입니다. 나는 아무것도 모르는 열등이의 아픈 마음입니다. 나는 무지한 열등이의 아픈 마음입니다. 나는 돈이 없는 가난한 열등이의 존재입니다. 나는 미움과 버림을 받은 아픈 마음입니다. 나는 무시당한 아픈 마음입니다. 나는 무엇인가? 나는 창남입니다. 나는 더럽고 수치스런 아픈 마음입니다. 나는 모든 것입니다. 나는 모든 사람입니다. 나는 모든 동식물입니다. 나는 모든 일입니다. 나는 모든 물건입니다. 나는 모든 것입니다. 나는 의식입니다. 나는 스스로 존재하는 의식입니다. 나는 사랑입니다. 나는 가해자의 수치스런 아픈 마음입니다. 나는 더러운 아픈 마음입니다. 나는 모든 것입니다. 나는 무엇인가? 나는 영체에 의해 살려지고 있는 존재입니다. 나는 내 안의 영체에 의해 살려지고 있는 무한한 존재입니다.
존재의 수치로 자신을 가해하며 상대를 가해하며 세상을 가해하며 살아온 저의 에고가 덜킬까봐 두렵고 수치가 올라와 온몸뚱이가 아프고 정신이 혼미하며 몸이 땅밑으로 꺼지는것 같아요 너무 아파요 너무 힘들어요 영체님 이 아픈아가를 치유하소서~~ 혜라엄마 이렇게 목청높여 피터지게 알아차리게 도와주시는데 아직도 지옥고 에서 헤메고 있어서 부끄럽습니다 혜라엄마 감사합니다 사랑합니다~♡♡♡
세상 경험 없을 때 교회 가니 목사가 연설 하는데 매번 죄를 인정하래서 나는 당황했네. 오래 산 목사들 교인 앞에 서서 연설하기 부끄러울만큼 더러운 것들인지는 꽤 살아보니 알게되었어요. 지금 용서받을 죄가 꾀나 생겨 오히려 인간이 된 느낌입니다. 성생활을 누구랑 상의 못하여 분별없이 집착했네요. 더러우면 어때요 똥도 거름되어 생명을 살리는걸요ㅋ
😭😭😭..혜라티비서 이번 마음쇼 소감 읽어 주시고 춤깨명으로 오라고 하셨을때 어찌나 덜덜 떨리던지.. ‘어짜피 가도 난 또 안깨질꺼야. 말만 잘되고 있다고 하고 다 가짜라는걸 아시고 실망하실거야’ 라는 두려움이 올라 왔는데 바로 버렸어요. 그러니 이상한 체험을 만들어 내가 엄청 공부된듯하고 미쳤나? 생각도 들고 했는데..내가 버린 존재의 수치심을 안보니 올리는 것이였네요ㅜㅜ🥵 혜라님~아무것도 모르고 못하는 열등이를 들고, 수치당한 두렵고 아픈마음을 맡기려 춤깨명에 꼭 갈께요ㅜㅜ 🙏🏻
