Женат уже 7 лет. Со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Прихожу сегодня с работы, целую жену и спрашиваю: - Как ты, маленькая моя? Выбегает пятилетняя дочка и мне: - Я твоя маленькая, я! А она уже кобыла здоровая!
- Любимая, ты где? - Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай! Я не знаю, куда ехать!!! - Съезжай с рельс и включи навигатор! - Не включу! Я с ним поругалась!!
@@user-uh3oh6uq6f Не, нифига не все. минимум половина вообще заболеть не может. Я знаю нескольких, кто специально пытался заразиться. Всеми способами пытались. Ни фига не вышло. У нас один чувак, например, специально искал больных, и с их кружек пил, и обнимался и и так и сяк. С парой десятков больных. Может и лизался - не признаётся. Нифига. бесполезняк. Дети ведь тоже не болеют. Вирус на уровне входа в клетку уничтожается и привет.
Подходит внук к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду и я решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я туда накакал. Тут дед подлетает и даёт бабке леща: - Я же тебе говорил, что говно, а ты - засахарилось, засахарилось!
Поздравляю от всего сердца! Ты несравненная ПРЕЛЕСТЬ!!! Во всём, а не только в поглащении лимонов... Живёшь со вкусом и азартом. Счастья и успехов во всём, чего желаешь💝
Возвращался как - то вечером от девушки через чужой район. Встретили меня гопники стали прессовать. Я спросил : знают ли они кто я такой ? Они ответили : нет не знают. Тогда я им пообещал , что через полчаса на этом же самом месте они узнают кто я такой. Через полчаса на этом же месте они узнали, что я пиз"абол )))
@@user-pq1ty9sg9v Леха. У тебя такая фамилия или это псевдоним? Ну, не важно. Вот тебе в подарок на Новый год мой стишок. Грустный маленько, но не все же ржать.... А жизнь, как снегопад сегодня: Проблемы, и заботы, и дела. И не всегда светлее от метели, От снега не всегда земля бела. Ложится снег на голову, на плечи, Но тает, постепенно уходя. И наступает тихий одинокий вечер, Воспоминания о прошлом бередя. Я для тебя снежинка, крошка снега, Легла тихонько на раскрытую ладонь, В глаза твои красивые взглянула И ощутила жизненный огонь... Понежилась я на твоей ладони, Почувствовав души прекрасный свет.. Недолог век снежинки, к сожаленью, Растаяла, оставив мокрый след...
Пол ляма , это не халам - балам , очень серьезная цифра , подожди с пять джи информация с космическим ускорением распространится ! Одно есть но....... Чтобы с Ютубом чёт не то не случилось бы . А так есть повод с 🍋 лимоном водки пригубить - чтобы здоровье крепче было ! А скоро всё случится ! Новый год к нам мчится !
@@user-pq1ty9sg9v помню в детстве,мне училка рассказывала. Пошла девочка в лес ночью и заблудилась. Смотрит вдалеке огонь горит,пошла туда,а там двенадцать мужиков вокруг огня сидят. Короче, подробности не помню, но девочка в декабре с корзиной подснежников домой вернулась.
- Алло , здравствуйте , это вам из ФСБ звонят . - А я догадался . - Как ?! - Вы дозвонились на мобильник , в котором нет " симки " и " аккум.батареи ."
Провожает муж жену на курорт. Поезд тронулся, муж жене: - Ты, смотри там не балу́йся. - Чего? Не слышу. Поезд набирает ход, муж ускоряет шаг: - Ты там не балу́йся! - Не слышу! Муж уже бежит: - Ты там не балуйся! - Не слышу! Тут муж как влепится в столб фонарный: - Да разъ.бись ты в доску! - Хорошо, всё поняла-а-а!
Люди!!🤣🤣🤣 А кто-нибудь обратил внимание на очки Оли??? Я такого ещё не видела!!!😄😄😄😄😄😄🤣🤣🤣🤣 Оля, как хорошо, что ты не боишься быть смешной, ты мне подняла настроение, СПАСИБО!!!
😂😂😂 Молодой зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и спрашивает: - Волосы на жопе есть???… Та ошарашенно: - Есть… - Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой жопой пришёл!!! 😂😂😂 Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги. Дед: - Могилку закрой. Бабка: - Что мертвец зашевелился?! 😂😂😂 Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. Съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала... Расцвела... Песни поет.. Призадумался дед: - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти. 😂😂😂 Идёт экзамен в мединституте. Заходит студентка. Профессор задает вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: - Хи- хи! Профессор: - Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: - Хи- хи! Профессор: - Выйдите из аудитории, пока я вам два не поставил! Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: - Давление. Профессор с восторгом: - Молодец! Ставлю вам пять! А тем двоим передайте, что «Хи- хи» поднимается за 7 секунд... 😂😂😂 - У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, блядь, со спец эффектами!!! 😂😂😂 Телефонистка: - Номер который Вы вызываете, не отвечает... - Что совсем??? - Нет, блядь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! 😂😂😂 Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет блядь, хвастаюсь!!! 😂😂😂 Подходит на рынке (М)ужик к(Б)абке, которая торгует картошкой. М: - Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, блядь, НА ВЗЛЁТ!!! 😂😂😂 Передавай дальше...будем смеяться😜 В Вас кинули Волшебным Снежком! * * * * * * * * оппа !!! * * * * * * * * Отправь ещё 5 друзьям и пусть тебя весь год ждёт удача... 😉😀😂
Один студент опоздал на лекцию. Профессор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнованиях по ралли... Через некоторое время заходит ещё один студент: Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил...
заходит руссо туристо в таллинский бар и заказывает пиво . бармен по-английски: - с вас 7€ мужик протягивает ему 6€. бармен опять по-английски: - не 6 ,а 7€ наш не реагирует. тогда бармен говорит уже по-русски : - это пиво стоит 7€ - я так и знал , что за 1€ ты вспомнишь русский язык !
@@user-pl1sf6qe5j 🌹🌹🌹 решили с наташей купить камасутру на seksязыке поболтали мы утром связались мы тесно душой не вертя тела же, узлом завязались к чертям..
Олечка, ты супер!Красавица!Молодец!Поздравляю!Умница!Всего самого наилучшего тебе!С наступающим!Отдельное большое спасибо Вам, ребята, за анекдоты, захожу иногда, чтобы ваши батлы почитать.От всей души желаю вам всем крепкого здоровья, счастья, любви, успехов, исполнения желаний и изобилия. Вы хорошие, скажу как Оля,товарищи- люди!С наступающим вас!
Поздравляю с Поллимоном! Напомнила мне время, когда я сыном беременная была.(Ему уж 48 лет) . Так я лимоны вот так лопала - целиком. И с кожурой! В Иркутске, на вокзале в ларьке покупала. И ела. Люди вокруг смотрели на меня и за скулы и челюсти держались... А теперь могу только одну маленькую долечку с сахаром съесть и без кожуры... Старею, наверное.... 😁😁😁
